О культуре отношений и современных Электрах и Эдипах

  Патриархальные представления о брачных отношениях, длительном периоде ухаживания сменились свободой в интимных отношениях, короткими романами и сексом на один-два раза. Однако подобная свобода отношений на практике приводит к разрушительным последствиям для тех людей, чьи жизненные принципы и ценности ориентированы на поиск подлинной близости, и практический психолог психотерапевт все чаще сталкивается с запросом о разрешении созависимых отношений и безответной любви, разрушенных надеждах или попытках вырваться из изматывающих, тяжелых отношений или желании прекратить измены близкого человека. Все больше проявляется откровенных запросов о помощи парам в построении нормальных гармоничных отношений. Однако любая работа над отношениями невозможна без постоянной работы над собой и отсутствии личностного роста.

     Ведь отношения не заканчиваются только обещанием близости, привязанности, длительных отношений. Влюбленность вызывает в душе человека, неважно мужчины или женщины, глубокое душевное движение навстречу другому человеку. На это движение уходит гораздо больше душевных сил, чем на любое другое делание, ведь подлинная любовь – состояние измененного сознания, некая зацикленность на образе любимого человека, состояние открытости и откровенности, создающее максимальное напряжение всей личностной системы человека. Именно потому, что в момент влюбленности, постепенно зарождающейся любви, человек переживает самые интенсивные эмоции и чувства и его мозг подвергается «бомбардировке» гормонов, он оценивает свои переживания как важные, значимые и запоминает их на всю оставшуюся жизнь. Согласитесь, что далеко не все переживания свойственно хранить. Но образ любимого человека пребывает с нами годы. Но, следует заметить, если личность партнера или обоих партнеров не готова к длительным инвестициям и упорной работе – отношения распадаются.

    Когда первые «весенние» порывы отношений быстро заканчиваются, а бурный секс сменяется повседневным общением и обыденностью, то в этот момент начинаются те самые сложности, о которых предупреждают молодых бабушки и мамы, гении литературы и психологии. На фоне серых будничных дней высвобождаются ранее незаметные душевные конфликты и противоречия, быт, обязанности, совместные решения, новая ответственность «вбивают» гвозди раздора. Трудности повседневного взаимодействия обостряют прежние личностные дефициты – отсутствие самоподдержки в моменты кризиса и напряжения, недостаток эмоциональной чуткости, эмпатии, ответственности, способности к пониманию.

    Вряд ли здесь задают тон непосредственно новые веяния в культуре, ведь далеко не все люди настолько зависимы от пропаганды «открытых отношений» (участники таких отношений поддерживают «контракт», позволяющий вступать в параллельные отношения с третьими лицами).

  В основе большинства противоречивых суждений, неоправданных надеждах, сложных поведенческих особенностях лежит до боли знакомый внутриличностный конфликт (сильные внутренние противоречия), который приводит к страхам, неврозам, созависимому и отклоняющемуся поведению. Личностные травмы, дефициты в детско-родительских отношениях, предыдущий негативный опыт наполняют поле парных отношений невыносимым для обоих партнеров напряжением, которое, конечно же, можно снять с помощью психотерапевтической работы с парой.

     Женщины, которым довелось пережить болезненное расставание или находиться в отношениях, в которых за мужчиной нужно следовать чуть ли не по пятам, чтобы утихомирить собственную тревогу за отношения, знают не понаслышке насколько подобные отношения разрушительны. Первый вопрос, который постоянно звучит на консультации психолога, психотерапевта: «Почему он так поступает»?

     Для того, чтобы ответить на вопрос совершенно не обязательно обращаться к глубокой седине веков и сразу упоминать Софокла (автор «Эдипа» и «Электры») или Еврипида («Электра» и «Орест»). Лучше всего иллюстрирует современное положение вещей роман Кундеры, в котором подробно описаны психологические сложности, выбор, потребности и влечения сегодняшних «эдипов» и «электр».

