Гештальт-
Терапевт
Психологическое индивидуальное и семейное консультирование.
Психологические группы, вебинары и тренинги
О честности и компромиссе
Приходя на психотерапию, некоторые люди искренне полагают, что от себя можно спрятаться, так, чтобы никогда не испытывать больше боли и разочарования, как в младенчестве: закрыл глаза ладошками, перестал видеть то, что не нравится и… исчез.
Не будет ни боли, ни горя, ни страха, ни стыда… Все плохое, что было в жизни забудется и уйдет. Уйдут собственные очень «неудобные» потребности, испарятся трудности, все встретят принцев и принцесс и начнется удобная для всех жизнь… Сохранится относительно лживый и комфортный мирок. Как будто бы можно просто сказать: «Этого никогда не было в моей жизни!». Не было ни брошенности, неудачных влюбленностей, холодности со стороны близких, разочарования, предательств…
Мне приходится часто сталкиваться с подобными заблуждениями. Однако честность перед собой заключается в том, что, встречаясь в настоящем с прошлым и новым опытом, переосмысливая его, можно прийти к совершенно другим выводам и перестать бояться жизни. Когда в сознании включается возможность свободного выбора — различение и признание уникальности новых возможностей. Когда сознание не «узнает», а принимает новый опыт именно как неповторимый. Когда исчезает сама необходимость в копиях и тиражировании старого – образов, ситуаций, сценариев жизни.
Это совсем не значит, что больше никогда Вы не будете ошибаться или перестанете выбирать не «тех» людей. Не бояться жизни значит, что Вы сможете быть более гибкими и будете быстрее проходить через сложные точки Вашей жизни. Ваш риск больше не будет импульсивным и непродуманным, или Вы совсем не разучитесь подвергаться эмоциям, увлеченно что-то поcтигать или радоваться встрече с новыми людьми. Просто Вы сможете перестать бояться боли, страха и тревоги – таких обычных человеческих чувств, свойственных абсолютно всем людям. В Вашей жизни будет место не только для страдания или забвения, но и для радости. Вы станете более открытым и понятным прежде всего для самих себя. Изменится Ваше отношение к себе и жизни. Секрет не в том, чтобы не страдать вообще, секрет в том, чтобы научиться проживать свое страдание и отпускать его, уступая место другим переживаниям, событиям и людям. Не прятаться от пугающих ситуаций или людей, а, отдыхая и обновляясь, залечивая по пути душевные раны, идти вперед.
Правда в том, что иногда нам всем нужен компромисс, как передышка, остановка перед решением сложных проблем, возможно, возникших не ко времени, слишком рано, когда еще нет никакой готовности к их решению… Может быть, этой готовности и не было никогда. Возможно, что компромисс будет заключаться в том, что человек будет вынужден отказаться от чего-то одного в пользу чего-то другого и не всегда отказ может приводить к большему удовлетворению.
Вопрос заключается только в том, как к этому компромиссу пришел сам человек и также в том между чем и чем этот компромисс заключен? Когда человек в своем развитии дошел до некоторого понимания своих собственных глубин и уже может объяснить себе, в чем заключаются ряд его проблем, но до конца не может принять самого себя, свою сущность, то тогда его компромисс заключается в том, чтобы сбежать, забыться и перестать встречаться с собой. К сожалению, рано или поздно все, что он наработал, начнет разрушаться. Невротический страх перед принятием самого себя раздувается фантазией о том, что если он – маленький и тщедушный предстанет перед другими людьми, то будет отвергнут; или в том, что утрата маленького относительно удовлетворяющего мирка не приведет к чему-то большому и прекрасному, потому что сам человек просто не верит в свои силы, не верит в то, что он способен что-то создать.
Поэтому многие люди избегают встречаться с собой даже в рамках психотерапии, говоря о том, что признавать собственные слабости слишком больно, а признавать свои потребности слишком страшно и опасно, и совсем ужасно заново обретать самого себя, признаваясь себе в своих «отвратительных» желаниях.
Нет принятия самого себя – нет возможности быть с собой в мире. Если человек тревожен, но не признается в этом, то рано или поздно его начнут посещать гораздо более ужасные мысли о своем состоянии и о людях, которые его окружают. Если человек развелся после 20 лет измен в браке, и продолжает сомневаться в том, что достоин любви, его боль никуда не ушла. Вот она рядом – хочешь закрывай глаза на нее, хочешь отворачивайся, но пока сам для себя не добудешь правду, пока не разберешься с тем, почему так долго терпел то, что тебе не подходит, не получится убедить себя в том, что новый партнер искренне в тебе заинтересован… Не получится искренне полюбить нового партнера.
Если человек живет с другим человеком и не испытывает любви, можно пытаться объяснить себе, что это невроз, состояние, к которому ты пришел в результате долгой и тяжелой травмирующей ситуации, но… Но трудно спутать подлинный интерес к другому человеку, влечение к нему с неврозом… Конечно, можно строить отношения только на экономических основаниях, благодарности, уважении и т.п. Но о чем тогда говорить, если появляется желание «сходить» налево или начинают нравиться совсем другие люди… Вирджиния Сатир — одна из основателей семейной психотерапии в гештальт-подходе, не пыталась переделать человека, она говорила лишь о том, что важно признаваться себе в том, каковы твои подлинные потребности даже если они идут в разрез с интересами большинства, например, твоей семьи.
