Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы продолжим рассматривать нашу тяжелую тему про конфликты и немножко резюмируем предыдущий материал.

Мы остановились на двух таких важных вещах, как: с одной стороны, конфликты имеют смысл и они в некоторых ситуациях разрешимы и людям можно помочь, и люди себе сами могут помочь, если научатся разрешать межличностные противоречия и  договариваться друг с другом. Если же им сложно это  сделать самостоятельно, то тогда они обращаются за помощью к психотерапевту. Можно самостоятельно сесть и попробовать договориться, но если самостоятельно договориться не получится, то тогда идти и разбираться вместе с психотерапевтом.

С другой стороны, мы выделили ситуации достаточно сильной травматизации членов семьи, в которых люди, для того, чтобы сберечь себя вынуждены принимать какие-то радикальные решения: как им жить дальше? Тогда, конечно же, тоже нужна терапевтическая помощь, только уже более серьезная. Поскольку оба члена семьи имеют слишком глубокие проблемы, и самостоятельно выбраться из многолетней депрессии становится гораздо труднее, более того, просвещенные люди знают, почти невозможно, потому что депрессивные состояния становятся стилем жизни.

Удивительным остается тот факт, что при разрешении жизненных сложностей, например, разводе, депрессия излечивается сама собой по истечению некоторого времени. Однако без дополнительной помощи человек может снова пережить повторный депрессивный эпизод, поскольку деформация его характера такова, что стереотипы реагирования на жизненные события остаются прежними.   Бывают такие ситуации, когда человек так и не выбирается из депрессии и просто решает умереть (самое трагичное решение) или продолжает болеть и мучиться.

Для того, чтобы разобраться с нашими вопросами мы с Вами начнем с нашей неповторимой  индивидуальности. Помните выражение: «Где тонко, там и рвется»? Мы его сейчас на практике и разберем.

За некоторое время нашей жизни мы понимаем, что любые  решения, тем более радикальные или просто смелые, жизненно важные,  зависят от множества обстоятельств, в частности, от нашей индивидуальной устойчивости к стрессу. Наша индивидуальная устойчивость к стрессу определяется множеством факторов: нашей способностью поддерживать себя самостоятельно и опираться на поддержку мира. Соответственно, самоподдержка складывается не за один день – это навык, формирующийся с раннего детства, когда ребенок смотрит на мир через способности, мировоззрение окружающих его близких людей, через отношение  близких людей к нему, к самим себе – так складывается самооценка, которая и является ядром самоподдержки и  определяет общий стиль жизни. Ребенок усваивает те способы решения трудных жизненных ситуаций, которые использовали его родители.

Хорошо, если родители знали, как выходить из различных трудностей и по возможности преодолевали их с наименьшими потерями, хорошо относились к ребенку, и ему хватило любви и заботы, поддерживали его инициативу, уважали решения и личностные особенности. Ребенок вырос психически здоровым и уверенным в себе человеком. Другой вопрос,  если у ребенка не было такой поддержки, таких высокообразованных или просто замечательных родителей, а родители были – обычные, простые люди, которые как умели, так и жили или сами были похожи на детей.

Так вот, если у ребенка не было такой поддержки и у него, как факт, достаточно высокая самокритичность, недоверие миру,  неуверенность в себе и т.п. Как Вы считаете, будет ли он  при этом «наследстве» более устойчив к стрессу? Не надо ходить к бабке-гадалке, чтобы понять,  конечно же, «нет»!

Если взрослому человеку не хватает самоподдержки, самоподкрепления, значит, у него есть что-то другое. Вот это другое называется уязвимостью к определенным раздражителям или «специфической уязвимостью». Выражается она в том, что человек становится неустойчивым к определенным воздействиям среды, близких людей и, не дай бог, если в его жизни начнутся какие-либо сложности: смерть или болезни близких людей, безработица, финансовые проблемы, трудности в отношениях, трудные отношения, если он будет сторониться отношений или с недоверием относиться к людям вообще и т.п. Как Вы думаете, вот если у такой женщины – муж деспот или пьющий человек, что с ней будет? Психологические трудности бывают не только у женщин, но и мужчин и если у мужчины жена с тяжелым характером, а он от своей мамы доброго слова не слышал, то, что будет?