    Тот, кто читал замечательное произведение Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия» знает, что за любым сложным поведением скрыта особая душевная организация, возможно, подавленная когда-то боль, которая ломает жизнь человека, а этот человек ломает свою и чужие жизни.

   Так давайте поищем ответ на эти вопросы вместе, пройдя вместе с замечательным писателем путь героев выше упомянутого произведения. Ведь в любом художественном произведении скрыт глубокий психологический смысл нашей повседневной жизни, который как нельзя лучше можно понять и усвоить посредством созданных образов.

     В двух словах. Главный герой произведения Томаш предстает перед нами в ситуации сложного выбора – он стоит перед окном, смотрит поверх двора, глубоко погруженный в размышления, и решает, что не так давно пережил или испытал, что это было: любовь или истерия человека, не способного к любви? Автор сразу задает тон. Томаш размышляет о недавно пережитом сильном душевном волнении с точки зрения человека не чувствующего, а рационального, как будто бы он хочет вернуть себе самообладание, вернуть себя из временного помешательства. Дальше мы видим, что герой произведения, Томаш, тонкий, умный, хорошо образованный человек – врач, эстет, авторитет в определенных кругах, который то ли влюбляется в хрупкую девушку, то ли страшится своего одиночества и поэтому выбирает ее – женщину, официантку из провинциального городка, у которой нет никаких шансов на то, чтобы когда-либо войти в его жизнь по многим причинам: «На этот раз он поступал вопреки своим принципам. Десять лет назад он развелся с женой и переживал развод в праздничном настроении, в каком иные празднуют свадьбу. Он понял, что не создан жить вместе ни с одной женщиной и что может оставаться самим собой лишь в положении холостяка. Он всеми силами старался создать такую систему жизни, при которой уже ни одна женщина не смогла бы поселиться у него с чемоданом».

     Томаш точно знает про себя одну вещь – не способен любить. Таким видит Милан Кундера главного героя — с «безвременной» внутриличностной проблемой, обреченного искать недостижимое удовлетворение, Эдипом.

    Кундера, ссылаясь на Софокла, приводит многочисленные теневые (второстепенные) образы героев, которые страдают подобным расстройством и стремятся найти утешение в смене партнеров и постоянном ощущении влечения к новизне и влюбленности в нечто не встреченное до ныне и таинственно-интригующее. Он, Эдип, убив отца своего, женится на матери своей. Влечение к обещанной защищенности, безоценочному принятию (к матери) в обычной жизни, к сожалению, возможно только тогда, когда человек не создает, а использует первые мгновения новых отношений. Когда он, как личность, еще остается не узнанным и его тень (бессознательные или негативные стороны) еще не проявилась в полной мере. Избегание проявления себя в отношениях целостным – попытка избежать отвержения. Здесь присутствует неявно завуалированная параноидальная фантазия о том, что если кто-нибудь узнает о «плохости» данного человека, о его невозможной ранимости, уродливости, то, безусловно, воспользуется этим и отринет, как ненужное, «невкусное», чуждое, ненормальное.

    Автору удалось передать атмосферу печали, скорби по утраченной и недостижимой любви и вечно сопутствующей ей душевной пустоте, только одним описанием образа Томаша. Вместе с тем, Кундера показывает нам, что главный герой выстраивает психологические «баррикады», «лабиринты», по которым уходит от собственных чувств.

