Часто сталкиваюсь с тем, что женщины на психотерапии говорят о терпении, которое переходит всякие границы.

Да, в браке, безусловно, нужно терпение. Вопрос:  в каком объеме? Какое терпение? Не путают ли его с безмерным великодушием?  Терпение, я,  совершенно согласна, со многими авторитетами, важное качество, но…  

 Почему-то получается, что терпение в женском  сознании переходит из категории необходимого в определенных объемах  в категорию жертвенности без всяких оснований. Женщина приносит себя в жертву, превращаясь в полную развалину уже к сорока – сорока пяти годам. Дальше – хуже.

Терпят  все  -  алкоголизм, наркоманию, драки, насилие, вранье, измены, махровый эгоизм, тунеядство, длящееся годами, холодность в отношениях, абсолютное  равнодушие и т.п.

Со временем неудовлетворенность женщины семейными отношениями приобретает  глобальные размеры и приводит к саморазрушению. Последствия такого «терпения» отвратительны – стойкие неврозы, психозы, психосоматические заболевания, переходящие  в  хронические, разрушенные отношения с детьми, больные дети.  Среди заболеваний встречаются: бронхиальная астма, сердечные заболевания, язвы желудочно-кишечного тракта, патологии нервной системы и т.д.

А где же разумный эгоизм? Бывает ли эгоизм разумным?

Да, разумный эгоизм необходим, и, да,  эгоизм  бывает разумным!

Что я подразумеваю под понятием «разумный эгоизм»? -  УМЕНИЕ  ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ!

Если Вы не позаботитесь о себе, никто не позаботиться о Вас!

Встает извечный русский вопрос по Чернышевскому: «Что делать»?

1.       Внимательно относится к тому,  в чем Вы нуждаетесь.

2.       Стараться добиваться этого и удовлетворять свои потребности и нужды, естественно, с учетом реальных Ваших возможностей и возможностей Вашей семьи, в разумных пределах.

3.       Учиться выражать свои чувства, а не выплескивать эмоции и предъявлять претензии.

4.       Уметь диктовать свои условия. Например, многие женщины  нестерпимо страдают от  измен мужей, к тому же таких, которые стремятся при этом контролировать поведение своих жен. В этом случае, нужен договор: либо – либо, или - или, да – нет.  

5.       Уметь отстаивать свои интересы, свои права. У каждого человека есть свои права и обязанности. Почему-то получается, что обязанностей больше, чем прав. Перекос в сторону обязанностей превращает женщину в зависимое существо без пола и права голоса.  

6.       Уметь просить помощи, а иногда и требовать.

Напоследок.

Счастливые семьи от несчастливых отличаются тем, что оба супруга умеют сочетать в себе и в отношениях и альтруистическое (жертвенное) и эгоистическое поведение. Они умеют заботиться и о партнере, и о себе.  Весь вопрос в балансе.

С наилучшими пожеланиями, Мария Романцова.

Появляются женщины, которые задают вопрос: «А изменяет ли мне мой муж или парень»?  На этот вопрос ответить за парня или мужа очень сложно. Не знаю.  Можно догадываться по поведению, шпионить, нанять сыщика. Измучить себя и партнера до изнеможения, до сумасшествия. Переживать болезненные страдания, подозревать, довести себя до срыва. Только зачем?

Если у Вас есть брачный контракт и Вам есть, что терять, кроме своего достоинства, тогда да, это важно…  Звучит, конечно, не слишком сочувственно. Но, дорогие женщины, от всего на свете себя не убережешь, а особенно от измен, предательства, непонимания и т.п. Если Вы вступаете в отношения и Ваш избранник привлекателен, то…  он будет привлекать к себе внимание.

 Если же речь идет только о чувствах, и Вы столкнулись с изменой, тогда нужно выбирать, что для Вас важнее – Ваше достоинство, обида, душевная рана  или любимый человек со своими недостатками? Что Вы будете делать, если обнаружите факт измены? Вариантов несколько: развод,  тапочком по морде,  рыдать в подушку и жаловаться подругам, пойти на психотерапию.  

