Измены - «костыль» для поддержания невроза или нарушение семейной системы?
Приветствую Вас, дорогой читатель, на страничках рассылки «Психология для жизни».
Сегодня Вас ожидает весьма длинная, но зато однозначно полная статья на тему «психологии измены». Статья для тех, кто в теме и для самых терпеливых (Вы точно будете знать, что такое «измена» с психологической точки зрения, как переживают измену и что с этим делать). Измена – психологический феномен и не всегда сопряжен с физической изменой партнеру. Хотя в большинстве случаев, партнеры расценивают измену, как половой акт «на стороне» и с точки зрения закона, физическая измена - повод для развода. Однако в психологическом контексте отношений «измена» синонимична «предательству», а эти два понятия имеют подчас гораздо более широкий спектр проявлений. В этой статье мы с Вами сосредоточимся только на одном проявлении измены – на сексуальной стороне измены и увидим, с чем физическая измена партнеру чаще всего связана. Семья – сложная системная конструкция. Выжить или уцелеть в ней непросто. Как написал один из основателей семейной терапии Карл Витакер, тот человек, который никогда не хочет узнать, что такое одиночество просто не должен организовывать семью (эту фразу на разные лады я буду, наверное, цитировать раз десять в разных статьях и под разным соусом). Поскольку только во взаимоотношениях человек постигает значение одиночества в полном смысле. Дальше - больше, Витакер подчеркивал, что семейные отношения подобны гипнозу и связаны с измененным состоянием сознания. С одной стороны, он, конечно же, шутил, но, с другой стороны, семейные отношения достаточно сильно меняют человека? и с этим утверждением сложно не согласиться. Хотя бы мы с Вами коснулись семейных кризисов, которые случаются в семье от одного до двух раз в десятилетие и полностью меняют семейный уклад. Одиночество в отношениях – полная противоположность близости. Опираясь на свой профессиональный опыт, могу утверждать, что чаще всего партнеры описывают одиночество, как утрату совместных интересов, общего досуга, невозможность договориться друг с другом, иными словами, одиночество – утрата контакта между партнерами. Соответственно, близость партнеры рассматривают, как полное совпадение по интересам, общий досуг, умение мириться с недостатками друг друга, быстро возвращаться к нормальным взаимодействиям после ссоры, радостью общения и т.п. На первый взгляд, одиночество в семье, отношениях – весьма странный феномен. Однако в кризисные моменты отношений, женщина или мужчина обязательно соприкасаются с одиночеством или непониманием, когда кажется, что отношения разрушаются или они настолько несовершенны, что нужен третий… Бывает и так, что семья переживает новый виток развития, выходит на новый уровень жизни, а кто-то из партнеров просто не успевает измениться, не может принять изменения или просто, в силу своего личностного развития - его (её) еще что-то удерживает на предыдущем уровне развития. Тему одиночества в браке поддерживает и рассматривает не менее известный психоаналитик Назип Хамитов, который в весьма изысканной манере экзистенциального¹ взгляда на бытие трактует измену (будь то случайную или сознательную), как феномен, являющийся следствием переживания одиночества в отношениях. Почему мы так много говорим об одиночестве в самом начале статьи? Да потому, что чувство психологического одиночества, возникающего в отношениях, может быть тем самым поводом, который толкает человека на измену. Сначала человек сталкивается с чувством одиночества, потом переживает разочарование или скуку, может быть даже утрату и в следующий момент ему нужна поддержка… Опять же поскольку не все люди хотят идти к психологу - психотерапевту, то чаще всего берут в «ко-терапевты» (помощник психотерапевта), как пишет Витакер, любовницу или любовника. К психологу люди приходят только тогда, когда наступает в полном смысле «ж-па», кризис. Вот почему в психологических центрах и у частных психологов полно «кризисников», а не тех людей, которые сталкиваются только с начальным