Для того, чтобы грамотно разрешать конфликтные ситуации, нужно быть очень устойчивым человеком, хорошо себя понимающим и понимающим, как устроен другой человек, как на самом деле нужно договариваться и что можно и нужно говорить, на что обижаться, а на что и злиться и с чем не соглашаться или чем быть недовольным, как бы странно это не звучало. 

Потому что сам процесс разрешения конфликтной ситуации – вещь сложная и совсем-совсем не такая уж простая, как могло бы показаться на первый взгляд. 

Я сейчас даже не говорю о том, что должна быть определенная готовность к тому, чтобы принимать по жизни ответственные решения, что любые решения не принимаются под воздействием импульса, что к ним нужно готовиться. 

Для примера приведу совсем простую и часто встречающуюся ситуацию, которая относится к категории «помочь можно».

Представьте себе, что жил-был мальчик, которого вырастила одинокая мать. Когда ребенок был маленьким, женщина ушла от сильно пьющего мужа. Естественно, чтобы содержать семью, много работала и некоторые заботы по дому поручала сыну. Будучи подростком, мальчик сдружился с хорошей мальчишеской компанией, развивался: играл на гитаре, ходил в походы и т.п. Прошел армию. С матерью общался нечасто, но отношения были хорошие, понимающие, рациональные.  Затем мать нашла себе другого мужчину и, когда сын вернулся из армии, переехала жить ко второму мужу. Парень остался в квартире один и решил жениться. Между делом получил высшее образование, устроился на работу. Вроде, жизнь пошла ровно, без срывов. Рационально. Отрывался и находил эмоциональную близость только с друзьями.

Некоторое время старался «разбираться» с девушками, с разными встречался, потом нашел «свою половину», влюбился и женился.

Несмотря на недостаток отцовского присутствия в жизни, ему помогали друзья. Дружеские отношения стали для него плацдармом формирования мужественности, стойкости, верности. Мы помним, что отца у мальчика не было. С отчимом хоть и установились нормальные отношения, только он поздно появился в его жизни и уже такой воспитательной или поддерживающей функции не нес. Парень сам, общаясь с другими мальчишками, вырос эмоционально теплым, отзывчивым, старался поддерживать дружеские отношения. Друзья были важны как сам факт обращения к какому-то оплоту – мужским стандартам, как поддержка. Разорвать отношения с друзьями, значит, лишиться поддержки собственного Я.

А вот жена оказалась замкнутой, ревнивой, не общительной девушкой и большой собственницей. Для нее сама мысль отпустить куда-то мужа  оказалась травматичной. Муж должен быть рядом и все.  Так для нее безопасней, спокойней. И чем больше муж отзывался на ее потребности - любил, тем сильнее «ломался», начал потихоньку выпивать. Так случилось, что жена оказалась старшей дочерью в родительской семье и наиболее успешной из трех детей. Дети в родительской семье жены рождались с разницей в два-три года. Соответственно, старшая дочь отвечала за всех последующих и была для них примером – с нее много требовали и мало любили, и  ответственностью так наделили, что хоть «отпиливай» по кусочку.  Конечно же, у нее был один огромный дефицит – в любви и внимании близких людей – родителей, который с возрастом удовлетворить уже невозможно, родители как были к ней требовательными, так такими и остались. Поэтому она рано вышла замуж и  тоже родила троих детей.  Ее потребность очевидна – получить от мужа любовь и внимание, которых не хватало с детских лет.