     Мы знакомимся с Томашем, в тот момент, когда за его плечами остался развод с женой, произошедший лет десять назад. В первом браке был ребенок, с которым жена под всякими разными предлогами запрещала ему видеться. Родители Томаша приняли сторону жены и отвергли собственного сына, лишив его всякой эмоциональной поддержки и общения, чем только подстегнули и закрепили ее расстройство. Произошедшие перемены сказались на нем так – он начал переживать глубокий страх перед женщинами, близостью, привязанностью. Он разработал собственную систему отношений – с каждой из своих постоянных любовниц виделся раз в три недели. В последствии (на протяжении всего романа) мы узнаем, что его «проблема» разрушает не только его персональную жизнь, но и душевное состояние любимой женщины, второй жены, Терезы, – все годы последующей совместной жизни она переживает глубокую депрессию. Вот, что пишет по поводу Терезы автор: «С тех пор как она обнаружила его измены, прошло два года, но чем дальше, тем становилось ей хуже. Выхода не было. В самом деле, неужто он не мог оборвать свои эротические дружбы? Нет, не мог. Это разрушило бы его. У него не было сил перебороть свою тягу к другим женщинам. Да он и не видел в том нужды. Никто не знал лучше, чем он, что все его похождения ничем не угрожают Терезе. Так надо ли отказываться от них? Ему казалось это столь же бессмысленным, как если бы он ни с того ни с сего перестал ходить на футбол».

     Проблема Томаша – его постоянное, навязчивое влечение к женщине, к разным женщинам приводит его к очень уплощенному существованию: он проходит путь социальной деградации от успешного врача до человека, моющего чужие окна и в конце произведения погибает в автокатастрофе. Автор решает убить главного героя и вместе с ним, зависимую от его воли женщину, любимую, Терезу. Томаш стал зависимым от своего влечения и поставил эту зависимость выше ценности отношений. Влечение стало его лекарством от страха, избеганием боли, которую можно пережить в отношениях. Избеганием факта, что его никогда не принимала собственная мать, что она со всем своим эгоизмом и перфекционизмом любила его достижения, а не его самого. Отвержение матерью – основа паталогического влечения Томаша.

     Тереза – та самая хрупкая девушка, официантка из провинциального городка, которая из-за одной встречи в маленьком привокзальном ресторанчике бросает все и следует за «идеальным» мужчиной в его мир. Вся ее энергия, ее личность закручивается спиралью вокруг одного человека — Томаша. Ей в буквальном смысле нечего терять – отношений с завистливой, вечно недовольной своей жизнью матерью — нет, с отцом – нет, ее карьера официантки не приносит ей никакого морального удовлетворения, в голове одни надежды и много-много неуверенности в завтрашнем дне. Ее одиночество тотально. Он, Томаш, становится ее избавителем от серых безнадежных будней. Отчаянная — она бросила все, чтобы следовать за ним. Какой же видит ее Томаш? «… Тереза ребенок, которого положили в просмоленную корзинку и пустили по течению». Все, что делает Тереза на протяжении всего романа – ждет возвращения Томаша домой. Возвращения от тех других женщин. Она не может без него спать, есть, дышать, жить. Иногда он возвращается, принося с собой запах другой женщины. Тереза постоянно мучается, отчаивается, погружается в депрессию, душевно «умирает» и вновь «склеивает» свою душу по кусочкам. Какая же награда ожидает Терезу в конце романа? Гибель вместе с любимым…

     В романе очень точно проведена грань между патологической зависимостью и бегством от привязанности, что тоже без сомнения является нарушением близости, и настоящей близостью, которая возможна даже в очень сложных отношениях, но которая появляется чуть ли не перед лицом смерти, близости, которую главные герои вырывают у жизни, самих себя перед самым концом. На всем протяжении романа Кундера показывает нам близость на грани лезвия, фола, близость болезненную и обнаженную, такую, когда один человек страдает, травмированный постоянными предательствами любимого, и другого, привязывающегося к жизни посредством неизлечимой вины.

   Однако никакая роковая любовь не может обойтись по законам жанра без любовного треугольника. «Третьим» углом в романе является Сабина – постоянная любовница Томаша на протяжении долгих лет.

     Сабина самостоятельна, по-мужски умна, цинична, свободна и раскована, и, безусловно, она является полным антиподом зависимой Терезы. Сабина – «Электра», с сильной мужской частью «Я». По Софоклу и Еврипиду, Электра подговаривает брата убить мать, чтобы завоевать любовь отца. Вместе с матерью она убивает возможность женской идентификации, признание своей ведомой роли, реализации женских качеств – принятия, жертвенности, эмоциональности, ранимости.

