Приветствую Вас на страничках рассылки "Психология для жизни"!

Сегодня будет большая и сложная статья о самоотношении. 

Когда идет речь о переживании стрессовой ситуации, кризиса, ответьте на вопрос: как Вы к себе в этот момент относитесь? Как Вы себя поддерживаете в сложной ситуации?

Ситуация может быть даже и не совсем кризисной, а так – маленькой точкой на жизненном пути, например, рядовая ссора с мужем (женой) из-за какой-нибудь бытовой мелочи. В общем, не суть важно. Важно то, как Вы реагируете? Как Вы переживаете неудачи?

Давайте проведем эксперимент. Вспомните последнюю или  важную для Вас ситуацию. Что Вы в этот момент себе  говорите?

Выберите варианты:

 - это виноваты они… злые люди;

-ну, зачем я опять полезла, знала же, что ничего не получится;

- что я за дура такая – учит меня жизнь, учит – ничему не научит;

 - раз не получилось, два не получилось, а вот на третий раз обязательно получится;

 - да ладно, что я так расстраиваюсь, все ошибки допускают… все равно я умница и красавица;

- что же это я так расстроилась, ну бывает, ну ладно уже, все пройдет, все образуется... в следующий раз точно справлюсь;

 - бедная я, несчастная, вечно мне не везет;

 - никто меня не понимает.

 Негативные варианты ответов: болезненная критика себя, вызывающая чувство стыда; негативное отношение к окружению, заменяющее объективность; чувство покинутости, брошенности, одиночества – все эти варианты связаны с тем, как человек переживает отношение к себе, то он и переносит на других.

Позитивные варианты, а здесь их не так много – то же проявление самоотношения, только положительного.

Давайте рассмотрим этот феномен более пристально и детально.

Все мы когда-то были детьми и каждый из нас рос в определенной атмосфере.   Кто-то получал больше поддержки и одобрения, а кто-то меньше. Некоторым из нас совсем не повезло и они столкнулись с насилием в семье.

Насилие в семье бывает разного типа и вида.

Считается, что насилие – всегда физическое наказание. Некоторое время тому назад даже считалось, что без ремня и воспитание - не воспитание. Однако насилие оставляет глубокий и болезненный рубец в душе ребенка. Помимо чувства униженности и незащищенности еще и наследие в качестве негативного самоотношения, которое преследует человека всю его жизнь и проявляется в моменты кризиса бесконечным самоуничежением и самокритикой. И на вопрос: «Какой ты?», человек может ответить, что он плох и неудачлив, несчастен и бесконечно одинок, не знает любви и не умеет хорошо к себе относиться, что его преследует пустота.

Эмоциональное насилие. Совершенно не обязательно бить ребенка, чтобы он чувствовал себя униженным и растоптанным. В некоторых случаях достаточно вызвать у ребенка чувство чрезмерного психоэмоционального напряжения, которое приводит его в состояние постоянного стресса.

Например:

завышенные требования – учиться только на пятерки, заставлять ребенка заниматься через силу, запреты на болезнь;

разговоры только об успеваемости и достижениях;

угрюмость, отказ от обсуждения проблем;

«торговля запретами» - если ребенок вовремя не убрал постель или не сделал уроки – наказание;

игнорирование естественных потребностей ребенка – обращение с ним, как с работником, помощником без поощрения (например, ребенок должен помогать родителям по первому требованию вне зависимости от того, может ли он, хочет ли он);

оскорбления;

терроризирование, то есть неоднократные оскорбления словами и формирование стабильного чувства страха;

запугивание, угрозы, брань, издевки, насмешки;

запугивание наказанием: «Если опять  двойку принесешь, то получишь у меня!»;

повышенная критичность;

постоянные сравнения с другими не в пользу ребенка: «Посмотри на Петю, вот он – молодец! Учится хорошо, воспитанный мальчик, а ты – горе луковое!».

Психологическое насилие связано с установками родителей по отношению к ребенку:

Родители хозяева ребенка;

Они определяют, что хорошо и что плохо;

Ребенок несет ответственность за их гнев. Если родители сердятся, то виноват ребенок.

Родители всегда должны быть защищены.

Родители всегда правы.

Нежность – вредная штука. Суровость и отсутствие похвалы лучше подготовят ребенка к жизни.

Хорошее поведение важнее, чем  реальное отношение к ситуации. Ребенок не имеет права иметь свое мнение - не дорос еще!

