Гештальт-
Терапевт
Психологическое индивидуальное и семейное консультирование.
Психологические группы, вебинары и тренинги
Программа индивидуальной работы «Созависимые отношения или эмоциональная свобода? Выбирать Вам!»
Программа посвящена людям, которые искренне хотят найти выход из сложной ситуации, узнать как можно больше информации по этой теме и готовы к решительным действиям.
Если вам понравилась программа, порекомендуйте ее знакомым, которым она сможет помочь!
Итак, если Вы:
- находитесь в отношениях с женатым мужчиной уже достаточно долгое время. Ваш мужчина неоднократно обещал Вам развестись, предпринять какие-то конкретные действия, но все обещания остались невыполненными. Ваши отношения имеют длительную историю в несколько лет.
- женаты (замужем), но не можете жить без любовницы (любовника)/связей на стороне и каждую свободную минуту стремитесь позвонить, написать смс, встретиться. Все свое свободное время проводите вне семьи, но не можете решиться на развод. С женой/мужем сохраняются дружеские (иногда весьма ровные, дистантные отношения), враждебные отношения или жена/муж живет своей жизнью, а Вы своей.
- Вы постоянно мечетесь между желанием жить, как «нормальные люди» или разойтись — «как в море корабли» и страхом, что не выдержите разлуку, не найдете никого другого, «умрете» от одиночества – все Вас бросят; желанием любви — «так уже не будет никогда» и стремлением к полноценным отношениям.
Зависимость от любви — одержимость партнером
«Если разом осушить бутылку с пометкой «яд», то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание».
Алиса в стране чудес
«Женат уже более 10 лет, но разойтись не могу: недвижимость, финансы, ребенок любимый. Но есть Она, та, о которой я думаю постоянно, кем живу. Она хочет нормальных отношений, но по очевидным для меня причинам, я не могу разойтись. Ведь это не просто – с женой вместе 10 лет. У жены были любовники, и я нашел тому подтверждение, позже я тоже решился и встретил Её. А потом Она сказала, что всё, разрывает отношения! Книжку какую-то прочитала. Не представляю, как жить без нее! Хочу разобраться, что происходит в моей жизни?»
«Три года не могу разорвать отношения, как не пытаюсь. Он женат, но разводиться не хочет, а я хочу нормальную семью. Он мне говорит, что другие и такого не имеют, как я, что мне повезло, что в моей жизни есть Он. Не могу оторваться от него, не могу сказать ему «Нет». Не знаю, что делать!»
«Мы оба замужем, женаты, в общем, неважно, имеем других партнеров. У меня с мужем – так, ни холодно — ни жарко, а у него с женой какие-то вечные разборки. Но когда мы вместе, то все становится наоборот: интересно, радостно, волшебно, но когда Он предлагает сойтись, я как будто бы холодею и не могу с ним какое-то время даже разговаривать. Он становится каким-то пугающим. Сразу выступают все его недостатки. Начинаю вспоминать, как забыл встретить меня в аэропорту, как денег занял и не отдал вовремя, в общем, гадости всякие… Мне становится страшно, что ему окончательно снесет «крышу» и он все расскажет мужу! Муж подаст на развод и отберет детей. Что мне делать!?».
«Да, тогда мне показалось, что я влюбился. Знаете, как это бывает? Вроде взрослый, состоявшийся мужик, все есть, чего еще надо!? Сначала было, как в сказке, потом понял, что когда смотрю на жену, а она радуется, целует меня, вроде как вину чувствую. Отношения с женой налаживаться стали. Встречи на стороне почти прекратил – так созванивались изредка, но тут у Нее началось такое, что я даже представить себе не мог! Хотя всё было проговорено по-честному, что я женат, надеяться не на что. В общем, начались смс, звонки жене. Один раз приехала и пыталась с женой поговорить, ударила ее. В общем, жена собралась и уехала к родителям, детей забрала, разговаривать не хочет! С Этой я не только разговаривать, но и видится не хочу и не могу, думал, что убью! Моя мать в ужасе, отец перестал разговаривать… Всё понимаю – виноват сам. Помогите вернуть жену!».
«Двадцать пять лет прожили, как в сказке – не ругались, не выясняли отношений. Идеальная семья! Двое детей. А потом оказалось, что у него есть другая, как снег на голову! Я – воспитанный интеллигентный человек, поговорила с ним спокойно, все бумаги подписала, в общем, дала развод. Зачем мучиться? Поначалу шок был, конечно, очень сильный. Я даже плакать или чего-то там не могла, как будто бы не могла поверить, что все это происходит со мной. Но прошло уже пять лет, из которых я плачу четыре года. Никак не могу его забыть. Помогите мне с этим справиться».