Естественно, что со временем в семье стали возникать конфликты. Ведь действительно, у каждого из супругов своя индивидуальная ситуация: одна остро нуждается в присутствии и внимании и будет за это бороться – острые дефициты так и проявляются, как голод; а другому – важна поддержка и близость друзей и он будет злиться и раниться от непонимания жены. Основа конфликтной ситуации, как удовлетворить потребности супругов, чтобы они научились понимать и уважать нужды друг друга, а также удовлетворять свои потребности, не ломаясь и травматизируясь.

Так наши индивидуальности, ограничения и дефициты влияют на конфликты в семье. Вещь-то очевидная, но подчас сложно разрешимая, особенно, когда уже накопилось много обид, поэтому самим супругам справиться с ней было тяжеловато.

Сложность состояла в том, что, к сожалению, партнеры не рассматривали свои потребности на человеческом уровне,  как две равные в браке личности. «Я – один человек, а ты – другой, у меня свои потребности, а у тебя – свои, поскольку мы вместе и выбрали друг друга, давай договоримся, что для нас обоих выносимо и как мы можем удовлетворять свои потребности на равных.  С уважением к друг другу». Но, к счастью такая ситуация вполне себе разрешима. Оба супруга с высшим образованием, умные, друг друга любят, им только нужно было помочь договориться. Всё!

Пойдем дальше.

Особенностью нашего российского менталитета является проблема уважения и самоуважения. Обычно логика такая: "Меня в детстве не уважали, зато научили уважать других, поэтому я буду жить для других, а они уж пусть меня и любят" и отдают ответственность за любовь к себе другим людям и... не могут ее дождаться.  

Это ловушка самообмана: «Если я не умею уважать и любить себя, то не смогу сделать так, чтобы и другой  уважал и любил меня».     

Перечислю некоторые заблуждения, которые приводят к драматическим последствиям:

- партнер не обязан уважать партнера, если он не соответствует его идеалу:  худой, глупый, грубый, требовательный, малообразованный, толстый, не гибкий, не общительный, пьющий, не спортивный и т.п.. Вопросы: как вы выбирали такого партнера и зачем? Как влияет на Ваше самоуважение то, что Вы живете с человеком, которого не уважаете? (Никогда не забуду: одна женщина сказала, что выбрала мужа, потому что он пришел на свидание в военной форме, в дальнейшем они развелись. Муж - психически больной человек, скрывший факт  заболевания).  Если Вы не уважаете своего партнера, а ждете от него уважения, то тут обязательно что-то не сойдется. 

- партнер должен догадываться о моих потребностях, даже если другой партнер с ним не обсуждает свои потребности: мужчина должен знать, что хочет женщина, а женщина предугадывать все желания мужчины. Вопросы: нас всех обучали телепатии? Где это написано? Одному нужно за ушком почесать, а  другому подойдет массаж спины, потому что сколиоз 1 степени, один любит семейные посиделки, а другой запихивает бутерброд на ходу и кофе пьет по дороге на работу и т.п. Или. Для одного дома бардак – это проявление порядка, а для другого – крошка на столе уже ужас и кошмар.  

- «бог терпел и нам велел», «терпи – атаманом будешь!» и т.п. Вопрос: как и чем измерить меру терпения?

 Никогда не забуду, как меня учили терпению – на примере коммуниста, летчика Алексея Мересьева, про которого потом Прокофьев написал оперу под дулом пистолета по одноименной повести:  «Повесть о настоящем человеке». Как рассказывал со сцены Михаил Задорнов, сам Мересьев слушать ее не мог и покинул зал Большого театра на премьере 1948 года. 

Мересьев это «культурное» издевательство, прославляющее его подвиги, не вытерпел, а мы должны были. Я не могла понять, зачем нужен героизм в обыденной жизни и честно стала «трудным» подростком – меня к этому хорошо "подготовили". Я не хотела быть сверхумной, сверхгероической, мне очень хотелось быть собой, а не Мересьевым или кем-то другим. Мне хотелось иметь свою собственную точку зрения и чтобы меня просто уважали взрослые люди, которые требовали уважения к себе. По справедливости. Иначе педагогические отношения утрачивают смысл. Абсурд в воспитании приводит к обратному результату.    