У ребенка должно быть одно желание – понимать, что от него хочет родитель.

Детское самоутверждение в жизни создает  проблему для их авторитета.

Ребенка надо сломить, и чем раньше – тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок совсем маленький и не может разоблачить родителей.

Такие родители добиваются от ребенка абсолютного послушания. В своих методах воспитания применяют всевозможные ухищрения: полное игнорирование – ребенка слушать не нужно, ребенок не имеет права выражать недовольство и, вообще, свои чувства, его любовь не интересна – главное, чтобы он слушался, ребенка могут изолировать (темная комната, чулан, одиночество, прекращаются все разговоры на неопределенное время – пока не исправится), обесценивание – все, что не сделал – все плохо: «Что ты все ломаешь!? Руки у тебя не из того места растут!» и т.п.

Когда такой ребенок становится взрослым, он не только плохо к себе относится, он сам может стать «плохим родителем» и также будет калечить своих детей. Но и это еще не все. В ситуации кризиса, тяжелой жизненной ситуации такой человек разрушается или разрушает других.

Варианты саморазрушающих тенденций весьма разнообразны: от неуверенности в себе и болезненного «комплекса неполноценности» до клинической депрессии, психических расстройств, самоубийства или убийства.  

 Американский психоаналитик Гарри Стэк Салливан рассматривал проявления негативного отношения к себе, как результат формирования «плохого Я». «Плохое Я» формируется в процессе длительного негативного отношения к ребенку и всплывает в самые сложные жизненные моменты взрослого человека.

Если человек идентифицирует себя в большей степени, как плохого, неудачливого, неспособного на что-то, то его «плохое Я» начинает доминировать в сознании и становится его основной идентичностью. В то время, как «хорошее Я» все больше уменьшается или исчезает вовсе, лишая человека самообладания и самоподдержки.

На месте «хорошего Я» образуется пустота. Теперь давайте посмотрим, как выглядит внутренний мир взрослых людей, которые не получали поддержки от родителей:

«Если я не буду работать («убиваться» на работе), я не буду чувствовать жизни вообще».

«Не могу уйти от мужа (муж алкоголик, лечиться не собирается), то мне будет настолько одиноко, что я просто замерзну от одиночества. В моем мире все остановится и засосет звенящая пустота. Мне нужно, чтобы хоть кто-то был рядом со мной. Может собаку завести?».

«Если она от меня уйдет, то я даже не знаю, как жить дальше!»

Особенно хорошо слышны "внедрения" на уровне текста внутренних сообщений, которыми делятся люди, когда рассказывают про то, как они общаются сами с собой:
"Ты представляешь, этот "козел" опять ко мне начал придираться! (Беззащитность, беспомощность). Что я ему сделала? (В голосе слышно отчаяние). Что ему мало что ли? Я и так все время работаю, как проклятая, света белого не вижу, так еще и он! (Человеку явно нужна помощь в ситуации - тяжело, не справляется). Ну, что я за дура-то такая, что жизнь меня все время бьет ключом по голове!  Видно мало мне, надо еще поучить!" (Текст - "внедрение". В оригинальном исполнении он мог выглядеть так: "Да что ж ты за дура-то такая! Видно мало тебя учили (может быть даже били),  надо еще    проучить!").

Такие тексты появляются у человека, когда он искренне считает (откуда берется такое убеждение - кто научил?), что со всем на свете должен справиться в одиночку, как будто бы кто-то ждет от него подвига (а кто ждал раньше?) - ведь все равно никто не поможет! Когда такой человек был ребенком и попадал в сложные ситуации, то никто ему не помогал, а если так случалось, что этот ребенок не справлялся и нуждался в помощи, так его за это могли еще и наказать. Разве это не ужасно?      

Внутренний мир взрослых людей, которые не получали поддержки от родителей выглядит пустым, скучным, унылым, как лунная поверхность.   Во взрослой жизни люди без «хорошего Я» становятся зависимыми от других людей и вынуждены принимать решение о своих отношениях и самих себе, основываясь на чувстве   страха. Страха одиночества и пустоты. Между ними и миром как будто бы всегда присутствует тонкая стена из невозможности полного соприкосновения, участия в жизни людей, что порождает недоверие к себе и к людям, обрекая человека на душевные страдания.

