Основной вопрос, на который женщины ищут ответ большую часть своей жизни, звучит следующим образом: «Как быть счастливыми?».

Если  не находят ответа на этот вопрос, то ищут ответ на другой, о котором замечательно написал Хорхе Луис Борхес в своем рассказе «Библиотека»: «Как найти себе оправдание?», что  так и не стали счастливыми. На мой взгляд, поиск ответа на второй вопрос, тупиковый путь, который приводит к краху всей жизни.

Что же такое счастливое бытие? Быть – значит жить. Проживать свою жизнь с чувством удовлетворения и наполненностью.

Есть люди, которым легче завидовать, сравнивать себя с другими и в результате убедиться, что жизнь смысла не имеет – все плохо. У таких людей остаются виноватыми все – правительство, родители, мужья, дети…  Для них удовлетворение и наполненность – пустые слова. Я надеюсь, что Вы не относитесь к их числу!

Возможно, им просто не рассказали сказку про лягушку и молоко. Однажды лягушка упала в крынку с молоком и чтобы не погибнуть, начала быстро-быстро шлепать своими перепончатыми лапами.  Вскоре,  молоко превратилось в масло. Лягушка благополучно выбралась из крынки.

На самом-то деле эта маленькая сказка учит самому главному – действовать, когда все плохо! Не погружаться в уныние и депрессию.

Жизнь не заканчивается  какими-то неприятными событиями, а продолжается и удовлетворение   наступает, если Вам удается добиваться поставленных целей – найти интересную работу, зарабатывать столько, сколько хочешь и можешь, удовлетворять свои насущные потребности во внимании, нежности, общении, отношениях, найти любимого человека, родить детей, построить  нормальные, хорошие отношения.

Когда  Вы чувствуете, что жизнь наполнена смыслом  и не проходит мимо Вас, когда осознаете, что Вы владеет своими чувствами,   принимаете  и понимаете  саму себя, тогда внутренняя гармония становится внешней. Мир вокруг Вас преображается. Отношения налаживаются, уходят страхи, снижается уровень тревоги, цели становятся ясными и достижимыми.

С наилучшими пожеланиями,
Мария Романцова, психолог, психотерапевт

 

Сегодня у меня совсем немного времени на создание полноформатной статьи.  Черкну самое горячее на сегодня...

 На данном этапе мои статьи носят характер ответов на вопросы. Жду, когда наберется хорошенькая  толстенькая группа для того, чтобы запускать  полные осмысленные проекты по психологической тематике. Ни в коем случае не стараюсь обесценить то, что делаю на данном этапе.

Хочу лишь подчеркнуть важность Вашего участия. Переодически я поддергиваю Ваш интерес, задаю вопросы в своей группе на «Одноклассниках», чтобы выяснить основные направления для работы и построения рассылки таким образом, чтобы моим читателям было интересно.

Так что приглашаю Вас активно высказывать свои пожелания, которые я тщательно записываю, чтобы в дальнейшем отвечать на все Ваши вопросы, выстроив их  соответствующим образом.

НЕМНОГО СТАТИСТИКИ

Совершенно другой ракурс приобретают проблемы, если посмотреть на них взглядом не психолога, а социолога.

Социология не вдается в глубокие психологические проблемы, а отвечает голыми фактами на все вопросы.

На сегодняшний день ситуация в нашей стране выглядит так по данным ГОСКОМСТАТа и ВЦИОМ:

На 100 браков – 50 – 56% разводов…

Из 100% выборки среди среднестатистического населения (а это мы с Вами) – 97 % поставили значимость семейной жизни на первое место…

По-моему стоит задуматься  над цифрами! Что же происходит с людьми, которые хотят иметь семью, но не выдерживают семейной жизни.

Чаще всего на развод подают женщины, которые не выдерживают:

Алкоголизм, наркоманию  - 51 %

Отсутствие собственного жилья – 41%

Невозможность прокормить семью – 29%

Разность характеров – 34%

Вмешательство в дела семьи родственников – 18%

И много, много других менее значимых факторов, среди которых не указаны измены, наличие второй семьи и т.п.