Как-то так случилось, что  быть собой - нельзя, а уж быть несогласным с кем бы то ни было из… просто опасно. Жуткая смесь религиозности и социалистической концепции «светлого будущего» привела к формированию апатичной депрессивной установке, которую "вытравить" из наших умов до сих пор невозможно: нужно терпеть, неважно что, во что бы то ни стало, по-стахановки,  иначе, ты – не герой и не достоин.  Поэтому я категорически против религиозного воспитания, но с уважением отношусь к верующим людям. Отчаяние - страшная вещь.  

Если Вы надеетесь, что за любовь и терпение Вам воздастся… Давайте посмотрим, кто Вас окружает? От кого Вы пытаетесь добиться взаимности?

Почитайте. Погибла женщина, мать троих детей. Кто вернет  детям убитую мать? Меня эта история глубоко потрясла. Безмерно сожалею, ну, как же так?! Какая-то трогательная, нежная женщина. Когда помочь уже нельзя… Слишком поздно… Если Вы вдруг подумали, что я драматизирую, пожалуйста, почитайте статистику. 

Данный случай стал публичным, а сколько таких случаев в нашей стране? Когда женщин бьют, насилуют собственные мужья, а им даже защиты не у кого попросить. А самое страшное, что женщины считают постыдным просить помощи, признаваться в этом. В нашей стране нет таких служб, где избитая и униженная женщина может спрятаться с детьми от мужа-насильника. Как-то я сама обзванивала московские службы помощи, когда ко мне обратилась женщина с подобной проблемой - ее бил муж и угрожал расправой (если у Вас есть информация, скиньте, на сайте размещу).  Другая моя знакомая сбежала ночью с ребенком "в никуда" от спящего пьяного мужа, который накануне избил ее с ребенком (ребенок тогда был 3-х или 5-и лет). Она сбежала без вещей, денег, пряталась по знакомым, а потом переехала в другой город, поднялась по карьерной лестнице и купила квартиру в Москве.  Разве это не пример?

На сегодня все. Читайте продолжение в следующей статье. С уважением, Мария

P.S. Некоторые мои коллеги меня упрекают в том, что я, дескать, не пишу обнадеживающих статей, дарящих радость и возбуждающих к жизни, мол, мои статьи – мрачные и не восторженные. Не читайте!

Я хочу, чтобы Вы понимали, что Вы выбираете:  утопическую надежду на манну небесную, что все изменится само собой, имея в реальности неразрешенные проблемы, или сознательное и реалистичное отношение к жизни, мотивирующее Вас смотреть правде в глаза. Мне очень бы хотелось, чтобы Вы, мои читатели, для себя решили, где предел Вашего терпения или оно безмерно и на чем основано Ваше достоинство? Как Вы к себе относитесь?  Что Вы готовы принести в жертву?

P.P.S. В интернете можно найти кучу манипулятивных тренингов для выкачивания денег,  но только  нужно ли это или все-таки выбрать развитие осознанности? К сожалению, семейные конфликты не всегда решаются усилением женственности или мужественности.  Кто, кроме Вас, отвечает за Ваше самосохранение и Вашу осознанность, Ваш персональный выбор и есть ли он у Вас? 

Моя миссия в том, чтобы Вы понимали, как перестать страдать и научиться жить. Что такое для Вас  обычная тихая радость? 

Здравствуйте, дорогие читатели! Наконец-то у Насти вышла статья по теме психологического ТАРО. Приглашаю Вас почитать. Статья мне очень понравилась, надеюсь, что и Вы оцените.

Итак, приступим к нашей теме.

Прочитала мою прошлую статью одна  знакомая и очень изумилась, что конфликты всегда имеют положительный смысл и задала такой вопрос: «А вот представь себе ситуацию, что приходит взрослый ребенок к родителям, которые едва концы с концами сводят, и просит у них дорогую машину. Разве здесь конфликт будет иметь положительный смысл?».  

