Гештальт-
Терапевт
Психологическое индивидуальное и семейное консультирование.
Психологические группы, вебинары и тренинги
Когда люди все-таки обращаются к психологу? Когда наступает предел и человек осознает, что больше так жить нельзя! Существует несколько стадий, через которые проходит человек в процессе принятия решения.
Первый этап. Потребность в переменах наступает не сразу. Постепенно, иногда копясь годами. Часто человек думает (возможно, Вы сейчас так и думаете), что пусть остается все как есть, ведь все терпят, сталкиваются с кризисами и сложностями, а я что? Неужели слабее всех?
Второй этап. Потом наступает предел . Что-то случается в жизни. Кстати, не всегда самое плохое. Но это что-то нарушает Ваше равновесие: замужество или женитьба, рождение ребенка, повышение по службе, быстрый социальный рост одного или обоих супругов, переезд в другой город, страну, смена партнера. Или. Вы сталкиваетесь с постоянно возникающей ситуацией и никак не можете разрешить ее по-другому. Тут Вы понимаете, что нужно что-то менять. Или. Вы обладаете такими чертами характера, которые мешают Вам в достижении социальных или личных целей. Столкнувшись с поражением, Вы понимаете, что дальше так жить нельзя. Наступает предел.
Например, замуж выходит любимая дочь… Когда будущая теща смотрит на зятя, то понимает, что он не достоин ее дочери. Какой-то фигляр, неряха, нахал, потребитель и просто сложная личность! Ужасу нет предела. Разрушит ведь, дрянь эдакая, жизнь несчастной девочки до основания! Что делать? Взрослая дочка почему-то не собирается слушать наставлений собственной матери! Не хочет принимать заботы: «Мам, пап, я сама разберусь», — твердо и решительно заявляет любимая дочурка. Крах всех надежд! Безутешная мать кидается к психологу и выясняется, что всю свою жизнь она сама промучилась в браке с ее отцом. Как-то так случилось, что за всей суетой, совершенно забыла про себя. Оказалось, что вовсе не за дочь она боится, а за себя. Кто же теперь, когда выходит замуж любая дочка, будет любить ее, маму?
Или. Всю жизнь дочь прожила вместе со своей семьей – мужем, двумя детьми вместе с мамой. Престарелая мама всю сознательную жизнь мучила сначала дочь – обижала, оскорбляла, унижала, потом ее мужа и детей, но вдруг тихо скончалась в своей постели. Никто не ожидал. С дочерью начали происходить немыслимые вещи… нет жизни без матери! Оказалось, что приспособиться к спокойной жизни -без скандалов и конфликтов весьма не просто.
Или. Мужчина долго и мучительно добивался повышения по служебной лестнице. Получил и от радости вместе с повышением заработал инфаркт. Пережил мучительный кризис и бросил престижную работу, а потом его бросила жена. Пережил еще один мучительный кризис. Пришел к психологу. Нашел новую жену и работу по душе.
Или. Девушка из хорошей, достойной семьи выходит замуж за простого парня. Вся семья начинает воспитывать молодого зятя, вкладываться в его образование. Молодой человек растет быстро по служебной лестнице, добивается успеха, высоких заработков. Молодая семья живет без конфликтов и скандалов. Все очень прилично. Дети замечательные. Через 25 лет супружеской жизни без конфликтов и скандалов – развод. Состоявшийся мужчина находит себе молодую жену. Теперь уже бывшая жена в глубоком горе. Как же так? Ведь она столько сделала для него? Но совершенно забыла про себя. Жить, не забывая себя, задача, требующая не меньших усилий, чем жить для других.
Так начинается третий этап, требующий решительных действий. Почва уходит из-под ног. Ваша жизнь погружается в настоящий хаос и мрак. Возникают фантазии одна хуже другой. Тревоги и волнения нарушают привычный распорядок и смысл жизни.
«Как спасти дочь от этой враждебной силы?», «Как жить без матери?», «Я столько лет верил жене, почему она меня бросила?», «Я все делала ради него, а он ушел?» – Вот некоторые вопросы, с которыми приходят к специалисту — психологу.
Четвертый этап. «Новые Возможности». Столкнувшись с кризисом, и тем, что старые методы или способы поведения не работают, Вы начинаете искать другие возможности. Здесь Вы уже открыты для изменений. Вы уже хотите новых мыслей, новых способов и методов решения проблем. Но Вы еще пока не знаете, как? Начинается поиск.
— Да, кто же будет Вас любить? Помнится, мне учительница в первом классе говорила: «Начни с себя»! Как Вам такой поворот событий?
— Любить себя? А это как?
— Чтобы Вы еще сказали своей матери, будь она жива? Тяжело, когда человек уходит в конфликте.
— Я бы ей сказала, что мне ее очень жалко, я ее прощаю и люблю! Еще мне бы хотелось услышать, что она тоже прощает меня.
— Кому были нужны эти достижения ценой собственной жизни?
— Жене, матери, мне хотелось быть лучше других, чтобы мной гордились. Перестали сравнивать. Так, наверное.
— А сейчас чего хочется?
— Жить! Да, жить, как я хочу!
— А что же Вы сделали для себя?
— Ни-че-го!
— А чтобы Вы сделали для себя сейчас?
— Я бы? Жила ради себя любимой!
Итак, наконец-то пятый этап. Ваши изменения постепенно входят в Вашу жизнь. Вы пробуете новые стили поведения, прислушиваетесь к своим ощущениям (гадалки больше не нужны, теперь Вы знаете о себе побольше, чем они), иначе воспринимаете людей и лучше ориентируетесь в ситуациях. Вы становитесь спокойнее, лучше справляетесь со стрессами, находите выход из сложных ситуаций и более стойко переносите неудачи, потому что теперь знаете, как использовать неудачный опыт для собственного изменения. Вы становитесь гибче и начинаете творчески подходить к реальности. Ваш фон настроения становится более ровным, Вы учитесь снижать или даже (о чудо!) снимать напряжение самостоятельно без дополнительных средств только с помощью мысли. Вы меняетесь, медленно пробуя себя в разных областях жизни. Теперь у Вас появились новые способности.
Шестой этап. Новый стиль жизни становится привычным, как будто Вы заново собрали картинку своей жизни из пазлов. Вы стали целостной(ым) и более живой(ым) и открытой(ым). Вы воспринимаете себя иначе. Вы стали другой или другим. Вы активно используете новые способности, отказываетесь от старых способов поведения, которые больше не работают, ищете новые пути и не боитесь экспериментировать.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Мария Романцова