Думала, как ответить на этот вопрос.  Пришла к выводу, что есть несколько причин для измены и они очень разные. Можно даже сказать из разных областей:

1) Индивидуальные психофизиологические предпосылки

2) Личностные характерологические

3)   Межличностные

 

Индивидуальные психофизиологические предпосылки  говорят о строении нервной системы: от самых примитивных вариантов – различных органических патологий  до вполне высокоразвитых индивидов с некоторой расторможенностью влечений.

В данном случае у человека так устроена нервная система, что ему сложно разбираться в своих чувствах, импульсах, в том, что с ним происходит. Сложно контролировать и дифференцировать (различать) свои импульсивные желания. Это не всегда примитивные люди. Они могут быть очень одаренными людьми в разных областях, но вот сфера влечений иногда выходит из-под контроля. Вокруг такого мужчины появляется с десяток женщин, с которыми он периодически общается и чувствует себя совсем неплохо.  Некоторые отношения длятся годами. Такого человека видно сразу. И со временем Вы поймете, что Вы у него не одна. Более того, более развитые мужчины, которые уже добились общественного положения,  даже не скрывают, что встречаются и живут с разными женщинами и новому объекту влечения дается возможность выбора – быть с ним или не быть. Здесь уже речь идет о стиле жизни, построенном на физиологических особенностях. Сами мужчины говорят об этом откровенно, признавая свои особенности. В данном случае, физиологическая составляющая в личности является доминантной.  Бороться с такими проявлениями, шантажировать, угрожать абсолютно бесполезно.

Личностные  характерологические предпосылки. К этому критерию относятся все проблемы формирования личности: отношения в родительской семье, примеры поведения мамы и папы, первые опыты взаимоотношений с противоположным полом, система ценностей личности. Например, человек может иметь совершенно нормальную нервную систему, но при этом уметь использовать различные ситуации для собственной выгоды.  Ценностный уровень ему позволяет так себя вести. Наверное, некоторые уже знакомы с альфонсами, шантажистами и т.п.  Еще один вариант - травматизация в родительской семье. Детская травма  может привести  к тому, что человек перестает доверять женщинам и мстит им за свое несчастное детство. Вариантов масса. К особенностям характера также относится ранняя невротизация, когда человек не удерживается в системе отношений и разрушает их  - создает и разрушает, что тоже говорит о не слишком счастливом детстве.

Иногда даже встречается такая интересная система договорных отношений, в которой муж и жена изменяют друг другу, не считая это изменой. Все у них нормально с психикой. Просто такой досуг. Живут отлично, обсуждают свои похождения. Конечно, это тоже касается личностных своеобразий, а также системы ценностей супругов.

Межличностные предпосылки.  Когда семья или отношения  уже созданы и существуют какое-то время. Семья сталкивается с трудностями, кризисами и  начинают все больше и больше проявляться разность характеров, сложности в построении общения, разные цели в жизни, невозможность придти к компромиссу.  Сложные критические ситуации в семье приводят к срыву одного из супругов.  Вот такие измены переживаются  больнее всего, причиняют  много страданий.

Цена измены.  Боль и разочарование. Если у людей изначально  система ценностей приближающаяся к патриархальной: важна семья, отношения, близость…  Тогда измена – это  предательство.

Почему же некоторые люди идут на измены, изначально придерживаясь именно такой системы ценностей?

 Во-первых, эмоционально  тяжелые отношения в семье провоцируют желание сбежать в другие, в которых можно найти расслабление, понимание, обновление, поддержку. В данном случае ищут дружеской, материнской поддержки и т.п.

Во-вторых, отсутствие секса. Когда женщина измотана и не может удовлетворить насущные потребности мужа в сексуальной близости.

В-третьих, потребность в самоутверждении. Если женщина изначально вкладывалась в мужчину, как мать, то занять равное или главенствующее положение рядом с ней сложно или невозможно.   У мужчины появляется потребность в признании его достоинств и он уходит.