этапом проблематики, что само по себе очень жаль. Жаль, прежде всего, этих людей, ведь многих и многих бед можно было бы избежать. Например, не сталкиваться самому с болью и потерей близости, не сталкивать партнера с чувством боли, саморазрушением, депрессией, когда он или она узнает, что у Вас есть «ко-терапевт» в лице любовника или любовницы. (Тут я однозначно переживаю и досадую, потому что не считаю, что «левак» - укрепляет брак. Поймите меня правильно, я не одна такая. Дело тут не только в морали, сколько в умении нормально строить человеческие отношения). Итак, в первую очередь, давайте рассмотрим, как же развивается жизнь семьи в течение всего срока ее существования, начиная с периода ухаживаний и заканчивая выходом на пенсию одного из супругов. Очень интересную классификацию циклов развития семьи предложил А.В. Черников, остается только дополнить ее необходимой информацией (из моего опыта работы). Циклы развития семьи Итак, семья в своем развитии проходит несколько этапов, в психологии называемых циклами: Период ухаживания. Как правило, на этой фазе молодые люди чаще всего заняты своим индивидуальным развитием, они больше ориентированы на социум, на поиск своего места в жизни, стремятся обрести независимость как эмоциональную, так и физическую от родительской семьи, развивают навыки ухаживания и привлечения партнера. Для некоторых молодых людей этот этап затягивается, им бывает сложно обрести необходимые социальные навыки, вследствие чего, их поиск партнера может происходить с некоторым дисбалансом. Если молодой человек не готов принять на себя ответственность за свою жизнь, не знает, как выбирать партнера, не может найти свое место в жизни, то и серьезные отношения могут вызывать у него сложности. Если все же молодые люди находят друг друга, то стремятся все время проводить вместе, увлечены друг другом, можно сказать, ориентированы только друг на друга. Если измена какого-либо из партнеров происходит на этом этапе, то, скорее всего, либо один из партнеров еще не готов к серьезным отношениям, либо не определился в отношениях, либо отличается не слишком уравновешенным характером или у него присутствуют другие личностные проблемы. В любом случае, если Вы находитесь на этом этапе и не уверены в отношениях, то лучше так об этом и сказать партнеру, не стоит изображать "чертей в тихом омуте". Даже если Вы искренне старались «не навредить», «тихо ходить «на сторону», то в любом случае, Ваша «загадочность» и нестабильность будут передаваться партнеру и он или она будут меньше Вам доверять, что может негативно сказаться на ваших отношениях в дальнейшем.* Мифы * Существует такой обывательский миф о том, что мужчинам больше нужен секс, чем женщинам. С точки зрения науки, это заблуждение. Читала Андрея Курпатова и веселилась, он как раз про это и пишет, что, мол, мужчины нуждаются больше, чем женщины и тра-та-та. Я не знаю, откуда он это взял, но в науке этого нет, поскольку женский организм такой же животный, как и мужской и также регулируется гормонами. Взять хотя бы ежемесячный цикл, так тут сразу можно сказать, что у женщин гормонов «побольше» будет. Мне очень импонирует мнение французского психоаналитика и сексопатолога Катрин Блан, которая говорит о том, что такое заблуждение появилось в результате того, что мужские половые органы располагаются на теле снаружи, а женские внутри. Она же пишет: «Это еще одно давнее заблуждение. Оно очень удобно для нас, так как легко объясняет проблемы с достижением сексуальной гармонии, мужскую неверность и женскую усталость. Но научно этот миф не подтверждается». Более того, если мы обратимся к научным данным, то еще со времен Зигмунда Фрейда, а это более, чем сто лет назад, женщины в большей степени мучились от диагноза «penis abnormalis» в супружеской жизни, выходя замуж за престарелых мужей, страдающих импотенцией, и заболевали всевозможными нервно-психическими расстройствами. На эту тему много шутили еще в 19 веке учителя молодого Фрейда, среди них были гинеколог (Хробак), психиатры (Шарко, Блейер), что послужило основой для создания теории либидо… В те времена мужчины могли позволить себе разрядку в увеселительном заведении, а женщины теряли все, если позволяли себе влюбленность (Л.