Приветствую Вас, дорогие читатели, на страничках рассылки!

Сегодня пойдет речь о том, стоит ли нам или не стоит знать про «устройство» нашего внутреннего мира? 

Статья длинная, с примером, но очень полезная. Читайте! Пишите отзывы на сайте, для чего нужно кликнуть на название статьи и перейти на сайт.

Неоднократно мною замечено, что клиенты, обращаясь к психологу, ждут волшебных технологий и чудес по исправлению жизненной ситуации, и также часто разочаровываются, когда специалист не может предложить «щелчка тремя пальцами» или взмаха волшебной палочкой, а говорит о том, что сначала желательно понять, как Вы устроены или как устроен процесс ваших отношений.

Изучать собственное устройство – процесс длительный и сложный, требующий времени и жизненных сил, поэтому надежда на чудо исчезает не сразу. Наоборот, иногда надежда настолько становится сильной, что часто клиенты чувствуют разочарование в психологе, что последний не может выписать волшебных пилюль. Если человек уже имеет опыт обращения к психологам, то вскоре понимает, что ни один из них не предложит порошка "Чудесное избавление" и разочарование приобретает более устойчивый характер, а  человеку приходится признать, что волшебных технологий не существует.

Существует достаточно устойчивый миф, что достаточно применить какую-нибудь технологию, например: в одной ситуации говорить нужно определенные вещи, смотреть определенно, стоять или сидеть определенно, а вот в другой нужно говорить другие вещи и стоять по-другому, и сидеть иначе, и тут же все разрешиться, все изменится: с неба посыпется золотой дождь и срочно объявится принц на белом коне. Создается такое впечатление, что внутренний мир человека можно впихнуть в «процесс производства пластмассовых бутылок» и пользоваться процессом в зависимости от ситуации, жестко оговоренной в инструкции по эксплуатации,  и тут же все встанет на свои места. К психологу же тогда возникает отношение, как к главному инженеру на производстве волшебных зелий, который может подойти, подкрутить болтик гаечным ключом, чтоб процесс не останавливался и человек сможет спокойно «производить бутылки» дальше. Зачем разбираться в себе и тратить на это время? 

Миф поддерживается большущим желанием никогда не испытывать боли, разочарования, не сталкиваться с  последствиями собственных решений, никогда ни о чем не тревожиться.  Но, к сожалению, такого тоже не бывает и нам приходиться признавать, что мир - нейтрален по отношению к нам, что без наших усилий никакого чуда не произойдет, нам приходится признавать, что существует несправедливость и неравенство возможностей, что у каждого есть свои ограничения.

Приходиться признать, что не существует ни волшебного гаечного ключа, ни волшебной палочки, ни технологий, которые можно всю жизнь применять по отношению к разным ситуациям и жить подобно биороботу, четко выполняя все инструкции. Хочется горестно вздохнуть и сказать, что так не бывает! Невозможно помочь человеку, который не  понимает, как он устроен.

Вот Вам смоделированный пример (в смысле, почти придуманный). И да, такие ситуации бывают!

Клиентка молодая девушка 23 лет. Запрос – проблемы в отношениях с мамой. Клиентка привела домой молодого человека без предупреждения мамы, мама, конечно же, оказалась против. Маме сильно не понравилось, что дочь диктует ей условия. Начались конфликты. Клиентка страдает от того, что мама не поддерживает ее решения создать отношения и жить в одной квартире с молодым человеком своей дочери. Дочка страдает от отвержения со стороны мамы, а мама чувствует себя оскорбленной. Мама девушки воспитывала дочь одна, без помощи со стороны. Естественно, что в их отношениях не все было гладко. Каким-то образом конфликты накопились и вылились в столь неприятную ситуацию.

Приведу кусочек диалога  для того, чтобы Вы понимали, как сложно, не понимая, что происходит в отношениях, что происходит с самим человеком решать проблемы.

К: Вы знаете, я совсем не могу найти общего языка с мамой. У нас с ней очень плохие отношения.

Пс: Плохие в чем?

К: Во всем.

Пс: Пока я Вас не понимаю. Давайте уточним. Она Вас не понимает? Обижает Вас? Игнорирует Вас? Считает Вас плохой? Что происходит в отношениях?

К: Да, она считает, что плохая. Она считает, что я с ней не считаюсь, не уважаю ее и делаю, что хочу.

Пс: А что Вы такое делаете, что Ваша мама считает Вас такой плохой?