Такой человек постоянно мечется от непринятия себя, потому что он плохой, до полной зависимости от другого, который также полностью принять его не способен. Но зависимость строится по такому принципу: "Если я спасу, помогу, объясню, развею тучи над его головой, изменюсь до неузнаваемости, то тогда он-то точно сможет меня полюбить и за меня, и за родителей, которые меня предали, и за самого себя". К несчастью, зависимость от других приводит и к следующим нежелательным результатам. Часто такие люди выбирают на бессознательном уровне  партнеров, которые так или иначе воспроизводят  их отношения с родителями. Их партнеры могут быть: манипулятивными, нечувствительными, отвергающими, холодными,  а иными словами, поступать с ними также, как и поступали родители – манипулировать, обманывать, отвергать, бросать, полноценных отношений все равно не будет. Здесь продолжает работать "железный принцип": если ты не умеешь любить себя, то никто на свете полюбить тебя не сможет.  

Как же вырастить в себе «хорошее Я» и научиться самоуважению, любви к себе? На самом деле, это очень сложный и трудоемкий процесс и одним позитивным мышлением сразу исправить его нельзя – не получится.

Ведь когда ребенка подвергают различного рода экзекуциям, он перестает прислушиваться к своим чувствам, ощущениям, обесценивает собственные переживания, перестает себя уважать – так исчезает значимость его телесности, душевных переживаний, потребностей, а остается, как говорил основатель гештальт-терапии «голова на тележке», человек, живущий только рациональными суждениями. Если исчезает значимость чувств, то как ребенок, став взрослым человеком поймет смысл любви, самоуважения, доверия к себе и другому? А никак! Такого человека легко ввести в заблуждение, сделать жертвой, обмануть, потому что его чувства мертвы, нет доверия самому главному человеку - самому себе.

Поэтому в первую очередь, мы будем с вами учиться прислушиваться к собственным ощущениям, доверять им. Уважать свои желания и чувства. 

Во-вторых, будем учиться по-хорошему успокаивать и утешать себя. Но об этом поговорим в следующей статье. 

Напоминаю, что с 4 октября (надеюсь на это) начнет работу терапевтическая группа. Еще есть места. Группа чисто женская. Прочитать о ней и записаться на нее можно здесь.


Помимо группы может быть мастер-класс по самоподдержке. Кому интересно, пишите под статьей. 


С уважением, Мария Романцова, тел: 8 (926) 197 - 64 - 39

P.S. Как мне больно и тяжело, и сколько вызывает сочувствия тот факт, что став взрослым, такой человек остается в душе беспомощным и бесправным ребенком. Ведь если родители окружают своих детей пустотой, безразличием, срываются на них, обижают, отвергают и наносят ущерб, они приносят в этот мир настоящее зло.   

P.S. Каждый взрослый, став родителем, в первую очередь, несет ответственность за свое психическое здоровье и личную состоятельность не только перед самим собой, но и перед ребенком.  

Приветствую читателей подписки "Психология для жизни"!

По истине, мы иногда не задумываемся о ближних своих, на днях погиб известный актер Белявский, работы которого я помню с детских лет. 
В нашей семье его любили. Горько и страшно. выбросился из окна на 81 -м году жизни. Трость актера нашли у окна.  

Мне искренне жаль. 

Федор Тютчев
«На древе человечества высоком»



На древе человечества высоком
Ты лучшим был его листом,
Воспитанный его чистейшим соком,
Развит чистейшим солнечным лучом!

С его великою душою
Созвучней всех на нем ты трепетал!
Пророчески беседовал с грозою
Иль весело с зефирами играл!

Не поздний вихрь, не бурный ливень летний
Тебя сорвал с родимого сучка:
Был многих краше, многих долголетней,
И сам собою пал, как из венка!



Прощаюсь с теми, кто был мне дорог и интересен. 

C уважением, Мария

Многие люди живут в неврозе годами, в бесконечном стремлении разорваться между двумя и более выборами и мотивациями – быть счастливым или быть успешным, быть любимым или быть богатым, жить, как хочется или бежать за всеми, чтобы быть как все.

Переживают депрессию годами: я настолько плох, что просто не достоин большего.   И не видят возможности преодолеть эти состояния. Они честно думают, что внутренний разрыв и чувство собственной плохости – единственный вариант для их жизни.  Ведь никто никогда их не сможет принять, полюбить такими, какие они есть, потому что они этого  не заслуживают. «Мне мама говорила, чтобы я смирилась, - ведь мы неудачники».