Мой ответ: «Да, будет».

Как Вы думаете, почему? Ну, хотя бы потому,  что в этой ситуации родители имеют шанс задуматься, как так вышло, что ребенок не учитывает их возможности и не хочет самостоятельно на машину заработать?

Часто женщины приходят на прием и говорят: «Мой муж пьет, я с ним в отношениях 10 (15, 20) лет. У меня депрессия, что делать?». В семье, естественно, постоянные конфликты. Женщина чувствует себя брошенной при живом муже, одинокой. Депрессия будет постоянным спутником этих отношений, потому что ситуация более чем травматичная. Находясь в такой ситуации, женщины пьют транквилизаторы, мучаются постоянными болячками. Как Вы думаете, что здесь можно сделать?  Можно бесконечно лечить депрессию, годами ходить на личную терапию, но если в семье ситуация меняться не будет... 
Но даже в этой ситуации, конфликт имеет положительный смысл. Исход конфликта будет зависеть от того, что женщина выберет: отношения или собственное персональное здоровье.

Как говорит мой психотерапевт, женщины часто выбирают отношения вопреки здравому смыслу. Абсолютно  согласна с ее утверждением.

 Следующая ситуация: муж изменяет на протяжении 20 лет. Женщина мучается, все с ней происходит тоже самое, что и с женой алкоголика: депрессия, «невроз на неврозе», постоянные болячки, но терпит. Как Вы думаете, будет ли конфликт здесь иметь положительный смысл? Да, будет.

Исход  конфликтов будет связан с тем, что женщина выбирает. Можно, конечно, 20 лет ругаться друг с другом - это тоже будут конфликты, но безрезультатные, а можно все-таки научиться принимать решения.

Часто слышу даже от коллег, что все, мол, так живут: мучаются, терпят. Но также я вижу коллег-женщин, которые не бояться принимать решения и разводятся. Кто выходит замуж еще раз, а кто-то так устал от отношений, что больше замуж не хочет. Каждый делает свой выбор. Одиночество тоже может быть лечебным.

Ведь нет ничего более тяжелого, чем неблагополучные отношения, в которых кто-то из супругов хочет развиваться, а кто-то замирает на определенном уровне и ни вправо – ни влево не двигается.    

Значение имеет только такой конфликт, когда человек не просто ссорится и кричит, а принимает решение и готов нести за него ответственность. Ссоры в виде брани, семейных драк – повод для серьезного размышления, а оно того стоит, чтобы держаться за подобные отношения и, в конце концов, иметь серьезные проблемы с психикой?

Продолжение читайте в следующей статье.
С уважением, Мария

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня у нас с Вами пойдет речь о семейных конфликтах. Первое, с чего мы начнем речь о таком противном явлении нашей повседневной жизни – смысл конфликтов.

Знаю по своему опыту, по опыту моих клиентов, что мы все не очень любим конфликты. Научиться конфликтовать, говорить о своих переживаниях, несогласии с чем-то – искусство, подобное деловым переговорам.

Во-первых, далеко не все умеют выражать свое недовольство и очень часто замалчивают его, пока оно не взорвется скандалом или крупной ссорой.  Для многих людей конфликты - это уже ужас ужасный. А уж если человек потерял вообще всякую надежду на удовлетворение хоть каких-то человеческих потребностей в отношениях, то конфликт может стать скрытым, замалчиваться. Взаимные обиды, которые невозможно выразить и проработать становятся гвоздем в ботинке, постоянно вылезающим в самые неподходящие моменты, приносящим не утихающую боль. Такие конфликты могут длиться годами, десятилетиями.  Обиженные друг на друга люди не хотят проводить вместе время, расходятся по разным углам квартиры, скрытые конфликты  становятся причиной разрастания семейной тревоги, депрессии. Бывают даже такие депрессивные семьи, когда все члены семьи переживают депрессию, если не сказать чего хуже.