Какой вывод здесь можно сделать?

В обществе существует серьезный конфликт интересов и наше общество на 50% не самые счастливые люди. С учетом того, что 97 % всего населения хотят иметь семью…

На мой взгляд, именно для таких случаев и работают  психологи, психотерапевты,  созданы различные социальные службы… Чтобы помочь тем, кто нуждается в помощи…

С Вами была Мария Романцова, практический психолог, психотерапевт

Листья жгут, листья жгут,
Как прощальный салют, листья жгут.

 Смотрю на пожухлую траву, на опавшие листья за окном, собранные ровными полукруглыми кучками  и думаю о прощаниях. Жаркое лето душит не только днем, но и утром , и вечером, и ночью, а  в голове крутится песня Михаила Боярского про листья, которые сжигают по осени и о том, что никто в этом не виноват. Такой круговорот природы и можно подумать, что сейчас не середина июля, а конец сентября.

 Есть человек и вот  «Прощай» с глазами полными грусти.   

Самая тяжелая тема, рядом с которой меркнет все, что есть и было, тема смерти и прощания с близкими людьми, с их уходом, последним «Прости за все».

Как-то так получается, что сейчас много работаю на эту тему.

Человек приходит со своим горем, смотрит в глаза, а сам в себе и думает, что было сделано, что не было? В чем я был виноват? Как жить дальше, когда не видно будущего и настоящее в тумане?

Тяжелое состояние. И единственное, что человек делает:  хватается за прошлое, не может отпустить, разбирая все события по молекулам, и ищет, и хочет исправить то, что ушло. Но поздно. Возврата обратно нет.

Как это пережить? А может быть, даже так, как выжить после ухода любимого человека?

Горе имеет свое лицо и свои закономерности протекания. Это процесс.  Оно как человек, который поселяется рядом и ждет, чтобы и на него обратили внимание. Если его игнорировать, то оно становится только ярче и еще сильнее, как будто захватывает власть над человеком.

Первая стадия горя – отрицание. Сознание не может смириться с тем, что любимого человека нет рядом. Вроде бы все атрибуты смерти на лицо – вот зеркало, завешанное платком, заплаканные глаза родственников. Но нет возможности для нашего сознания признать факт ухода человека сразу. Здесь чувства и привязанности держат крепче любой силы. Если есть чувства, то как говорить о прощании? Поэтому сознание не может смириться с тем, что произошло,  ведь чувства говорят об обратном.

Вторая стадия – гнев. Стадия, пожалуй, самая болезненная. Здесь появляется гнев на того, человека, который умер, на тех людей, которые ему не смогли помочь, на ситуацию, что ничего уже нельзя изменить! Человек становится злым и раздраженным, может цепляться ко всем, кто его окружает.

Третья стадия – торги. Торги со смертью. «Если я буду делать то-то и то-то, то все пойдет иначе, смерть больше не коснется меня и моих близких!», - думает про себя человек. Возникает потребность в защите между признанием факта смертности всех нас и отдельного человека.  Здесь может появиться потребность в  ритуалах, которые отделяют мертвых от живых. Наше сознание создает невидимую виртуальную границу между двумя мирами.  В обществе на себя эту роль взяла церковь, как дом Божий, в который переселяются  души умерших, создавая для  нас дополнительную защиту. Здесь мне вспоминаются слова Карла Густава Юнга: «Если бы Бога не было, Его бы следовало придумать».

Четвертая стадия – депрессия. Торги со смертью выигрывает смерть. Появляется подавленность, апатия, депрессия. Мы не можем изменить законы природы. Мы -  смертны. Будущее уже не кажется таким привлекательным, как раньше. Вместе со смертью близкого человека, другой человек касается темы своей собственной смертности. Настоящее погружается в туман. Что будет, если я тоже умру? Кому я нужен здесь и сейчас? Как я прожил свою жизнь? – Вот те вопросы, которыми задается каждый из нас, когда соприкасается с неизбежным.  Депрессия необходима для погружения в самого себя и призывает ответить на самые важные вопросы своей жизни, здесь происходит переоценка ценностей.