Н. Толстой, «Анна Каренина»). И здесь мы скорее обращаемся опять же к социальному устройству, которое препятствовало развитию женщины и не помогало ей решать ее проблемы, но никак не к биологическим предпосылкам. Но и это еще не все. Часто любители «клубнички» ссылаются на животный мир, что, мол, вот там, у животных, самцы имеют гаремы. Однако, здесь следует обратить внимание на смешений понятий: несмотря на то, что человек относится к семейству гоминид (человекообразным обезьянам), человек разумный потому так и называется, что имеет возможность создавать общечеловеческие ценности и при этом быть их носителем, что и говорит о его личностной и психической сохранности. Ни больше, ни меньше. И нельзя здесь смешивать мир обезьяний и мир человеческий. Более того, не менее известный психоаналитик и сексопатолог, посвятившей себя теме изучения сексуальных нарушений, Иоганнес Кемпер, пишет, что мужчины крайне чувствительны к теме сохранения потенции и им, как никому другому, требуется тонкий, верный и понимающий партнер. К тому же процессы восстановления и укрепления мужской потенции возможны только в моногамных отношениях, когда мужчина может позволить себе раскрыться и довериться женщине. Тот же самый вопрос о значимости моногамных отношений поднимается и в случае женской фригидности. Это не говорит в пользу равенства полов, сколько касается вопроса восстановления здоровой эмоциональной связи между партнерами и их потребности в доверительных и искренних отношениях. Ведь наша сексуальность напрямую связана с нашей чувствительностью, способностью переживать позитивные эмоциональные состояния в резонансе взаимоотношений с партнером. На территории России, начиная с момента крещения Руси, развивались только парные отношения, и глубоко порицалось нарушение партнерства… Соответственно, сохранность человека разумного определяется его способностью к усвоению тех ценностей, которые характерны для его социума, в котором он сформировался и вырос. Понятно, что подходит людям, которые выросли при исламском вероисповедании, совершено не подойдет православным и т.п. В нашем социуме явление измены в отношениях также трагично переживается не только в рамках гетеросексуальных отношений, но и гомосексуальных, а это значит, что ценность парных отношений характерна для всех пар, вне зависимости от половой идентичности. Еще один обывательский миф гласит, что женская измена страшнее, чем мужская и что она ранит мужскую самооценку больше, чем измена мужа жене. Я не знаю, кто это придумал, но я точно могу сказать, что мужчины и женщины, которые столкнулись с изменой партнера, переживали измену одинаково сильно и слова, которыми они описывали свои состояния, были одинаковыми. И знаете почему? Потому что у страдания, как у явления, а не как у части речи, нет половой (родовой) принадлежности. Таким образом, если измена произошла только-только в начинающихся отношениях, то стоит серьезно подумать, имеет ли смысл продолжать отношения с этим партнером? Может дать ему время – пусть повзрослеет, остепениться? В конце концов, может быть лучше найти другого партнера, чем ждать, когда повзрослеет тот, кто изменил? На этом этапе также следует обратиться к семейному психологу и проанализировать, на каких основаниях Вы выбирали партнера? Могла ли Ваша семейная история повлиять на Ваш выбор? Как выбирали друг друга Ваши родители и какими критериями руководствовались? Что чаще всего родители говорят о партнерах противоположного пола? Мне также очень нравиться убеждение Эриха Фромма (психиатр, психоаналитик), который говорил о том, что отношения между мужчиной и женщиной – это, прежде всего, отношения между людьми, и ценности в отношениях должны быть общечеловеческими. Мудрый человек – мудрое мнение. Фаза без детей и до рождения первого ребенка. Если молодые люди все-таки решили пожениться, то эта фаза связана с притиранием друг к другу, к условиям проживания. Часто, как указывает Черников, молодые люди, вступившие в брак, чувствуют себя, как будто пойманными в ловушку. Важно выяснить, какой мотивацией руководствовались молодые люди при вступлении в брак: · бегство из родительской семьи · назло бывшему возлюбленному (возлюбленной) · как реализация семейной программы, например, выйти замуж до 25 лет, по настоянию мамы или бабушки · на заключение брака с этим партнером повлияла «низкая самооценка» · по любви, выгоде и т.