Если Вы искренне считаете, что ради любви можете пожертвовать своим душевным равновесием, то это не любовь – это зависимость, которая рано или поздно обернется против Вас потерей самообладания, самоконтроля, стрессом и длительной депрессией, бороться с которой, вполне вероятно, придется ни один год с привлечением врачей и курса медикаментозного лечения.
Измены: предательство или поиск выхода из ситуации?
Пожалуй, самой болезненной стороной «Треугольника» становится факт измены партнера, которая воспринимается не иначе, как предательство.
Существует устойчивое мнение — миф, что будто бы измены могут разделяться на «мужские» и «женские».
Мне же очень импонирует мнение известного в научном мире французского психоаналитика и сексопатолога Катрин Блан, которая говорит о том, что такое заблуждение появилось в результате того, что мужские половые органы располагаются на теле снаружи, а женские внутри.
Она же пишет:
«Это еще одно давнее заблуждение. Оно очень удобно для нас, так как легко объясняет проблемы с достижением сексуальной гармонии, мужскую неверность и женскую усталость. Но научно этот миф не подтверждается».
Измены: Компенсация за усталость и неудовлетворенность?
Когда появляется «третий лишний»?
«Построить» отношения — и так нелегкая задача, поэтому партнеры часто сталкиваются с неудовлетворенностью, обидами, усталостью, нервозностью. Угнетенное состояние, появляющееся как следствие невозможности договориться, найти общее понимание проблемы приводит к желанию сбежать «туда, где хорошо и есть понимание, принятие, без требований и упреков» и возможность получить то, в чем один из партнеров нуждается.
Желание становится тем сильнее, чем больше убежденность, что изменения невозможны. Подобная убежденность проявляется в тот момент, когда человек, находясь в конфликтной ситуации, не может не только договориться с партнером, но и найти для себя, как для личности, удовлетворяющее решение и воплотить его в жизнь.
Так начинается история построения созависимых отношений… «на троих».
Гораздо важнее вовремя обратиться к специалисту по семейным вопросам, чтобы найти решение конфликта и разрешение внутренних противоречий, ресурсы для выхода из замкнутого круга проблем.
Сохранять или не сохранять отношения? Неужели ли разрыв необходим?
Как поступить, если Вы узнали, что партнер Вам изменяет: прощать или нет, терпеть или «выяснить всю правду»?
К изменам, как правило, приводят несколько факторов:
1. Партнер не умеет строить эмоционально близкие отношения и измены для него возможность «выпустить пар» и получить дополнительный бонус тепла и нежности без ожидания и «нервотрепки» — секс ради секса. Если это его позиция и Ваш партнер таков, то решать Вам, сохранять с ним (ней) отношения или нет?
2. Партнер умеет строить эмоционально-близкие отношения, но присутствует длительная полоса ссор и конфликтов, а измена — попытка наказать другого партнера или доказать ему, что «на самом деле и я чего-то стою, зря ты со мной так». При разрешении конфликтной ситуации, измены прекращаются.
3. Партнер умеет строить эмоционально-близкие отношения, но для «полного счастья» ему необходим третий и так будет всегда. Как правило, это вопрос внутреннего конфликта Вашего партнера, который складывается за долго до Вашей с ним (ней) встречи и зависит от его (ее) детской травмированности.
4. У вас всю жизнь были прекрасные отношения, но тут случился кризис среднего возраста… И, вдруг, Вы узнаете, что… у Вашего партнера есть более молодой партнер… и т.п.
На самом деле, причин для измен достаточно, вариантов множество…
Однако помните, что изменить внутренний мир другого человека или излечить его (ее) травму без воли и согласия партнера невозможно и, по-любому, оказывать психологическую помощь человеку должен специалист, а не жена или любимая женщина. Если Вы пытаетесь помочь партнеру своими силами, то скорее всего подобная поведенческая тактика приведет к разрушительным последствиям, как для Вас, так и в отношениях.
Если Вы выбрали «помогать» партнеру, «спасать» его или, наоборот, пытаетесь контролировать каждый шаг, разнося в пух и прах все оправдания, перестали верить в любые доводы, Ваши подозрения нарастают и Вы не можете отделаться от мысли, что Вас предали. Вы чувствуете боль и понимаете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь к специалисту!
Иначе…
— Знакомьтесь! Алиса, это Пудинг! Пудинг, это Алиса!
Здесь хочется перефразировать любимого автора и сказать: «Нет, это не пудинг, это невроз!»
На самом деле, все гораздо серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Недоверие в отношениях приводит к нарастанию тревожности, чем выше тревожность, тем больше беспокойства за отношения, их благополучие, серьезность, стабильность, безопасность, будущее.