Пятая стадия – принятие. Принятие приходит тогда, когда человек отвечает себе на вопросы предыдущей стадии. Принятие возвращает человека в реальность. Человек сам решает, как ему жить дальше. Появляется своя программа действий. Через осознание кризиса и происходит успокоение. Здесь уже хочется отпустить душу умершего  в мир вечных снов, не призывать каждый раз, когда сам человек сталкивается с реальностью.

Грустная тема…

Если Вам нужна помощь в преодоление кризисной ситуации, Вы можете записаться на консультацию здесь.

Здоровья Вам и стойкости, Мария Романцова

Часто сталкиваюсь с тем, что женщины на психотерапии говорят о терпении, которое переходит всякие границы.

Да, в браке, безусловно, нужно терпение. Вопрос:  в каком объеме? Какое терпение? Не путают ли его с безмерным великодушием?  Терпение, я,  совершенно согласна, со многими авторитетами, важное качество, но…  

 Почему-то получается, что терпение в женском  сознании переходит из категории необходимого в определенных объемах  в категорию жертвенности без всяких оснований. Женщина приносит себя в жертву, превращаясь в полную развалину уже к сорока – сорока пяти годам. Дальше – хуже.

Терпят  все  -  алкоголизм, наркоманию, драки, насилие, вранье, измены, махровый эгоизм, тунеядство, длящееся годами, холодность в отношениях, абсолютное  равнодушие и т.п.

Со временем неудовлетворенность женщины семейными отношениями приобретает  глобальные размеры и приводит к саморазрушению. Последствия такого «терпения» отвратительны – стойкие неврозы, психозы, психосоматические заболевания, переходящие  в  хронические, разрушенные отношения с детьми, больные дети.  Среди заболеваний встречаются: бронхиальная астма, сердечные заболевания, язвы желудочно-кишечного тракта, патологии нервной системы и т.д.

А где же разумный эгоизм? Бывает ли эгоизм разумным?

Да, разумный эгоизм необходим, и, да,  эгоизм  бывает разумным!

Что я подразумеваю под понятием «разумный эгоизм»? -  УМЕНИЕ  ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ!

Если Вы не позаботитесь о себе, никто не позаботиться о Вас!

Встает извечный русский вопрос по Чернышевскому: «Что делать»?

1.       Внимательно относится к тому,  в чем Вы нуждаетесь.

2.       Стараться добиваться этого и удовлетворять свои потребности и нужды, естественно, с учетом реальных Ваших возможностей и возможностей Вашей семьи, в разумных пределах.

3.       Учиться выражать свои чувства, а не выплескивать эмоции и предъявлять претензии.

4.       Уметь диктовать свои условия. Например, многие женщины  нестерпимо страдают от  измен мужей, к тому же таких, которые стремятся при этом контролировать поведение своих жен. В этом случае, нужен договор: либо – либо, или - или, да – нет.  

5.       Уметь отстаивать свои интересы, свои права. У каждого человека есть свои права и обязанности. Почему-то получается, что обязанностей больше, чем прав. Перекос в сторону обязанностей превращает женщину в зависимое существо без пола и права голоса.  

6.       Уметь просить помощи, а иногда и требовать.

Напоследок.

Счастливые семьи от несчастливых отличаются тем, что оба супруга умеют сочетать в себе и в отношениях и альтруистическое (жертвенное) и эгоистическое поведение. Они умеют заботиться и о партнере, и о себе.  Весь вопрос в балансе.

С наилучшими пожеланиями, Мария Романцова.

Не первый раз слышу от других людей, что они хотят сами справляться со сложными проблемами.  К ним относятся – страхи, стойкие неврозы,  постоянное крушение отношений, увольнения с разных работ, травматические и навязчивые переживания и т.п.

Да, все это можно пережить и в одиночку. Вопрос в том, как при этом будет протекать Ваша жизнь? С каким результатом Вы придете к ее концу?