п. Мало того, что мотивация вступления в брак может быть «отрицательной», да еще и проживать приходится под одной крышей с родителями, от влияния и вмешательства которых приходится отбиваться, плюс сложности с финансовым обеспечением. Еще возникают проблемы при соприкосновении двух индивидуальностей: то, что до заключения брака казалось «невинным» баловством, незатейливой причудой, странностью характера в браке может стать серьезной проблемой. На этой стадии отношений часты разрывы, когда кто-либо из супругов обнаруживает себя не готовым к семейным отношениям или понимает, что именно этот партнер его не устраивает. Одно дело стремление «быть как все», и совсем другое дело «впрягаться» в отношения. Тут уже все зависит от индивидуальной устойчивости партнеров, их толерантности, умению лояльно относится к недостаткам друг друга, развиваться, стараться понять партнера и т.п. Если индивидуальной устойчивости не хватает, то рано или поздно кто-то из партнеров не выдерживает возросших требований, сложностей в отношениях и происходит разрыв. Разрыв может происходить не сразу и может быть сопряжен с «загулами с друзьями (подругами)», началом каких-либо параллельных отношений и т.п. На первых фазах отношений измены возможны из-за того, что кто-либо из партнеров еще не достиг психологической зрелости, готовности к супружеским отношениям, как говорят в народе: «Не нагулялся(лась)». В науке, как Вы понимаете, такого понятия нет, а есть «отсутствие психологической готовности к отношениям» или отсутствие соответствующей возрасту «психологической зрелости», в том числе могут быть «недостаточно развиты способности к кооперации и коммуникативные способности» (по Сысенко В.А.). В нашей стране, к сожалению, на первых двух стадиях отношений редко обращаются к специалисту-психологу. Как правило, может придти только один из партнеров, когда ситуация с изменой уже свершилась или произошел разрыв отношений. Своевременное обращение к специалисту помогает разрешить очень многие проблемы. Экспансия (захват) – от рождения первого ребенка до рождения последнего ребенка в семье. Эта стадия, пожалуй, одна из самых сложных в отношениях. В несколько раз возрастает ответственность за семью у обоих партнеров. Кто-то из них вынужден больше работать, а другой обеспечивать уход за детьми и процессы воспитания. Почему я говорю так неопределенно? Раньше все было понятно, муж – на работу, жена – к детям. Однако сейчас встречаются такие пары, в которых жена работает, а муж ухаживает за детьми. Хорошо, если супруги сохраняют близкий контакт друг с другом. Если же у семьи начинает страдать общение, то в скором времени жена начнет жаловаться на отсутствие общения и общего досуга, усталость, неудовлетворенность, заброшенность, а муж – скучать, чувствовать свою отгороженность от процессов семьи, ревновать жену к детям, и оба супруга будут переживать чувство одиночества. Если супруги не смогут найти подход друг к другу, то кто-то из них начнет болеть, хворать, а кто-то может поискать утешение на стороне и привлечет к отношениям «ко-терапевта» - любовницу или любовника. Соответственно, если измена станет достоянием гласности, то может произойти болезный разрыв. Измены может и не быть, если партнеры оба вовлечены в воспитание детей и в равной степени общаются с ними, общаются друг с другом, развивают отношения, а не стремятся разбежаться в разные стороны при первых же сложностях. Последующие периоды я не буду подробно описывать. Скажу лишь, что чем меньше супруги общаются друг с другом, чем больше ссор, конфликтов, тем больше поводов, что семья