Соответственно, чем больше беспокойства, тем выше поднимается напряжение, чем выше напряжение, тем сильнее стресс. От сильного стресса до нарастания аффективных реакций — один шаг. Невроз проявляется в полную силу, если начинаются функциональные сбои организма. Например, при первых признаках тревожности – сердечные перебои, частые простуды, боли в разных органах и т.п.
Со времен Фрейда изменялись и дорабатывались идеи, менялись подходы в работе, но остался конфликт между личным счастьем и успешностью, социальным одобрением и признанием. Люди до сих пор выбирают, какими им быть: счастливыми или успешными, «хорошими». Так начинается борьба мотивов, которая «растаскивает» внимание человека, отвечающее за направление основного энергетического потенциала (эмоций и чувств) в противоположные, полярные области.
Внутренний мир личности «сотрясается» от наличия двух конфликтующих мотивов и, если человек не способен найти решение достаточно быстро, то он становится жертвой либо обязательств, либо обстоятельств. В любом случае, внутренний конфликт лишает человека самого главного – свободы выбора персонального стиля жизни, творческого поиска и нарушает процессы адаптации к внешнему миру.
Вам выбирать, кем Вы хотите быть — жертвой или свободной личностью?
Итак, как же выглядит эмоциональная зависимость на самом деле?
«Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто».
Алиса в стране чудес
Вы постоянно тревожитесь за Вашего партнера и стараетесь контролировать, не доверяете ему или его окружению. Требуете отчета за задержки, нарушения обещаний, проявляете повышенный интерес к сотрудникам другого пола, которые окружают Вашего партнера. Отсекаете любые попытки окружающих обратить Ваше внимание на чрезмерные старания и контроль. Однако Вы переживаете боль и разочарование.
Вы пытаетесь решить Вашу проблему на рациональном уровне, задаваясь риторическими вопросами, и не можете понять: как жить дальше, что еще Вам можно сделать, чтобы изменить ситуацию в более позитивную сторону? Что еще нужно сделать, чтобы партнер точно выбрал Вас и перестал искать недостижимый идеал? Но отмечаете, что все Ваши усилия не приносят желаемого результата и состояние ухудшается день ото дня… Нарастает тревожность, а вместе с ней приходят уныние и депрессия, а Ваш партнер не стремится удовлетворить Ваши ожидания.
Когда усиливается напряжение, мысли «исчезают» и остается только состояние, заглушающее любые мысли.
Итак, если Вы:
- Боитесь разочаровать партнера и что он(она) перестанет Вас любить;
- Стремитесь контролировать каждый шаг партнера;
- Но чем больше Вы тревожитесь за ваши отношения, тем больше Ваш партнер отдаляется от Вас;
- Читаете его смс, почту, подслушиваете разговоры, контролируете счета и расходы;
- Заливаете душевные раны алкоголем;
- Слышите, как стучит Ваше сердце, когда ждете звонка от любимого человека, и это ожидание наполняет Вас тревогой и беспокойством, а не радостью;
- Вам все равно, что на Вас надето и какая погода на улице, лишь бы ОН (Она) был(а) рядом;
- Каждую минуту прокручиваете в голове обрывки разговоров с партнером;
- Последнее время пытаетесь со всеми разговаривать только о своем партнере и ваших отношениях;
- Потеряли нормальный сон и аппетит;
- Все время нервничаете и раздражаетесь;
- Замечаете и воспринимаете только таких людей, которым также «не повезло», а «нормальные» люди вызывают чувство враждебности – вруны и моралисты;
- Ваше настроение нестабильно и Вы не можете ни на чем сосредоточиться;
- Пытаетесь найти ответы на риторические вопросы о вечной справедливости и почему Вам так не повезло;
- Вы чувствуете стыд, вину, отчаяние, гнев;
- Временами просыпаетесь в тревоге и не можете найти себе места, значит…
Пора принимать решение и обратиться за профессиональной помощью!
Вы испытываете стресс на почве созависимых отношений.
Вы сможете преодолеть зависимость, если готовы:
- признать, что у Вас есть проблема и она выражается в форме эмоционального перенапряжения;
- взять ответственность за собственное благополучие в свои руки, какова бы ни была позиция партнера или его отношение к Вашему решению;
- понять, как выйти из сложившейся ситуации;
- узнать, что привело к подобной ситуации и как строить полноценные отношения;
- меняться и работать над собственной жизнью, развитием;
- начать действовать и перестать надеяться, что проблема рассосется сама по себе и все разрешиться в Вашу пользу.