К: Да, в том-то вся и соль, что я ничего такого плохого не делаю. Просто я хочу построить свою личную жизнь… А мама постоянно вмешивается. Уже сил нет никаких!

Пс: А как она вмешивается?

К: Ну, я привела своего парня домой и сказала, что мы хотим жить вместе, а мама начала говорить, что я не имела права так поступить! Но ведь это же не только ее дом, но и мой!

Пс: Я чего-то не очень понимаю, против чего здесь быть Вашей маме. Все приводят домой, куда еще приводить? Против чего именно мама протестовала?

К:  Ой, ну против того, что я ее заранее не предупредила, что теперь Вася будет жить с нами…

Пс: Это как выглядело?

К: Как-то Вася остался у нас ночевать, а на следующее утро я сказала маме, что Вася теперь будет с нами жить, а мама сразу начала кричать, говорить, что так нельзя, что нужно время, что ей тяжело будет с чужим человеком жить, что раньше так не поступали! Я совершенно не понимаю, когда раньше? Она сама привела домой папу. Почему она так со мной? Она каждый день говорит о том, что ей тяжело с нами, чтобы мы взяли там-аут, чтобы мы дали ей время! Какое время ей нужно? Мне  уже 23 года, я хочу наладить свою жизнь, а она мне говорит, что мы не даем ей спокойно жить, что она не чувствует себя дома спокойно! Я уже ее просто ненавижу!

Пс: А мама что-то знала о Ваших с Васей отношениях до того, как Вы привели его домой?

К: Нет, я ей ничего не рассказывала и она особо не интересовалась.

Пс: Я пока не знаю причину, почему Ваша мама не особо интересовалась Вашей личной жизнью, но я бы сильно расстроилась, если бы моя дочь не предупредила меня о своем решении привести домой молодого человека, а поставила меня перед фактом. Я бы тоже возмутилась. Я хотела бы быть информированной о решениях дочери и уж тем более, если вопрос касается совместного проживания. Для меня вполне приемлемо, если бы моя дочь сначала познакомила меня со своим молодым человеком. У меня бы сформировалось о нем какое-то мнение, я успела бы к нему сформировать свое отношение и уж точно, для меня не было бы громом известие, что какой-нибудь Вася будет со мной жить под одной крышей. Если бы меня заранее не предупредили, а поставили перед фактом, я бы точно возмутилась  и скорее всего, я бы попросила дать мне время.

К: Я от Вас не ожидала, что Вы будете поддерживать мою мать! Она не дает нам жить. Когда Васи нет рядом, она говорит про него ужасные вещи, говорит, что Вася не моет посуду, не выносит мусор, что ничего не делает по дому. Вася уже боится приходить домой и приходит все позже, остается с друзьями после работы и пьет. Я боюсь, что мои отношения развалятся. Начинаю злиться, у нас начинаются конфликты. Вася ненавидит мою мать. За что она так с нами?

Пс: Очень похоже, что Вы говорите о том, что отношения не даются Вам просто, что Вы испытываете определенные сложности в отношениях. Я вижу, что Вы плачете. Также очень похоже на то, что Вам нужно научиться разбираться, как строить отношения. Как Вы относитесь к тому, что я говорю?

К: Почему все должна делать я? Почему они не берут на себя никакой ответственности? У меня такое чувство, что мир раскололся надвое. На то время, когда мы жили с мамой вдвоем и время, когда я решила создать отношения. Мы стали чужими в один момент. Все против меня, я уже не знаю, что делать… Скажите, что делать, чтобы ситуация исправилась? Мы не можем снимать квартиру, у нас пока нет таких денег, но и с моей мамой тоже жить не можем.

Пс: Похоже, что здесь нужно разбираться, как устроены Ваши отношения с мамой. Как научиться  друг с другом считаться и уважать друг друга? Как выстраивать отношения с Васей, который пьет и приходит домой все позже? С тем, как Вы приняли такое решение – без предупреждения мамы привести парня домой и начать жить, как, вообще, Вася решился вот так прийти домой к чужим людям, без знакомства и остаться там жить? Как такое могло произойти? Понять, почему мама против Васи? Чего она бы хотела и что она от Вас добивается? Все это требует прояснения…

К: Это невыносимо! Боже, а неужели нельзя что-то такое придумать, чтобы не разводить все эту канитель?