может «треснуть» в любой из периодов. Я просто их перечислю и Вам уже будет понятно, о чем пойдет речь. (О семейных циклах и их характеристиках мы еще поговорим более подробно и без такой болезненной темы). Стабилизация. Фаза зрелого брака. Период воспитания детей до момента, когда первый ребенок покинет дом. Вот в этой фазе самым страшным испытанием для супругов становится личностный кризис и процесс его прохождения каждым из супругов – кризис среднего возраста. Когда каждый из супругов оценивает все свои достижения, победы, удачи и неудачи за первую треть жизни… Все то, что копилось и не вылилось в предыдущие периоды, может вылиться в этот момент… Дети становятся подростками, начинают отделяться от родителей. У них появляются интересы среди сверстников, а что остается родителям, которые не могу находиться в обществе друг друга? Беда не приходит одна, она приходит вместе с рутиной... Любой брак проходит испытание рутиной. Но не все партнеры готовы внести лепту в изменение установившегося порядка, и тогда происходит следующее: они перекидывают ответственность за «застывающие» отношения друг другу, словно горячую картофелину, и никто из них не осмеливается высказать свое недовольство и решиться на изменения. Вы, наверное, будете сильно удивлены, узнав, чего же они боятся? А боятся они, что разрушится устоявшийся порядок вещей, который им же и опостылел, боятся, что лишние конфликты и раздоры расшатают семью, поэтому замалчивают свое недовольство и тем самым усугубляют ситуацию. Партнеры позволяют рутине разрушить брак, как будто они к этому не имеют никакого отношения. Именно в этом возрасте супруги и приходят к семейному психологу, накопив проблемы за предыдущие периоды и проблемы уже не маленькие и «детские», а серьезные, настоящие проблемы взрослых людей… У мужа за плечами жена, ребенок и любовница на протяжение десяти последних лет, у жены - несколько любовников, и вот муж и жена решают выяснить отношения и разрешить проблемы за все то время, которое они не разговаривали по-человечески друг с другом… Вопрос в целесообразности отсроченного посещения специалиста, а стоит ли так все запускать? Если бы они пришли к специалисту лет на десять раньше, то всего этого не было… Нужно ли это ребенку – соприкасаться со всеми сложностями родителей? Как ребенок будет строить свою жизнь, оглядываясь на родителей? Какие выводы сделает ребенок и чем он будет руководствоваться в жизни, какими ценностями? Когда птенцы вырастают Фаза, в которой дети постепенно покидают дом. Эта фаза мало чем отличается от предыдущей, кроме, пожалуй, гнетущего чувства одиночества, появляющегося в результате осознавания того, что дети выросли, а родители никому не нужны и, прежде всего, не нужны друг другу. В этом возрасте встречаются пары, которые разводятся, либо живут каждый сам по себе или в разных квартирах и т.п. «Пустое гнездо». Супруги остаются снова одни после отъезда всех детей. На этой фазе, если события носят негативный характер, все только усугубляется… Это уже про климактерический возраст, и незаметно подкрадывающуюся старость. Люди в этом возрасте еще реже обращаются к специалистам… Вроде как и не надо вовсе. Продолжительные болячки, депрессия, усталость от жизни накапливаются в такой критической массе, что разобраться в ней достаточно сложно. Мало кто из людей видит положительные моменты, которые случались у них в совместной жизни. Очень жаль, потому что они действительно были. Как пишет Карл Витакер, наш мозг состоит из биллиона клеток и всегда выбирает такого партнера, к которому смог бы подключиться. На этой фазе особенно необходима помощь специалиста, которая заключалась бы в том, чтобы помочь людям присвоить себе все их достижения в семейной системе, а не одни только разочарования, которые они транслируют своим детям: "В браке нет ничего хорошего. Всю жизнь посвятила твоему отцу и что? Осталась больной и никому не нужной"! Боль, тяжелый кризис, много разочарования... Хочется заметить, что такое поведение свойственно в большей степени людям в нашей стране… В преддверии итогов. Выводы