Индивидуальная работа по приобретению эмоциональной стабильности и свободы это:
Индивидуальный подход в работе, который обеспечивается за счет Эффективной гибкой системы со 100% ориентацией на Вашу личностную уникальность и жизненную ситуацию.
Работа, которая строится на получении новых навыков, знаний, освобождении от негативных состояний с опорой на сильные стороны Вашей личности, опыт, а также мой опыт, знания, навыки и способности.
Эмоциональная стабильность, которая формируется за счет проработки болезненных переживаний и «отпускания» обид, страхов, «цепляний» за прошлое, пересмотра убеждений и изменения поведенческих стереотипов.
Свобода, когда Вы наконец-то вырываетесь из замкнутого круга ложных надежд и ожиданий, страхов, тревог, депрессии, преодолеваете зависимость от конкретного человека и строите свое будущее с опорой на себя.
Как будут проходить наши встречи
Встречи могут проходить очно – в кабинете, лицом к лицу или он-лайн.
Время работы 55 минут.
Как изменится Ваша жизнь после прохождения программы:
«Алиса засмеялась.
— Это не поможет! — сказала она. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. —
В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день!
В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
Ах, опять моя шаль куда-то летит!»
Алиса в стране чудес.
Базовая консультация |
1 встреча | На базовой консультации Вы получите полное представление о том, что и как будет происходить в процессе программы. К каким результатам Вы сможете прийти в ходе программы.Получите ответы на свои вопросы.Пройдете небольшую диагностическую процедуру, чтобы определиться по срокам работы. |
«Возвращение к себе» |
3 месяца |
|
«Я управляю собой и своей жизнью» |
9 месяцев | Вы замечаете и влияете на Ваши эмоциональные состояния и учитесь ими управлять, а не они ВамиВы понимаете свои потребности и нужды и учитесь их удовлетворять самостоятельно, не ожидая, что за вас это сделает кто-то другойНачинаете лучше понимать мотивацию и причины поступков окружающих Вас людейРазбираетесь с причинами, которые привели Вас к сложившейся ситуации |
«Я свободна(ден)!» |
12 месяцев* |
|
Здесь следует заметить, что скорость формирования новых навыков и развития способностей зависит от индивидуальных характеристик: темперамента, способности принимать новое и скорости переработки информации. Результат работы напрямую связан с индивидуальной динамикой продвижения.
* В некоторых случаях на прохождение программы необходимо больше 12 месяцев.
Как записаться на индивидуальную программу?
1. Вы заполняете форму обратной связи на этой страничке и описываете Вашу проблему, рассказываете в нескольких словах о себе – то, что считаете важным. Можете дать ссылки на страничке в Контакте или Фейсбуке (любые другие). Оставляете мобильный телефон для связи и адрес электронной почты.
2. Я просматриваю Вашу информацию в течение недели и назначаю время первой встречи очно или он-лайн.
3. В ходе встречи я определяюсь, могу Вам помочь или нет.
4. Если я понимаю, что Ваша проблема находится в рамках моей компетентности, мы проговариваем стратегию и план работы, проясняем этапы и выбираем программу.
5. В случае, если Ваша ситуация или проблема находится вне рамок моей компетентности, могу взять на себя ответственность и порекомендовать другого специалиста (клинику).
6. После встречи Вы оплачиваете программу и мы приступаем к работе.
Записаться на программу можно здесь
С кем я предпочитаю работать
Результат достигается совместными усилиями, поэтому, я готова работать с вами, если:
- Вы действительно хотите изменить сложившуюся ситуацию
- Готовы прорываться сквозь неудачи и сомнения
- Согласны с тем, что за 1 раз я не при каких обстоятельствах не смогу изменить Вашу личность, исправить жизненную ситуацию и выбранного Вами человека
- Вы сознательно выделяете время на свое развитие и разрешение проблем
Гарантии
1. Я гарантирую полную конфиденциальность. Никакая персональная информация не подлежит разглашению третьим лицам без сознательного Вашего согласия или каким-либо другим случайным образом.
2. Я гарантирую качество работы, основанное на твердом знании границ моей компетентности и опыта работы (см. образование и повышение квалификации и отзывы).
3. Я гарантию, что моя работа проводится только в рамках «Этического кодекса психолога» и основана на принципе «не навреди».
4. Сотрудничество может быть прекращено в любой момент с возвратом оплаты за неиспользованные сессии и невозможностью дальнейшего сотрудничества.
Бонус
Скидка для участников индивидуальных программ 30% на длительные групповые занятия
Как оплатить
1. Помесячная предоплата курса на расчетный счет или электронным способом
2. Вам высылается инструкция по оплате