На самом деле, эти люди правы отчасти. Сложно любить человека, который видит мир злым, плохим, отвергающим, который злится на других и никому не доверяет. Сложно любить человека, который постоянно мечется и никак не может определиться. Сложно даже находиться рядом с таким человеком. Также тяжело быть рядом с человеком, помешанным на чувстве долга и ответственности.   

 Эти люди окружают себя стеной недоступности, недоверия, иногда пессимизмом и нет возможности окружающим прорваться сквозь эту стену. Просто нереально.

Человек, который живет чувством долга, всех призывает соблюдать долг, рядом с ним нет места обычным человеческим слабостям. Человек, который перестает верить в себя, не верит другим и не вызывает недоверие к себе.

Человек, который считает, что он не достоин лучшего, отвергаем, потому что отвергает сам себя и все позитивные варианты развития событий. Все эти люди отгораживаются от мира, других людей и от самих себя.  

Остается вопрос: что такое происходит с человеком, который отгораживается от мира? Как он пришел к такому убеждению?

Давайте рассмотрим ответ на этот вопрос.

У каждого из нас  в процессе  становления, развития личности были свои травмы. Мы были вынуждены прислушиваться к мнению о нас окружающих людей, присваивать это мнение себе и подчас мнение окружающих могло быть весьма несправедливым, обижающим, обвиняющим, унижающим, но мы с ним согласились. В каком-то смысле, мы согласились с тем, что плохи. И чтобы не быть плохими, мы должны были доказать окружающим, что достойны их любви, доверия, восхищения и т.п.

И если ребенку не удавалось привлечь к себе достаточно внимания, встретиться с уважением окружающих, то ему становилось все равно, что о нем подумают  - вот так проявляется деликвентное поведение или отклоняющееся. Ребенок будет хамить, драться, воровать.

А если ребенка все время стыдить и требовать, чтобы он соответствовал стандарту или завышенным требованиям окружающих, которые не слишком уж считались с его возможностями, то он будет стыдиться себя.

Вот вам простой пример. Приходит моя дочка из школы и рассказывает такую ситуацию. Она поругалась с подружкой из-за того, что рассказала мне о курении своей знакомой. Подружка перепугалась и сказала, что моя дочь не должна была об этом мне рассказывать, потому что я могу плохо теперь о ней думать. С чего девочка так решила? Ничего плохого я о ней не думала и никогда плохо не отзывалась, хотя и не одобряю курения в подростковом возрасте. Но могу понять, с чем оно связано. Скорее, я ей сочувствую.    Дети часто совершают подобные вещи, если искренне считают, что всем на них наплевать, лишь бы они соответствовали требованиям. Мне стало грустно, ведь эта девочка и в будущем будет руководствоваться подобными убеждениями. Курят, потому что нуждаются в утешении, а если некому утешить и сказать ребенку что-то доброе?

Если ребенок в какой-то момент времени соглашается с тем, что:

• нельзя иметь свои желания – это слишком эгоистично,
  
• нельзя выражать своего мнения – «кому оно может быть интересно?», 
  
• нельзя думать и заботиться о себе – «это уже эгоцетризм»,  
  
• на первом месте должны  результаты, а только потом его «не хочу» или «не могу»; 
  
• нельзя чувствовать себя слабым и беспомощным – «это стыдно!», 
  
• нельзя говорить о своих слабостях – «что о нем подумают окружающие!?»,
  
• нельзя просить помощи – «все подумают, что тогда он слабак!»,
  

то рано или поздно ребенок перестанет быть собой.

Он придумает себе недостижимый виртуальный идеал и всю свою жизнь будет гонятся за мечтой о том, каким бы идеальным он хотел бы стать и каждый раз будет сталкиваться с тем, что стать идеальным невозможно  и каждый раз он будет разочаровываться все сильнее, пока не заболеет от того, что он сам себе противен и убедит себя в том, что также противен и всем остальным.

В результате, очень многие люди так и не научились: ни принимать себя, ни опираться на себя, ни поддерживать себя в сложные кризисные моменты.  

Когда человека отвергают в детстве, во взрослом возрасте человек сам себя начинает отвергать, он думает, что он  не может быть интересен окружающим?

Так зачем же все-таки нужна психотерапия?