Во-вторых, часто люди делают неверные выводы из конфликтных ситуаций, начиная искренне считать, что худой мир, лучше доброй ссоры. С одной стороны, так и есть, поскольку если уж люди не умеют цивилизованно выяснять отношения, а вместе существовать как-то надо, то тут уж ничего не поделаешь – далеко не все конфликты имеют возможность быть разрешенными. С другой стороны, сам смысл конфликта  заключается в том, чтобы вскрывать проблемные зоны отношений, перестраиваться и договариваться по-новому о каких-либо вещах: уклад быта, отдых, взаимные интересы, денежные траты, удовлетворение каких-либо потребностей и т.п.

Ведь мы знаем, что по жизни проходим различные метаморфозы, к примеру: сначала родители молодые, у них свои интересы, потом приходит взрослость – появляется больше ответственности, другие интересы, больше забот, маленькие дети подрастают, становятся подростками, меняется все – мир, мы меняемся, и то, что было хорошо в одно время совершенно неприемлемо в другое. Этим-то процессом и обусловлены кризисные семейные моменты, в которые обостряются конфликты.  Иногда невозможно решить ситуацию, пока нет открытого конфликта. Только конфликт способен показать членам семьи, что дальше так жить нельзя.  Конфликт ставит членов семьи перед необходимостью  – искать решение проблемы.

Получается парадоксальная вещь – конфликты всегда имеют положительный смысл, вне зависимости от того, как они протекают, а также индивидуальных особенностей членов семьи. А вот какие решения принимают члены семьи по ходу конфликта, влияет на его исход.  Если решения адекватные и подходящие, то конфликтная ситуация разрешается, а если нет, то конфликт может усугубиться. Получается, что целью конфликта является его исход, который может быть из-за неверных решений не всегда положительным.

Часто мне приводят такие доводы, как: невозможность разъехаться в разные стороны из-за недостатка средств и социальной незащищенности – некуда податься, отсутствие здоровья и физических сил, финансов, зависимое положение и т.п. Однако, на мой взгляд, самым важным вопросом является вопрос персонального самосохранения – физического здоровья, эмоционального и психического. Вот тут мне скажите, что должны видеть дети и чему они могут научиться, если их родители больны и несчастны? В науке уже давным-давно известно, что больше всего времени люди проводят в семье и, как правило, именно в семье люди научаются определенному мировосприятию, поведенческим навыкам, убеждениям и способам разрешения проблем.

Даже среди моих студентов – будущих психологов я сталкивалась с подобным противоречием, мне говорили, что вот психология – это наука, а стало быть, теория, а вот жизнь – это практика, персональный опыт. Вот, что я на это убеждение скажу: оно ложное! Ученые тратят десятилетия, чтобы изучить одну малюсенькую проблему. Некоторые исследования длятся от нескольких лет до десятилетий. Психология – наука о нашей с Вами жизни,  ее закономерностях, причинах и следствиях и способах преодоления различных сложностей и проблем.

Я немножко отвлекусь и приведу такой пример. Был известный писатель Лесков, может быть, не все его знают, но в одном из своих произведений, он описывал случай, как раньше, в 19 веке, крестьяне умирали от кишечных колик и газов. Лесков долго работал журналистом, общался с представителями разных сословий и его жизненный опыт получил развитие в литературных произведениях.   Глубокий и мудрый писатель. Мой профессиональный опыт учит тому, что «незнание законов не освобождает от ответственности».  

Всегда на двух чашах весов будут данные выборы – либо Ваше здоровье, либо то, ради чего Вы жертвуете своим здоровьем. Ведь далеко не всем супругам нужно разъезжаться и разводиться. Достаточно вовремя получить консультацию, пройти личную или семейную  психотерапию, чтобы ситуация начала сдвигаться с мертвой точки. Что это дает? Вы начинаете лучше понимать, какие проблемы влияют на поддержание конфликтной ситуации и какие способы нужны для ее разрешения. Иногда этого вполне оказывается достаточно.