Пс: А что Вы хотите услышать? Когда я смотрю на Вас, то вижу девушку в отчаянном состоянии, потерявшую опору под ногами, которая горько плачет и чувствует себя ужасно одинокой. Меня беспокоит Ваше состояние. Когда я слышу, как сильно Вы обижаетесь на маму, как ранитесь в отношениях, то я, безусловно, Вам сочувствую. Я верю в то, что Ваши переживания подлинные и не сомневаюсь в Ваших словах. Но неужели Вы хотите от меня услышать, что Ваша мама -  исчадье ада, а как можно выстраивать отношения с человеком, если изначально к нему так относиться? Тогда разговор с мамой будет невозможен, а отношения могут стать испорченными на всю жизнь. Как я Вас поняла, Ваша мама единственный близкий для Вас человек и Вы не можете понять, почему она Вас не поддерживает. Все эти процессы требуют времени. Важно понять, как Вы устроены, как мама устроена, чтобы Вам было легче искать с ней общий язык, чтобы Вы понимали, почему она так поступает, и почему Вы поступаете так, что явилось отправной точкой всего этого клубка противоречий.

Конечно, я бы могла дать в руки клиентке технологию разрешения конфликтов, но вот в чем вопрос, помогла бы ей эта технология, если она не способна управлять своим эмоциональным состоянием? Смогла бы она воспользоваться этой технологией? Думается мне, что нет. На момент нашего с ней диалога, ее эмоциональное состояние оказалось сильно нестабильным, и максимум во что бы эта технология вылилась, так это  в очередной конфликт. Помогла бы ей эта технология, в которой нужно уметь удерживать баланс и  видеть чужую позицию и понимать ее, обсуждать, договаривать, соблюдая чужие и свои интересы, если изначально, девушка не смогла понять, почему мама испытывает затруднения? Как разрешить противоречия с молодым человеком, который также страдает от непринятия и не знает, как справиться с ситуацией, как помочь своей девушке и как ее и себя поддержать, как установить доверительные отношения с тещей? Да, вообще, возможно ли такое?

Вот, Вы, мои дорогие читатели, и ответьте на этот вопрос.

Что делает психолог, когда сталкивается с такими проблемами?

1.       Организует процесс поддержки клиента и работает со стабилизацией эмоционального состояния, без которого невозможно начать работу над отношениями. Как можно решать конфликты, находясь в состоянии глубокого отчаяния? Психолог работает с чувством разочарования, которое возникает от того, что не существует быстрого решения проблем. Как говорит очень уважаемый и любимой мною человек: «Существует только одно быстрое решение – самое плохое из всех возможных».

2.       Организует процесс самопознания клиента. В первую очередь, для самого клиента важно понять, как он оказывается в таком плачевном состоянии и как в это состояние больше не возвращаться? Как научиться справляться со своими эмоциями? Откуда появляются эти эмоции и состояния? Если человек не понимает сам себя, он не сможет управлять собой и справляться с жизненными неурядицами, и не сможет понять, как устроен другой человек.

3.       Организует процесс обучения клиента. Психолог учит клиента смотреть на мир с разных точек зрения, показывает, как устроен процесс общения и как, ради понимания мотивации партнера по общению (любого близкого человека), вставать на его позицию и смотреть на мир его глазами, перестать видеть в людях врагов, находить точки соприкосновения, сотрудничать, а не конкурировать, уважать других людей, по-настоящему принимать и любить их.

С уважением, Мария Романцова.

P.S. Попробуйте предложить Ваши решения.

P.P.S. Для тех, кто участвует в вебинаре. Ждите приглашения с платформы WIZIQ.com. Будем подробно разбирать смыслы переживаний, чувств и эмоций. Будет дана технология работы с чувствами. Тем, кто хочет присоединиться, просьба зарегистрироваться в форме вебинара. Здесь
P.P.P.S. И да, быстрых технологий (если кто ожидал) давать не буду. Будем учиться понимать себя медленно. Чем глубже будет Ваше понимание, тем выше эффект.

Здравствуйте, дорогие читатели рассылки «Психология для жизни»!

Сегодня, в преддверии весны и солнечных дней,  а также моего майского тренинга, мне хочется с Вами порассуждать на тему не столько приятную, сколько волнующую.

Иногда мне приходится сталкиваться (у некоторых моих клиентов) с таким переживанием, как ненависть к людям. Очень сильное, болезненное переживание, которое отгораживает человека от других людей и как бы «заставляет» обособляться, замыкаться в себе. Естественно, что человек, переживающий подобные чувства не доверяет людям,  а бывает и так, что и вовсе начинает презрительно к ним относиться.

Я совсем не хочу рассуждать о комплексе неполноценности и тому подобных вещах, потому как я не смотрю на людей через эту призму – в гештальт-терапии нет таких понятий. Зато в гештальт-терапии есть понятие «психологических границ».