Потому что в какой-то момент времени некоторые люди все же понимают, что нуждаются в изменении и если этого изменения не произойдет, то всю оставшуюся жизнь они просто будут съедать себя заживо и совершенно не важно, как это будет происходить. Они просто устают мучиться отсутствием жизни, которой у них нет и не видно из-за погони за  недостижимыми идеалами.   

Однако процесс роста может оказаться достаточно сложным и болезненным: ведь одно дело понимать, что хочется  научиться больше принимать и любить себя, заботиться о себе, надеяться, что счастье и удовлетворенность жизнью достижимы в принципе, и совершенно другой вопрос заключается в том, чтобы разрешить себе измениться.

Даже сам процесс самопознания может пугать. Страшно заглядывать в свою душу и признаваться себе в собственных слабостях, гораздо проще их не замечать. Жить, «как все», думая о себе, как о вещи, которой можно попользоваться и выбросить и также овеществлять других, думая, что они такие же вещи, которые разрешают собой пользоваться или не разрешают.

Можно ведь не обращать внимания на  гложущее одиночество, пустоту, брошенность, отсутствие самоуважения. Все эти неприятные нашему сознанию чувства можно заглушать антидепрессантами, алкоголем, несчастной любовью. А зачем еще нужны неудачные отношения?  

Люди часто боятся показаться миру такими, какие они есть в ситуации кризиса, нашей обыденной жизни: неуспешными, страдающими, испуганными, несчастными, неудачливыми, озлобленными. В этот момент появляется стыд за себя, страх быть  отвергнутым и отчаяние, которое подпитывается недоверием: «На самом-то деле, никто не сможет меня понять и мне помочь».  

Помню как-то на одном из бизнес-тренингов я спросила, а кто из присутствующих считает себя нежным человеком? Никто, кроме одной женщины, не поднял руки. Нежность оказалась недопустимым, «нерентабельным» чувством, в нежности оказалось стыдно признаваться «крутым» людям. Нежность оказалась постыдном качеством в данной среде. Не правда ли, это смешно? А теперь ответьте на вопрос, кто из нас не нуждается в нежности?

Сегодня разговаривала с подружкой и она мне уже в который раз цитировала научно-популярную  истину, что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, человеку в день нужно 14 объятий.

В моменты кризиса  происходит один из самых глубоких и важных выборов в жизни человека – быть или не быть. Но если он продолжает прятаться за идеей о том, что другой человек не способен понять, принять, помочь, то он выбирает не показываться самому себе, не разбираться с тем, что на самом деле его волнует. А волнует - собственная жизнь, в конце концов, банальное желание получить элементарное успокоение и удовлетворенность своей жизнью.

Многие известные люди, добившиеся успеха, признания, финансового положения, говорили о гнетущем одиночестве. Помниться была такая певица Далида, очень популярная. Теперь о ней мало, кто помнит. Она покончила жизнь самоубийством на пике своей карьеры. В последней перед смертью статье, она говорила о том, что ее не радуют собственные достижения.

А помните другого известного человека, которого любили у нас в стране, как родного – Джо Дасена. Была у него еще такая популярная песенка: «Где же ты? И где искать твои следы? Как тебя зовут никто не может мне подсказать…» В последнем интервью о себе он тоже делился гнетущим одиночеством, результат – самоубийство.

Таких примеров можно написать великое множество. Ведь вокруг этих людей толпись те, кому были важны  их достижения. А оказалось, что самим этим людям все эти достижения не принесли счастья и удовлетворенности.  

Ведь если для человека достижения становятся главным мерилом, то он становится роботом – без чувств, желаний и просто человеческого «не хочу».

Неудивительно, что с возрастом человек теряет друзей, становится замкнутым, необщительным, перестает надеяться, что в его жизни возможны изменения – ведь он продолжает не допускать возможность изменений.

Он боится собственной пустоты, которая образуется в тот момент, когда ему самому нужно принимать решения за себя и не ждать, когда это за него сделает кто-то другой. Когда он понимает, что больше никто не придет ему на помощь.

Пустота образуется от того, что человек не умеет прислушиваться к своим чувствам. Он пуст. У него НЕТ его чувств, его желаний, его потребностей. Он не различает свои потребности от потребностей окружения и тогда оставаться одному для него просто невыносимо. Он умеет только обеспечивать нужды окружающих людей, и без других он не нужен сам себе, потому что он не знает, как это – быть собой?