    Хотя и Фрейд, и Юнг признавали, что в какой-то степени все женщины по-своему эдипальны, разница заключается в том, что в крайнем проявлении стремление отрицать свою женственность свойственно «электрам» в значительно большей степени. И вот, как подчеркивает это отрицание писатель: «Когда в тот день она смотрела на себя в зеркало, то в первые мгновения не видела ничего, кроме забавного зрелища. Но вслед за тем комическое перекрылось тревожным: котелок уже означал не шутку, а насилие; насилие над Сабиной, над ее женским достоинством. Она видела себя с обнаженными ногами, в тонких трусиках, сквозь которые просвечивал треугольник. Белье подчеркивало очарование ее женственности, а твердый мужской котелок эту женственность отрицал, насиловал, представлял в смешном виде. Томаш стоял возле нее одетым, из чего вытекало: суть того, что они оба видят, вовсе не потеха (тогда бы и ему полагалось быть в одном белье и котелке), а унижение».

    Отрицая свою женственность, идеализируя мужественность, отказывается от своей самореализации как женщина – в романе у Сабины нет детей. У Терезы тоже нет ребенка, что подчеркивает ее сверхценные отношения с Томашем: Тереза отказывается от полной реализации своей женственности, от подлинной близости с любимым мужчиной через ребенка, как будто хочет быть единственной любовью для него, его единственным «ребенком», и женщиной, что также подчеркивает ее эдипальность. Безусловно, что и Тереза, и Сабина – эдипальные женщины. Две стороны одной медали. Сабина более свободна и меняет мужчин, окружение как перчатки. Она не остается подолгу на одном месте. Ее основный драйв (влечение) – стремление постоянно бежать. Она убегает от себя, людей, мужчин, любви.

    Сабина – зеркальное отражение Томаша, как личности, — близкая душа. Ведь для нарцисса нет большего наслаждения, чем чувствовать похожесть другого человека на самого себя. Неудивительно, что тяга к персональной свободе и самовыражению связала на долгие годы неувядающей дружбой ее и Томаша, что доводило Терезу до полного истощения. Ей так и не удалось реализовать бессознательную идеалистическую фантазию собственной уникальности, в подтверждении которой нуждается каждая женщина, каждая маленькая девочка, получая доказательства любви и одобрения от отца. Когда отец не может дать дочери эту любовь и признание, происходит странная вещь – потребность в получении этого признания проносится женщиной через всю ее жизнь. Вот он, ответ на вопрос, почему одни женщины выбирают терпеть унижения и предательства, а другие менять мужчин. Жажда подтверждения своей уникальности, индивидуальности, неповторимости одним единственным человеком в жизни – отцом способно вернуть женщине переживание полноценности, чувство удовлетворенности собственным женским достоинством. Без унижения, выспрашивания и получения постоянных доказательств, которым все равно нет доверия. Как не парадоксально, но Сабина постоянно получает подобные подтверждения. Но что она делает с ними? Она не верит.

    Нарциссическое расщепление, диссоциация свойственна всем персонажам романа. Тем, кто отрицает свою сущность, чувства в силу страха пережить униженность, боль, страх потери, непереносимость быть уязвленным другим – сложно оставаться «связанным» с кем-то. Быть связанным, значит, быть слабым, контролируемым, ведомым хотя бы изредка. Значит, дать кому-то власть над собой. Сабина полностью отрицает такую возможность. Быть слабой и зависимой – слишком тяжело, слишком непереносимо. Этим она отличается от Томаша, который в какой-то момент времени признал необходимость тяжести, возможность иногда прикасаться к глубинам своей души. Как результат – мучительные отношения с Терезой, в которых он терзался невероятным чувством вины, как будто эта вина стала единственной ниточкой к подлинным душевным переживаниям. Только чувствуя страдания Терезы – он понимал, что живет, а не спит.