Я совершенно, в данном случае, не шучу.  В свое время мне самой пришлось пройти более 80 часов личной терапии, уже не считая групповые формы работы, тренинги.  Набегает, в общей сложности, более 500 часов только с участия в групповых формах работы, и это даже не конец. Я все еще продолжаю учиться.

Если раньше, когда я пришла на свою первую терапию, работала  с обидами, проблемами в отношениях, конфликтами, то теперь «ловлю» такие  точки трудности, как осознавание точки начала возбуждения и изменения сердечного ритма, что позволяет мне нормализовывать работу сердечно-сосудистой системы, мне легче удается саморегуляция на уровне организма, почти за 8 лет занятий психотерапией мой характер значительно изменился  в лучшую сторону и т.п.

Вот в этой точке мне хочется сказать такую вещь. Ваше здоровье и Ваша жизнь – это Ваша личная ответственность!

На меня очень сильно повлияла жизнь и смерть моей мамы.  Я не хотела ни такой жизни, ни такой смерти. Она была умной женщиной с тремя высшими образованиями и всегда занимала руководящие позиции, но в какой-то момент ее начали разрывать внутренние конфликты. Они обострились, когда она ушла с работы, еще больше усилились, когда начался климактерический кризис. Мама стала источником внутрисемейных конфликтов. Для всех для нас – это было тяжелое время  и мы не знали, как ей помочь. Она умерла в депрессии от инфаркта в 73 года.  

Вот такое у меня сегодня получилось грустное вступление.

С чем работает психолог-психотерапевт?  Со многими вещами, но на первом месте стоит сознание.

Без понимания устройства сознания никакая психотерапевтическая работа невозможна.

Развитие сознания ребенка начинается с первых моментов общения с миром взрослых. Так человеческое существо становится человеком. Если нет общения с людьми, то человек не станет человеком и не будет обладать сознанием в общечеловеческом смысле этого слова.

В истории психологии известны случаи, когда детей выкармливали животные, ничего человеческого в этих детях не было, кроме принадлежности к классу высших приматов.

Итак, с первых моментов нашей жизни мы испытываем на себе влияние. Каким оно будет, зависит от среды, в которую попадает ребенок.

Мы впитываем все установки  «можно» и «нельзя», правила поведения. «Обрастаем» знаниями, учимся наблюдать, перенимаем иногда сознательно, что требует усилий, иногда неосознанно поведенческие реакции. В процессе взаимоотношений с близкими людьми, формируется наше мышление, способности, чувства, стили реагирования, появляются устойчивые состояния.

Еще Декарт говорил о том, что ребенок с пеленок усваивает много заблуждений, противоречий, принимая на веру  отношение к миру, утверждения или идеи  родных людей или тех, кто его окружает.

Из выше перечисленного следует, что наше сознание состоит из мыслей, чувств, фантазий, желаний, эмоциональных состояний, воспоминаний, зрительных образов.

Так формируется наша внутренняя реальность – наша карта мира, иными словами, карта нашего сознания.

Психолог вместе с клиентом исследует содержание и состояние сознания. Выявляет  вместе с клиентом те точки и причины состояний, которые приводят к различным проблемным ситуациям.

Почему сложно исследовать свое собственное сознание самостоятельно?

Во-первых, потому что сознание представляет собой непрерывный процесс или «поток сознания»: самим очень сложно научиться замечать точки перехода из одного состояния в другое, от одного образа к другому, выделить травмирующие зоны и «стартовые» точки  запуска негативных состояний.

Почему? Потому что наше сознание имеет определенные свойства. Есть центральное поле – поле внимания и нам свойственно отмечать в нем крупные, целостные объекты.  Нам свойственно укрупнять объекты внутреннего мира. Чем больше и массивнее объект, тем сложнее заметить его детали и удержать на них внимание.

Например, Вы наверняка сталкивались с такими фразами: «Все мужики -  козлы!» или  «Все начальники – сволочи!», думаю, что продолжать не имеет смысла, понятно. Так вот, это и есть пример укрупнения проблемы. На самом деле под этими фразами может скрываться  что угодно персонально для каждой женщины. А кто-то, вообще, с этими фразами не согласится. Скажет: «Не про меня! Мне нравятся мужчины и все начальники у меня  хорошие».  