Вот ответ на вопрос, в чем причина созависимого поведения. Ведь ему не разрешали удовлетворять свои потребности, он был взрощен для того, чтобы удовлетворять потребности других. И когда он говорил о том, что ему чего-то в этой жизни хочется, ему могли сказать: «Хочется- перехочется» или «Нет такого слова «не хочу», есть такое слово – «Надо», или «Не тебе говорить, что ты хочешь, здесь только я имею право хотеть».

И тогда, чтобы жить, человеку нужно завоевать мир другого человека, погрузиться в него и завоевать. Начать распоряжаться миром другого точно так же, как распоряжались и его внутренним миром когда-то. Он перестает обращать внимание на себя, он обращает внимание на другого, он не знает своих потребностей, но знает, в чем нуждается другой. Он не знает, что чувствует, но зато, как ему кажется, может описать чувства другого человека.

А может еще быть и так, что тому другому он не нужен ни в каких своих проявлениях. Тогда это катастрофа, драма, в которой один спасается от пустоты и готов с потрохами съесть кого угодно, чтобы вернуть себе ощущение жизни.

Обычно, на первых этапах психотерапии, такие люди говорят о ком угодно, но только не о себе. Они плачут, потому что этот другой отказывается что-то делать так, как они себе представляют, они расшибаются в пух и прах, потому что другой может их предать, бросить, оставить ни с чем. Они хотят управлять миром другого человека, а не своим. Они могут жить только в одном случае, когда соприкасаются с миром другого человека, когда берут на свои плечи ответственность «за себя и за того парня». Как только рядом с ними появляется другой – появляется и смысл жизни, нет другого – нет смысла жизни.

Они боятся не только соприкасаться со своей пустотой и чувствовать ее, но даже говорить о ней и то страшно.

К несчастью, такие люди намертво вбиты в землю между собственной пустотой и неудовлетворенностью другим, нежелающим подчиняться.

Однако именно за темным и жутким переходом через пустоту появляются собственные желания и чувства, появляется возможность узнать, что такое жизнь для каждого конкретного человека и как это – чувствовать свою жизнь без остатка? Только проходя через свою пустоту, страх боли открывается подлинное счастье настоящего момента времени – быть здесь и сейчас, а не метаться между прошлым и будущим. Перестать подгонять себя в неизведанное, но «прекрасное» будущее, ничего не делая для этого в настоящем, перестать надеяться и начать великое дело – спасать себя здесь, бороться за себя сейчас, отмежевываясь от чужих оценок, целей, характеристик.

Начать втаскивать себя каплю за каплей в настоящее, без якивоков на прошлое, без обид, претензий, требований. Наконец-то научиться принимать вещи такими, какими они есть на самом деле, без того, чтобы глядя на розу, видеть в ней лицо бывшего возлюбленного. Роза – это роза и больше ничего.   

Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что человеку нужна психотерапия для того, чтобы научиться любить себя, понимать себя, ценить каждый момент своей жизни. Потому что жизнь – это поток, состоящий в равной степени из боли, страха, отчаяния, радости, счастья, злости, усталости, возбуждения и горестей, беспомощности и силы. Только пропуская его через себя мы чувствуем ток этой жизни, ее движение.

С уважением, Мария Романцова

P. S.  Думали, мы думали и решили придумать женский клуб, а может быть и не только женский. Пока он только в разработке, но уже могу сказать, что в нем будет место не только психологии, но и движению – танцам, самовыражению, поиску новых идей, друзей и подруг. Клуб – место, в котором люди собираются разговаривать разговоры, дружить, находить место совместным интересам и я рада, что вести его будет яркая и интересная женщина. Скоро вы с ней познакомитесь.)))))

P.P.S. Не забудьте, что завтра будет вебинар. Записаться можно на страничке здесь или под статьей, как обычно.

P.P.P.S. Напоминаю, что проходит набор в женскую психологическую группу очную "Возвращение к себе". Спасибо тем, кто записался, но еще остались свободные места. Записаться можно здесь. 
P.P.P.P.S. Для тех кто спрашивал, мастер класс по созависимым отношениям переносится на неделю. Мастер-класс - это упражнения и обсуждения по теме. Записаться можно здесь. Участие платное - 500 р. Мастер-класс очный.

Дорогие читатели «Психология для жизни»!

Скоро будет проходить очередной вебинар. Нажимайте на ссылку и читайте. Для тех, кому интересно, просьба записываться под статьей.

С уважением, Мария