На сегодня все, в следующий раз продолжим эту тему.

С уважением, Мария   
P.S. Напоминаю, всем, кому не интересны темы, на которые я пишу, мои взгляды на те или иные проблемы, кто не хочет уделять время своему саморазвитию, пожалуйста, отпишитесь от моей рассылки. Очень Вас прошу. Внизу каждой статьи есть специальная ссылка:  unsubscribe now.  

Здравствуйте, мои дорогие читатели! Поздравляю Вас всех с праздником, желаю Вам здоровья, душевного баланса и возможности осуществлять цели, мечты, желания!

Очень рада, что Вам приглянулась моя Настя. Читайте, общайтесь, буду очень рада! Когда я прочитала Настину статью, то, конечно же, обратила внимание на стройность Настиных размышлений. Мне всегда очень интересно с Настей общаться и разговаривать – нравится сам процесс Настиного обдумывания разных явлений.

 Да, действительно, так было и есть - многому научила нас религия, как в положительном смысле, так и в отрицательном. Но об этом как-нибудь в другой раз.  

Сегодня у нас с Вами будет статья про счастье и мои размышления на эту тему. Как всегда приглашаю Вас к обсуждению и жду Ваших комментариев на сайте.

Жизнь слишком сложная штука, чтобы человек постоянно чувствовал себя счастливым и бесконечно переживал восторженные состояния любви, радости до самозабвения, щенячьего благополучия. Так не бывает и, пожалуй, подобные состояния с легкостью могли довести человека до могилы. С точки зрения психологической, радость – такое же тяжелое чувство, как и сильный стресс и по сути своей, стрессом и является. Так, согласно статистике, большинство неожиданных смертей приходится на праздники, свадьбы, рождения детей и т.п. Есть даже такое выражение – «умер от счастья». Правда, в нашей повседневности не так уж часто встречающееся. Но не в этом суть.  

Мое же убеждение таково, что достигая внутренней психологической зрелости, человек способен совершить осознанный выбор относительно очень многих вещей, потому что, двигаясь по жизни, по идее, вынужден развиваться. Пожалуй, самое парадоксальное заключается в следующем – хочет или не хочет развиваться, никакой роли не играет, потому что все равно развитие будет происходить, а вот качество развития будет зависеть от воли или понимания самого человека.  

Вынужденность развития обуславливается процессом самой жизни – нашей биологической материи, организмом, который постоянно меняется: из младенчества в детство, из детства в юность, молодость, взрослость и т.п. Наше движение напрямую связано с постоянными изменениями организма. Второй важный аспект – социальный. Мы также постоянно развиваемся и обучаемся новому в постоянно изменяющемся социальном пространстве. Почитайте мои предыдущие статьи на эту тему: "Рецепт успешности", "Как скучно жить", "Уроки выученной беспомощности". Третий, на мой взгляд, один из наиболее важных аспектов, мы обучаемся не только использованию новых изобретений технического прогресса, но и получаем жизненный опыт – взаимодействие с другими людьми,  который также нас многому учит. Так появляется третье измерение нашего изменения – психологическое, выраженное в персональном опыте: новых переживаниях, осмыслении последних, выработке определенного к ним отношения.  

Так вот, что же такое счастье, когда мы смотрим на нашу жизнь с точки зрения трех выше упомянутых измерений?  Счастье – это умение   балансировать при постоянном процессе развития,  приобретая новые способности, развивая их, отрабатывая и учитывая постоянные изменения, как на физиологическом уровне, так и на социальном и психологическом. По крайней мере, мой многолетний опыт развития говорит мне об этом. Как только человек перестает учитывать собственные изменения, отказывается от переосмысления, приобретения новых качеств и свойств, так сразу «вылетает из обоймы», а иными словами, перестает нормально функционировать. Теряет ощущение баланса, что равносильно переживанию сильного стресса, расстроенности, болезни.