В-четвертых, изначальное различие в воспитании. Иногда и мужчины ищут понимания или, наоборот, простоты. Вспоминается что-то из Райкина: «Женился на умной, так она все знала – не выдержал, женился на дуре – она все время слушала с открытым ртом».

В этой статье я не старалась проанализировать статистику по разводам и их причинам, а опиралась на свой опыт и понимание причин. Указать все причины просто невозможно.

Мое отношение к  изменам. Сложное. Лично для себя  - не приемлю.

Но знаю такую вещь, что в разных ситуациях все бывает очень не просто… 

Один известный психосоматолог описал случай из своей практики, когда измена спасла женщину от сумасшествия…  Дело не в измене как таковой, а в ее причине.

P.S. В любом случае, Ваше чувство собственного достоинства зависит только от Вас. Оставайтесь стойкими и уверенными в себе.

Помню некоторое время тому назад ко мне на консультацию пришла женщина…
Не так давно она развелась с мужем, по причине манифестации у него серьезного душевного расстройства, но все еще продолжала жить с ним в одной квартире. У мужа периодически случались обострения, в связи с чем, она не могла никого к себе пригласить и как-то наладить свою жизнь, а выселить бывшего мужа оказалось некуда.

Женщина вызывала у меня много положительных эмоций, сочувствия,  мне очень хотелось ее поддержать, поскольку она была отзывчивой, душевной и совместная работа у нас шла хорошо.

Однажды я ее спросила, как так случилось, что она выбрала себе его в мужья. Ведь такие ребята отличаются от других, они заметны по некоторым своим странностям.

На что она мне ответила: «Да, ты знаешь, он как-то все ходил за мной, ходил, и внимание я на него не  обращала,  а потом пришел один раз в военной форме (в прошлом он служил) и показался мне таким мужественным, что я сдалась».  

В этом примере, который я привела, видна основная потребность клиентки – быть защищенной, быть в безопасности, что и подтверждала вся история ее жизни.  Она выбрала человека, который мог бы ее защитить, потому что показался ей сильным. В какой-то момент эта потребность «затмила» видимые странности ее избранника, она просто перестала их учитывать.  

Соответственно, ее изначальным мотивом при выборе мужа была стабильность и надежность мужчины, а в самих отношениях она столкнулась с полной противоположностью своим ожиданиям.

Этот наглядный пример, говорит о том, что женщины, выбирая партнера, руководствуются потребностями, и в зависимости от своих потребностей,  ждут соответствующего  отношения к себе. Именно потребностями каждой  женщины определяется в данный и конкретный момент времени, что она будет ждать от отношений, кого и как будет выбирать.

Для каждой женщины важно что-то свое – статус, деньги, секс, безопасность, дети, любимый  человек, друг  или соратник, бегство от  одиночества. Мотиваций для брака также много  как и потребностей.

Моя скромная задача в этой статье – рассказать об индивидуальных различиях между партнерами.

Без понимания или отсутствия внимания к индивидуальным различиям невозможно понять  -  есть ли у брака, отношений шанс на выживание или его нет.

 Статья, в общем и целом,  посвящена одной такой маленькой задаче  - точке формирования  понимания индивидуальных и личностных различий партнеров, целью которого является сознательный выбор – быть или не быть вместе, как научиться обходиться с той «разностью» между партнерами, которая неизбежно проявляется в браке, отношениях.

Итак, в что такое индивидуальность?

Индивидуальность  - это сочетание биологических свойств и сформированных черт характера, заимствованных у окружения и сформированных окружением. Индивидуальность человека не является синонимом личности, а скорее дополняет ее. Потребности каждого человека  формируются на основе биологической составляющей и личностной.

Все начинается с типа нервной системы - темперамента. Какой он? Слабый, сильный, стабильный, подвижный? Людям с разными типами нервной системы подходят разные условия жизни. Тип нервной системы диктует весь жизненный уклад, а также характерологические странности и особенности.