Есть периферия сознания, то, что до сознания не доходит и не попадает в поле внимания.  Там могут жить наши противоречия, конфликтные установки, мешающие нам и сдерживающие наше развитие.

Например, женщина говорит: «Хочу замуж, но никому не могу доверять, все мужики – козлы!».

В этом примере мы сталкиваемся с проявлением нашей «периферии». Есть потребность – она осознается женщиной, но не осознается то, что мешает доверять мужчинам, потому что она считает их всех ненадежными. Даже сталкиваясь с положительным проявлением мужских характеров, она будет думать, что и эти мужчины изменяют женам, просто притворяются хорошо, или  кому-то везет, а кому-то нет.

На самом деле, получив однажды негативный опыт, мы стремимся избегать его повторения и принимаем за реальность все наши фантазии на подобную тему, потому что нашему сознанию свойственно избегать неудовольствие и боль. Здесь уже начинают играть свою роль всяческие защитные механизмы, о которых так много написано в психоанализе и гештальт-терапии. К ним относятся: избегание, вытеснение, отрицание, проекция и многие другие.

К каким  выводам  хочу Вас подвести?

Во-первых, научиться работать с элементами сознания достаточно сложно, а особенно сомастоятельно. Тогда только этим и нужно заниматься, положив всю жизнь. Похоже на йогу - либо ты ей живешь, либо асаны - просто зарядка. Можно угробить всю жизнь и не добиться результата, потому что не знаешь "как".    Это требует большой  профессиональной подготовки, натренерованного внимания,  сформированного осознавания.  Например, психотерапевтов учат работать  в двух плоскостях – наблюдения за собой в ходе терапии и за состоянием клиента. Именно осознаванию, как деятельности терапевт и обучает своего клиента, также, как обучали самого терапевта. Потом и сам клиент научается осознавать многие феномены внутреннего мира.

Во-вторых, когда сознанием клиента овладевает определенное состояние, все мысли и чувства, эмоции и воспоминания у него, как овощи в винегрете перемешаны, нужно  помочь ему отделить важное от второстепенного, восстановить последовательность процессов восприятия, мышления, чтобы очистить поле сознания. «Разбить» крупные объекты на более мелкие и помочь их «переварить», довести до осознания, чтобы случился инсайт или озарение: «Вот как задачка-то решалась!»

В-третьих, помочь сформировать чувство внутренней устойчивости, контроля за своими процессами, доверие к самому себе.

В-четвертых, клиент начинает понимать, что несет ответственность за самого себя, что это он (или она) – творец своей вселенной. 

Все-таки хочу заметить, что каждый человек, приходя на психотерапию  не может и не должен перекладывать всю ответственность на терапевта. Джанет Рейноутер, известный американский терапевт, писала, что из 100 часов бодрствования, клиент находится с терапевтом всего час. Значит, все остальное время  он должен уметь поддерживать себя.


Ух, на сегодня все!

Желаю Вам любви, здоровья и успехов!

С Вами была Мария Романцова.  

P.S. Развитие навыков самопомощи требует усилий, концентрации и сосредоточения, времени, силы воли. Этим нужно заниматься. 

Появляются женщины, которые задают вопрос: «А изменяет ли мне мой муж или парень»?  На этот вопрос ответить за парня или мужа очень сложно. Не знаю.  Можно догадываться по поведению, шпионить, нанять сыщика. Измучить себя и партнера до изнеможения, до сумасшествия. Переживать болезненные страдания, подозревать, довести себя до срыва. Только зачем?

Если у Вас есть брачный контракт и Вам есть, что терять, кроме своего достоинства, тогда да, это важно…  Звучит, конечно, не слишком сочувственно. Но, дорогие женщины, от всего на свете себя не убережешь, а особенно от измен, предательства, непонимания и т.п. Если Вы вступаете в отношения и Ваш избранник привлекателен, то…  он будет привлекать к себе внимание.