Существует такое заблуждение, что развитые люди не так сильно переживают, как расстроенные люди. Это неправда, более того, я уже раньше писала, что многие достаточно развитые люди наоборот отличаются повышенной чувствительностью и восприимчивостью. Разница между расстроенными людьми и развитыми заключается в том, что когда человек способен дифференцировать свои переживания, понимать что их вызвало, он способен лучше управлять ими и совершать более осознанные выборы. Человек, который теряет функциональность (не только в смысле работоспособности, но и в смысле сохранения оптимального режима жизнедеятельности) вопреки всеобщему заблуждению, перестает тонко чувствовать себя, теряет способность к пониманию себя, и, соответственно, не может адекватно удовлетворять собственные потребности и нужды и также адекватно реагировать на других людей – теряет с ними связь.

Расстройство душевное  как не психическая болезнь, а проявление невроза, и есть дисбаланс в этих трех измерениях и выражается оно в том, что человек не может разобраться, как соотнести свои мысли, действия и чувства – переживает сумятицу, душевную «неразбериху», «муть со дна».   Иногда бывает и так, что контакт с чувствами сохраняется, а вот понять, чем эти чувства вызваны, бывает затруднительно.  

Ведь основные страдания человека происходит  тогда, когда сам для себя человек - terra incognita  - неизведанная земля и не понимает, почему ему иногда становится нестерпимо больно. Именно в такие моменты и появляется желание упиться, убиться, забыться, заболеть.   

Ради того, чтобы человек смог вернуть себе жизненный баланс и работают психотерапевты. Сохранение жизненного баланса – способность, развивающая гибкость, умение вовремя перестраиваться, получать удовлетворение от жизни, переживать как радости, так и горести и «не застывать» в негативных переживаниях. Это путь обретения удовлетворения, жизненной мудрости, а не замирание, воспользуюсь драматургическим языком, в "минусовой терпимости". Ведь по жизни мы получаем и такой опыт, что далеко не все наши потребности могут быть удовлетворены, но нам нужно такое восприятие, чтобы мы не зацикливались на проблемах и могли получать радость, удовольствие, переживать мгновения счастья и сохранять самих себя, заботиться о себе, а подчас и бороться за себя, свою независимость или необходимо защищать свои границы, отстаивать свои права.

Поэтому в новом году, желаю Вам учиться сохранять жизненный баланс! Отдыхать и работать, общаться с друзьями, заводить новых друзей.  

С уважением, Мария

P.S. По-прежнему предлагаю подписываться на Настину рассылку, больше общаться и беречь себя. Мой телефон для Вашего самопознания и развития остался без изменений, звоните (москвичи) и записывайтесь пока все еще есть одно место с 19 до 20:  8(926) 197 – 64 – 39.  

Рада за всех нас, вот мы и встретили Новый год, дорогие читатели рассылки! Еще раз с Новым годом!
Пока я активно пытаюсь дописать свой диплом на защиту почетного звания психотерапевта (слава всевышнему, что его одобрили и меня поддержал руководитель, после чего я два дня почти не спала - строчила умные строки), Настя пишет для Вас и для развития нашей с Вами болталки!

Поддержите наш с Вами совместный проект и Настины начинания, а чуть позже присоединюсь и я со всеми научными разработками. Читайте новые Настины размышления и активнее подписывайтесь на рассылку здесь. Со временем у Насти будет полностью автоматизирован весь процесс и своя группа, пока она активно развивает проект. Надеюсь, что в скором времени выложит программы своих курсов. 
Я также надеюсь, что к февралю выложу и свои новые курсы!
С уважением, Мария
P.S. Пока все еще наблюдается правда уже не два, а всего лишь одно место. Спешите, кто хочет успеть и записаться на личную встречу: 8- 926 - 197 - 64 - 39. Остался час в вечернее время, пока с 19 до 20.