     Жертвенной Терезе хочется, чтобы Томаш был рядом, властвовал, и она готова зависеть от него, идти за ним, ждать его, лишь бы хоть изредка слышать слова любви, слова, подтверждающие его привязанность к ней, ее особенность перед другими. Она ставит все – свою жизнь, здоровье, отсутствие возможности иметь ребенка – женской полной самореализации в роли матери за одну возможность быть рядом со своим идеалом, что безусловно является примером крайне зависимого поведения, и погибает.

    Так есть ли возможность избавления от таких сложных, тяжелых влечений и отношений? Давайте вернемся к реальности и зададимся вопросом о том, что было бы, если бы наши любимые герои смогли обратиться за психотерапевтической помощью?

    Безусловно, они смогли бы помочь себе.

    Во-первых, патологические, разрушающие отношения необходимо прерывать. Парные отношения – большой и длительный проект. В них бывают кризисы, спады и взлеты, периоды благополучия и стабильности, и периоды мрака и безысходности. Но если партнеры не могут справляться со своими внутриличностными проблемами и ожидают помощи от партнера, который, вполне возможно, также слаб и беспомощен, то вряд ли такие отношения ожидает большой успех. Такие отношения будут разрушительными для обоих партнеров.

   Во-вторых, никакое совместное счастье невозможно построить на руинах и несовершенстве собственной личности. И, если бы Томаш осознал, что лежит в основе его страха близких отношений и его патологического влечения, осознал, насколько он разрушителен сам для себя, то вряд ли бы он согласился бы принести еще большее разрушение в жизни. Его отношения с Терезой перестали бы носить характер самоистязания и психологического насилия над самим собой и женщиной. Выбор, перед которым он стоял в начале произведения был бы иным – он выбрал бы одиночество и свободу, если бы только смог быть честен. Отсутствие честности в отношениях с собой приводит человека на каторгу зависимости и вины, привносит в жизнь человека мучительное переживание своего собственного морального уродства, что до конца разрушает итак некрепкое эмоциональное благополучие личности.

    В-третьих, избегание любых чувств (униженности, боли, страха) ведет к тотальному подавлению своей личности, «Я» и отсутствию полной самореализации. Что было бы, если бы Тереза обратилась к психотерапевту? Вопрос совсем не литературный, а очень даже жизненный и приземленный. Она бы признала, что чувствовала свою униженность и до встречи с Томашем. Ей пришлось бы столкнуться с тем, что ее мать пыталась раздавить в своей дочери женственность, уважение к себе. Ей пришлось бы заново выстраивать свои собственные жизненные ценности и пытаться стать «матерью» самой себе. Научиться заботиться о своих нуждах и чувствах. Обрести новое понимание своего собственного жизненного предназначения и научиться определяться со своими потребностями самостоятельно – совершать обдуманный взрослый выбор в жизни. Если бы она только смогла позволить себе чуть больше понимать саму себя, верить в себя, то никогда бы не выбрала Томаша.

    В-четвертых, стоит ли упрекать культуру в отсутствии психологической культуры самоотношения у обычных людей, не знакомых даже с основами психологии. Культура создает базис для усвоения общечеловеческих ценностей, но что делать, если собственная личность не вписывается в общие тенденции, если далеко не каждый человек способен разделить моногамные отношения? Знание своих истинных устремлений, признание своей слабости или особенности делает человека честным перед самим собой и позволяет рассматривать различные пути существования. Возможно, Томаш или Сабина когда-нибудь признали бы моногамные отношения как избавление от одиночества, но тогда, когда были бы сами к этому готовы.

    Бесспорно, наш мир меняется и то, что вчера лежало за семью печатями сегодня становится нормой жизни, но, к счастью или сожалению, не меняются человеческие потребности и никогда не исчезнет желание человека познать самого себя. Так стоит ли откладывать такой важный проект в жизни как собственное благополучие в долгий ящик? Если Вы понимаете, что находитесь в подобных отношениях, обратитесь к психологу вовремя. Откажитесь переживать подавленность и депрессию, перестаньте ждать избавления извне, начните жить сейчас! В конце концов, разрешите себе движение вперед!

   С уважением, Мария Романцова