 Если же речь идет только о чувствах, и Вы столкнулись с изменой, тогда нужно выбирать, что для Вас важнее – Ваше достоинство, обида, душевная рана  или любимый человек со своими недостатками? Что Вы будете делать, если обнаружите факт измены? Вариантов несколько: развод,  тапочком по морде,  рыдать в подушку и жаловаться подругам, пойти на психотерапию.  

Думала, как ответить на этот вопрос.  Пришла к выводу, что есть несколько причин для измены и они очень разные. Можно даже сказать из разных областей:

1) Индивидуальные психофизиологические предпосылки

2) Личностные характерологические

3)   Межличностные

 

Индивидуальные психофизиологические предпосылки  говорят о строении нервной системы: от самых примитивных вариантов – различных органических патологий  до вполне высокоразвитых индивидов с некоторой расторможенностью влечений.

В данном случае у человека так устроена нервная система, что ему сложно разбираться в своих чувствах, импульсах, в том, что с ним происходит. Сложно контролировать и дифференцировать (различать) свои импульсивные желания. Это не всегда примитивные люди. Они могут быть очень одаренными людьми в разных областях, но вот сфера влечений иногда выходит из-под контроля. Вокруг такого мужчины появляется с десяток женщин, с которыми он периодически общается и чувствует себя совсем неплохо.  Некоторые отношения длятся годами. Такого человека видно сразу. И со временем Вы поймете, что Вы у него не одна. Более того, более развитые мужчины, которые уже добились общественного положения,  даже не скрывают, что встречаются и живут с разными женщинами и новому объекту влечения дается возможность выбора – быть с ним или не быть. Здесь уже речь идет о стиле жизни, построенном на физиологических особенностях. Сами мужчины говорят об этом откровенно, признавая свои особенности. В данном случае, физиологическая составляющая в личности является доминантной.  Бороться с такими проявлениями, шантажировать, угрожать абсолютно бесполезно.

Личностные  характерологические предпосылки. К этому критерию относятся все проблемы формирования личности: отношения в родительской семье, примеры поведения мамы и папы, первые опыты взаимоотношений с противоположным полом, система ценностей личности. Например, человек может иметь совершенно нормальную нервную систему, но при этом уметь использовать различные ситуации для собственной выгоды.  Ценностный уровень ему позволяет так себя вести. Наверное, некоторые уже знакомы с альфонсами, шантажистами и т.п.  Еще один вариант - травматизация в родительской семье. Детская травма  может привести  к тому, что человек перестает доверять женщинам и мстит им за свое несчастное детство. Вариантов масса. К особенностям характера также относится ранняя невротизация, когда человек не удерживается в системе отношений и разрушает их  - создает и разрушает, что тоже говорит о не слишком счастливом детстве.

Иногда даже встречается такая интересная система договорных отношений, в которой муж и жена изменяют друг другу, не считая это изменой. Все у них нормально с психикой. Просто такой досуг. Живут отлично, обсуждают свои похождения. Конечно, это тоже касается личностных своеобразий, а также системы ценностей супругов.

Межличностные предпосылки.  Когда семья или отношения  уже созданы и существуют какое-то время. Семья сталкивается с трудностями, кризисами и  начинают все больше и больше проявляться разность характеров, сложности в построении общения, разные цели в жизни, невозможность придти к компромиссу.  Сложные критические ситуации в семье приводят к срыву одного из супругов.  Вот такие измены переживаются  больнее всего, причиняют  много страданий.

Цена измены.  Боль и разочарование. Если у людей изначально  система ценностей приближающаяся к патриархальной: важна семья, отношения, близость…  Тогда измена – это  предательство.

Почему же некоторые люди идут на измены, изначально придерживаясь именно такой системы ценностей?

 Во-первых, эмоционально  тяжелые отношения в семье провоцируют желание сбежать в другие, в которых можно найти расслабление, понимание, обновление, поддержку. В данном случае ищут дружеской, материнской поддержки и т.п.

Во-вторых, отсутствие секса. Когда женщина измотана и не может удовлетворить насущные потребности мужа в сексуальной близости.