Научиться быть честным с собой — сложное занятие, особенно, когда понимаешь, что есть вещи на которые смотреть не хочется, когда считаешь их неприятными, постыдными или унизительными. Постыдно признаваться не кому-то другому, а даже самому себе в том, что вместо самореализации выбираешь комфорт или еще того пуще — существование, которое не устраивает, с человеком, который не устраивает, которого не хочется и с которым сложно быть. Даже совсем не потому что он плохой, а потому что не позволяешь самой (самому) себе признаться в том, что хочется жить иначе, думать иначе, любить и т.п. Сложно строить семью с человеком, который не хочет создавать прочных отношений и заводить детей и не нужно себя обманывать в том, что пройдет время и он образумится.
Можно убегать от себя и своих наблюдений за собой по извилистым дорожкам фантазий, непонятных отношений. Можно даже научиться признаваться в своем несовершенстве, раздвоенности, невротичности, брать всю вину на себя, но есть вещи, которые то тут, то там будут появляться и напоминать о лжи… Лжи самому себе… Лжи, потому что некоторые искренне считают, что могут себя переделать подобно роботам, в которых можно загрузить свеженький софт, произвести полный апгрейд и стать совсем другим человеком… Человеком, который будет по-прежнему обманывать себя и не быть собой. Можно думать, что любая боль или страдание когда-нибудь закончится само по себе, забудется, уляжется… Но, если его не переосмыслить, не допустить в сознание и не пережить заново, чтобы обрести новый смысл, к сожалению, отношение к событию не изменится, а значит, страдание не уйдет, не растворится. Оно будет плавать в океане бессознательного, как непознанное морское чудовище и выныривать в снах, мешать отношениям и подтачивать любовь к жизни.
Однако базовая тенденция любой личности заключается в том, чтобы мир узнал, каков этот человек, а человек смог рассказать о себе. Только тогда придет та самая расслабленность, не захочется куда-то бежать, искать чего-то непонятного, или кого-то непонятного, потому что, признавая самого себя таким, каков ты есть, ты признаешь свое право на ту самую важную потребность – быть собой. Только когда есть желание освободиться от всевозможных ролей – быть хорошей мамой, ответственным папой, начальником, преданным сотрудником, благодарной женщиной и других невротических требований, научаешься верно распознавать и удовлетворять свои человеческие, совсем простые нужды. Большинство людей хотят быть хорошими, умными, чтобы нравиться другим, но как мало людей, которые хотят быть самими собой и думают о том, как мало они нравятся себе.
К сожалению, далеко не все наши потребности мы можем удовлетворить в чистом виде: вернуть отношения с умершим человеком, но мы можем оплакать горе утраты отношений с ним; мы не можем вернуть первую влюбленность или первые 20 лет жизни… Но мы движемся вперед, мы развиваемся и перестраиваемся, у нас появляются новые потребности и новые люди, которые нас окружают. Перед нами открываются новые возможности и мы имеем право выбирать те, которые нам подходят. Однако в самом факте выбора и заключается подвох, если мы признаем самих себя, свои слабости и недостатки, свои возможности и реальное положение вещей, наш выбор будет осознанным и подходящим нам. Если мы не хотим встречаться с какими-либо особенностями нашей личности, то и наш выбор будет неверным, неподходящим, отягощающим нас и предложит такую реальность, которая будет нас разочаровывать. Никто не может выдержать то, что ему не подходит и не «сломаться».
Не признавая себя со всеми слабостями и недостатками, мы не имеем возможности проживать свою собственную жизнь, в которую капля за каплей просачиваются безрадостные мысли…
Первая такая мысль будет о чувстве тоски… Тоска будет следовать по пятам по извилистым закоулкам внутреннего мира, оттеняя радостные мгновенья жизни вкусом горечи, обнаруживая себя то здесь, то там, появляясь в самые неожиданные моменты, и напоминать о предательстве самого себя… Тоскливое томление о том, что проживаешь не свою, а чью-то чужую жизнь… А там рядом, чуть вдалеке от человека протекает подлинная жизнь, радостная и счастливая, которую обязательно нужно построить, создать, вернуть… Иногда я думаю, что страх, неуверенность и невозможность признаться себе в этой лжи есть ни что иное, как бегство от признания себя со всеми теми недостатками, неуверенностью, желаниями, страстями и слабоволием, которые в той или иной степени присущи всем совершенно обычным людям.
Особенно сложно признаваться в праве на свои желания, которые однажды, прорываясь в сознание грозят разрушить искусственный комфортный мирок и причинить неудобство в виде страдания. Но и относительно комфортный мирок может стать относительно комфортной тюрьмой. Тогда появляется возвеличивание страдания и, когда оно становится невыносимым, появляется потребность в забвении, желание, что бы кто-то другой вынес эту жизнь за тебя. Но никто не сможет принять ответственность за твою жизнь…
К сожалению, невозможно избавиться от боли, если не признавать ее. Невозможно полюбить человека, если переживаешь чувства к другому, невозможно измениться, если не признаешься самому себе в том, какой ты есть на самом деле.
Честность заключается в том, чтобы признаться самому себе в своих собственных слабостях, своих желаниях и подлинных чувствах, а компромисс заключается в том, чтобы честно отдавать себе отчет в том, что выбираешь жить в относительном комфорте или спокойствии, или некой стабильной, но не приносящей радости жизненной ситуации, потому что боишься взять на себя ответственность за свою жизнь. Компромисс – не всегда что-то безысходное и плохое. Он может быть передышкой, неким пределом, за которым откроется или не откроется что-то новое, если человек решит изменить свою жизнь. Компромисс может быть договором с самим собой или между человеком и окружающем миром. В любом случае, он всегда должен быть осознаваемым.
С уважением, Мария Романцова.
P.S. Если Вам есть, что обсудить, Вы можете записаться на индивидуальную консультацию или психотерапевтическую группу. По всем вопросам можно обращаться по телефону: 8 (926) 197 — 64 — 39