Давайте подведем предварительные итоги по трем последним фазам. Представьте себе такую ситуацию, что партнеры все свои силы тратили на воспитание детей, дети выросли, а близкие партнерские отношения между супругами не сложились. До момента ухода последнего ребенка из дома, супруги честно выполняли родительские обязанности, были только «мамой» и «папой», то есть проживали свою жизнь только с точки зрения семейных функциональных обязанностей. И вот настал тот счастливый миг – дети ушли из дома… Так кто же их в этом случае отпустит без боя? Это как раз те самые родители, особенно мамы, которые "лезут" в жизнь молодой семьи, всё пытаются контролировать, во всё - во всё вникают, и всё это происходит потому, что супружеские отношения между такими родителями не сложились и они давно друг к другу, как человек – человеку, как мужчина и женщина не интересны. Мамы такие (свекрови и тещи) получаются только в одном случае, если их женская доля по жизни не радовала, если они были не удовлетворены своими партнерскими отношениями и привыкли добирать любовь у детей, а когда дети выросли, добирать любовь оказалось не у кого, и вот им срочно нужно что-то контролировать, разрушать браки, чтобы ребенок вернулся в лоно семьи и заботился о родителях. Очень грустно и больно. Если в ком-то из партнеров просыпается все-таки «голос» мужчины или женщины, то они либо разрывают отношения полностью, либо находят себе любовника (цу). Если кем-либо из партнеров сделан выбор – сохранять неудовлетворяющие отношения без изменений, то либо это про невроз, и тогда измена становится «костылем» для поддержания невроза, либо это про «тихое» самоубийство – продолжительное и усугубляющиеся соматоморфное расстройство, со временем перерастающее в хроническое заболевание, от которого человек и умирает. Что такое невроз? Невроз – это наличие двух противоположных тенденций: «жить с ним не могу, а уйти страшно» и «хочу другого мужчину, а не могу себе позволить», ни одну из которых, человек не может удовлетворить и тогда он постоянно живет в ситуации нарастающего напряжения, его отношения с окружающими людьми сложны и запутанны. (В общем-то, невроз и зарождается в сложных отношениях. И невозможно изменить отношения, если сам человек не меняет своего поведения, мышления, не становится более гармоничным, осознающим). Тогда человеку безмерно тяжело и чувствует он себя при этом очень плохо. Если такой человек не смог установить гармоничных отношений в паре, то и с любовницей, любовником, отношения будут также не ахти какие позитивные. Иными словами, нет личностного роста – нет позитивных отношений. Мы подошли к концу статьи и можем сделать следующие выводы: 1. Измены возможны на любой стадии отношений. 2. Изменам предшествует чувство одиночества в отношениях. 3. Измены чаще всего поддерживают невроз у обоих партнеров (об этом более подробно напишу в другой статье). 4. Измены случаются из-за того, что люди в своем поведении руководствуются обывательскими заблуждениями. 5. Измены случаются из-за того, что партнеры не готовы к супружеским отношениям и у них не развиты коммуникативные способности (способности к общению) и способности к кооперации, и они не способны построить открытые доверительные отношения, что приводит к патологии семьи, как системы отношений. Что делать, если Вы столкнулись с изменой? Вы, конечно, вправе решать, как Вам подсказывает сердце или разум, но лучше всего обратиться за помощью к профессионалу, который поможет Вам пережить потерю доверия в отношениях, наладить отношения, если в этом есть необходимость, поддержать в сложный и драматический момент Вашей жизни. На сегодня все. С Вами была Мария Романцова, семейный психолог, психолог в гештальт-подходе, ведущая психотерапевтических групп, тренер Тел: 8 (926) 197 – 64 – 39 Звоните! P.S. Получается так, следуя выше изложенному, что измены – это все-таки патология семейной системы… |
Рубрикатор
Если Вам понравились материалы сайта, нажмите кнопку и поделитесь с другими, с теми, кому может пригодиться, представленная здесь информация!
Спасибо!  |