В-третьих, потребность в самоутверждении. Если женщина изначально вкладывалась в мужчину, как мать, то занять равное или главенствующее положение рядом с ней сложно или невозможно.   У мужчины появляется потребность в признании его достоинств и он уходит.

В-четвертых, изначальное различие в воспитании. Иногда и мужчины ищут понимания или, наоборот, простоты. Вспоминается что-то из Райкина: «Женился на умной, так она все знала – не выдержал, женился на дуре – она все время слушала с открытым ртом».

В этой статье я не старалась проанализировать статистику по разводам и их причинам, а опиралась на свой опыт и понимание причин. Указать все причины просто невозможно.

Мое отношение к  изменам. Сложное. Лично для себя  - не приемлю.

Но знаю такую вещь, что в разных ситуациях все бывает очень не просто… 

Один известный психосоматолог описал случай из своей практики, когда измена спасла женщину от сумасшествия…  Дело не в измене как таковой, а в ее причине.

P.S. В любом случае, Ваше чувство собственного достоинства зависит только от Вас. Оставайтесь стойкими и уверенными в себе.

Помню некоторое время тому назад ко мне на консультацию пришла женщина…
Не так давно она развелась с мужем, по причине манифестации у него серьезного душевного расстройства, но все еще продолжала жить с ним в одной квартире. У мужа периодически случались обострения, в связи с чем, она не могла никого к себе пригласить и как-то наладить свою жизнь, а выселить бывшего мужа оказалось некуда.

Женщина вызывала у меня много положительных эмоций, сочувствия,  мне очень хотелось ее поддержать, поскольку она была отзывчивой, душевной и совместная работа у нас шла хорошо.

Однажды я ее спросила, как так случилось, что она выбрала себе его в мужья. Ведь такие ребята отличаются от других, они заметны по некоторым своим странностям.

На что она мне ответила: «Да, ты знаешь, он как-то все ходил за мной, ходил, и внимание я на него не  обращала,  а потом пришел один раз в военной форме (в прошлом он служил) и показался мне таким мужественным, что я сдалась».  

В этом примере, который я привела, видна основная потребность клиентки – быть защищенной, быть в безопасности, что и подтверждала вся история ее жизни.  Она выбрала человека, который мог бы ее защитить, потому что показался ей сильным. В какой-то момент эта потребность «затмила» видимые странности ее избранника, она просто перестала их учитывать.  

Соответственно, ее изначальным мотивом при выборе мужа была стабильность и надежность мужчины, а в самих отношениях она столкнулась с полной противоположностью своим ожиданиям.

Этот наглядный пример, говорит о том, что женщины, выбирая партнера, руководствуются потребностями, и в зависимости от своих потребностей,  ждут соответствующего  отношения к себе. Именно потребностями каждой  женщины определяется в данный и конкретный момент времени, что она будет ждать от отношений, кого и как будет выбирать.

Для каждой женщины важно что-то свое – статус, деньги, секс, безопасность, дети, любимый  человек, друг  или соратник, бегство от  одиночества. Мотиваций для брака также много  как и потребностей.

Моя скромная задача в этой статье – рассказать об индивидуальных различиях между партнерами.

Без понимания или отсутствия внимания к индивидуальным различиям невозможно понять  -  есть ли у брака, отношений шанс на выживание или его нет.

 Статья, в общем и целом,  посвящена одной такой маленькой задаче  - точке формирования  понимания индивидуальных и личностных различий партнеров, целью которого является сознательный выбор – быть или не быть вместе, как научиться обходиться с той «разностью» между партнерами, которая неизбежно проявляется в браке, отношениях.

Итак, в что такое индивидуальность?

Индивидуальность  - это сочетание биологических свойств и сформированных черт характера, заимствованных у окружения и сформированных окружением. Индивидуальность человека не является синонимом личности, а скорее дополняет ее. Потребности каждого человека  формируются на основе биологической составляющей и личностной.