Если Вы выбрали партнера со слабым типом нервной системы, то не ждите от него колоссальных жизненных достижений. Ему нужны более щадящие условия, не станет он новым Абрамовичем или Ходорковским. Здесь возможны резкие перепады настроения, зависимое поведение (алкоголизм, наркомания и т.п.), напряженные отношения с окружающими людьми.

Мужчины с сильным  типом нервной системы отличаются большей  устойчивостью, склонностью к риску, поиску приключений.  Их характеризуют высокие социальные достижения, множество контактов, быстрый карьерный рост,  рискованные приключения, обилие поклонниц.

Есть и спокойные уравновешенные мужчины, склонные такому же мировосприятию, они не нуждаются в большом количестве контактов, довольствуются тем, что имеют. Для них самая большая награда – спокойствие и сохранение мира. Но если такого мужчину рассердить,  то ничего хорошо из этого не выйдет.

Мужчины с сильным, но неустойчивым типом нервной системы страшны своей громкостью и резкостью, частыми конфликтными ситуациями,  запутанными историями жизни, нестабильностью, частыми разводами и т.п. прелестями.

Личность партнера. Окружение избранника не менее важно. Родительская семья формирует изначальные ценности, способности личности, характер, отношение к другим людям.

 Мужчины, как и женщины, выносят из своих родительских семей мировоззрение, убеждения, стереотипы, конфликты, потребности, стиль взаимоотношений  и многое другое и все это переносят в новую семью.  

От убеждений партнеров будут зависеть также их ожидания от брака. Если в семье мужа на первом месте стоят социальные достижения, карьера, а женщине хочется большей близости, нежности, то уже здесь можно будет говорить о конфликте, который возникнет со временем. Ориентированный на карьеру партнер больше времени будет уделять работе, а не отношениям, и в скором времени женщина столкнется с одиночеством в семье и многими другими последствиями.  

  Итак, остается последний вопрос, как же быть с той разностью, с которой Вы столкнулись в своем браке?

Ответ прост. Если количество позитивных моментов перевешивает количество недостатков, и со временем Вы понимаете, что основные Ваши потребности удовлетворяются, то Вам остается только научиться принимать своего партнера таким, каков он есть.  Многим женщинам не всегда просто дается понимание особенностей избранника. Но тут уже ничего с этим поделать нельзя, нужно учиться приспосабливаться. Я думаю, что все мы прекрасно знаем, что и у нас с Вами недостатков, хоть отбавляй. Зато сколько достоинств, которые вне всяческих похвал!

Если Вы давно находитесь в браке и у Вас отсутствует чувство удовлетворения отношениями, и Вы не чувствуете себя счастливой, и сами не справляетесь с создавшейся ситуацией,  то здесь может потребоваться консультация специалиста.

 К сожалению, не все женщины умеют отделять свои ожидания и потребности от возможностей своего партнера. Еще хочется добавить, что  не все женщины понимают, что семейное счастье не в том, чтобы были счастливы  только  муж и дети. Ощущение удовлетворенности жизнью и отношениями возникает только тогда, когда счастливы все: женщина, мужчина, дети. Но все-таки  удовлетворенность жизнью -  персональное переживание, и каждый должен быть счастлив по-своему.

Если Вы только начинаете отношения, то здесь важно сосредоточиться на особенностях Вашего будущего партнера.  Обратить свое внимание не только на то, в чем Вы нуждаетесь в данный конкретный момент, но и на то,  как Ваш будущий партнер общается, о чем думает, как переживает стресс, как принимает решения, как он обходится с Вашими потребностями.  Только потом на основании учета всех его особенностей принимать решение, подходит ли он Вам, сможете ли Вы мириться с его особенностями или нет.   



Можно приводить много всяких разных нюансов, но мне кажется, что и так на первый раз вполне достаточно…

Желаю Вам хорошего отдыха и отличного настроения,
Мария Романцова