Все начинается с типа нервной системы - темперамента. Какой он? Слабый, сильный, стабильный, подвижный? Людям с разными типами нервной системы подходят разные условия жизни. Тип нервной системы диктует весь жизненный уклад, а также характерологические странности и особенности.

Если Вы выбрали партнера со слабым типом нервной системы, то не ждите от него колоссальных жизненных достижений. Ему нужны более щадящие условия, не станет он новым Абрамовичем или Ходорковским. Здесь возможны резкие перепады настроения, зависимое поведение (алкоголизм, наркомания и т.п.), напряженные отношения с окружающими людьми.

Мужчины с сильным  типом нервной системы отличаются большей  устойчивостью, склонностью к риску, поиску приключений.  Их характеризуют высокие социальные достижения, множество контактов, быстрый карьерный рост,  рискованные приключения, обилие поклонниц.

Есть и спокойные уравновешенные мужчины, склонные такому же мировосприятию, они не нуждаются в большом количестве контактов, довольствуются тем, что имеют. Для них самая большая награда – спокойствие и сохранение мира. Но если такого мужчину рассердить,  то ничего хорошо из этого не выйдет.

Мужчины с сильным, но неустойчивым типом нервной системы страшны своей громкостью и резкостью, частыми конфликтными ситуациями,  запутанными историями жизни, нестабильностью, частыми разводами и т.п. прелестями.

Личность партнера. Окружение избранника не менее важно. Родительская семья формирует изначальные ценности, способности личности, характер, отношение к другим людям.

 Мужчины, как и женщины, выносят из своих родительских семей мировоззрение, убеждения, стереотипы, конфликты, потребности, стиль взаимоотношений  и многое другое и все это переносят в новую семью.  

От убеждений партнеров будут зависеть также их ожидания от брака. Если в семье мужа на первом месте стоят социальные достижения, карьера, а женщине хочется большей близости, нежности, то уже здесь можно будет говорить о конфликте, который возникнет со временем. Ориентированный на карьеру партнер больше времени будет уделять работе, а не отношениям, и в скором времени женщина столкнется с одиночеством в семье и многими другими последствиями.  

  Итак, остается последний вопрос, как же быть с той разностью, с которой Вы столкнулись в своем браке?

Ответ прост. Если количество позитивных моментов перевешивает количество недостатков, и со временем Вы понимаете, что основные Ваши потребности удовлетворяются, то Вам остается только научиться принимать своего партнера таким, каков он есть.  Многим женщинам не всегда просто дается понимание особенностей избранника. Но тут уже ничего с этим поделать нельзя, нужно учиться приспосабливаться. Я думаю, что все мы прекрасно знаем, что и у нас с Вами недостатков, хоть отбавляй. Зато сколько достоинств, которые вне всяческих похвал!

Если Вы давно находитесь в браке и у Вас отсутствует чувство удовлетворения отношениями, и Вы не чувствуете себя счастливой, и сами не справляетесь с создавшейся ситуацией,  то здесь может потребоваться консультация специалиста.

 К сожалению, не все женщины умеют отделять свои ожидания и потребности от возможностей своего партнера. Еще хочется добавить, что  не все женщины понимают, что семейное счастье не в том, чтобы были счастливы  только  муж и дети. Ощущение удовлетворенности жизнью и отношениями возникает только тогда, когда счастливы все: женщина, мужчина, дети. Но все-таки  удовлетворенность жизнью -  персональное переживание, и каждый должен быть счастлив по-своему.

Если Вы только начинаете отношения, то здесь важно сосредоточиться на особенностях Вашего будущего партнера.  Обратить свое внимание не только на то, в чем Вы нуждаетесь в данный конкретный момент, но и на то,  как Ваш будущий партнер общается, о чем думает, как переживает стресс, как принимает решения, как он обходится с Вашими потребностями.  Только потом на основании учета всех его особенностей принимать решение, подходит ли он Вам, сможете ли Вы мириться с его особенностями или нет.   



Можно приводить много всяких разных нюансов, но мне кажется, что и так на первый раз вполне достаточно…

Желаю Вам хорошего отдыха и отличного настроения,
Мария Романцова