Давайте посмотрим подробнее, чем наполнено понятие «психологической границы» и начнем, что называется, танцевать от печки и с самого простого.

Представьте, пожалуйста, себе такую ситуацию. Пришел малыш первый раз в песочницу с мамой, которая выбирала с любовью для малыша игрушки в магазине: красивые машинки, солдатиков, ведерочко  с совочком и формочками. Посадила его играть и ушла читать журнал. Пока в песочнице никого не было, малыш спокойно играл, сосредоточенно лепил куличи, сажал солдатиков в машинки, а потом пришли другие дети. Вот один из них, самый активный, подошел к малышу и начал отбирать у него любимые игрушки. Сначала одну машинку, потом другую. Малыш в слезы, а мама не замечает, болтает о том, о сём с приятельницами. Вскоре малыш переходит на крик, мама бросается к нему. Казалось бы, банальная ситуация.

Но если малыш начинает попадать в такую ситуацию раз от раза, то вскоре он понимает, что противостоять действиям других детей самостоятельно не может, а мама его не всегда замечает. Тогда развивается у такого малыша странное свойство - приходит в песочницу, играет, пока никого нет, а когда приходят другие детки, бежит к маме, бросая игрушки. Ждет, когда дети наиграются, и тогда возвращается к своим играм.

Все бы ничего, но и у мамы развивается в ответ на слабость ребенка определенная реакция: «Что поделаешь? Вот такой мой сын трусишка!». Вскоре маме надоедает подбегать к малышу на каждый его крик, а когда малыш подходит прятаться к ней, она начинает его прогонять, не замечая, что сын не справляется с ситуацией: «У всех дети, как дети, а этот вот такой».

Пока малыш маленький (где-то до начала подросткового возраста), он терпит, отходит в сторонку, когда другие дети по-прежнему все отбирают: тихонь-то ведь не очень жалуют. Если ребенок сдачи не дает, когда его обижают, значит, не такой, как все. Постепенно его все больше и больше начинают тюкать: «Пусть другие поиграют, а я подожду», а вот чувства ребенка ждать не будут. Обида копиться, защищаться такой ребенок не умеет, привыкает постепенно быть для всех хорошим, а потом замечает, что-то он людей не долюбливает и хочется ему сбежать из шумного города, от родителей.

Застывает такой человек в вечной обиде на других и кажется ему, уже совсем взрослому, что нет в этой  жизни никакой справедливости. Вот живет же он и никого не обижает, а его – все: «Сволочи»!

Пример, как нельзя лучше, показывает нам, что существуют между людьми, как какой-нибудь водораздел, какие-то невидимые обычному глазу  границы, которые помогают людям регулировать отношения.

Сначала ребенок получает некий свод правил поведения, потом обрабатывает его, с развитием самосознания переформировывает и создает свои правила. Дальше получает свой чувственный опыт и опять пересматривает свое отношение к миру. Ребенок решает, как ему относиться к миру в зависимости от его эмоционального опыта.

Одним деткам лучше удается строить отношения и границы с миром, другим деткам хуже и это не всегда зависит от родителей, но и от возможностей нервной системы ребенка.

Границы – не только нравственные нормы поведения, но и умение рассчитывать свои собственные силы, быть внимательным к окружающим, уметь выбирать из предложенных вариантов нечто, что в наибольшей степени удовлетворяет человека. Границы – это не только психологическая дистанция между людьми, но и границы опыта, организма, взаимоотношений.

Часто отмечаю таких людей в толпе, которые не могут ни себя обезопасить, ни других людей от себя. Например, между двумя людьми в метро на сидение освободилось малюсенькое местечко и в вагон заходит совсем не худенький мужчина и, увидев, это самое местечко пытается встроиться между двумя людьми. Соседи на сиденье начинают сначала вздыхать, потом возмущаться, а потом и вслух ругаться на мужчину, а он только отбивается и не понимает, чего же от него хотят: «Сами-то вот уселись, а людям что, стоять что ли?». Мало того, что сам втиснулся, так еще и портфель пытается втиснуть.  В результате, кто-то не выдерживает и с ругательством вскакивает  с сиденья, а мужчина с удовольствием располагается и портфельчик свой пристраивает, а у него на лице появляется то самое выражение обиды и горести, мол, что я им сделал?

Как Вы думаете, как живется таким людям? Да, правильно, мужчину из первого примера окружающие люди не замечают, забивают, и он ненавидит окружающих, а мужчину из второго примера ненавидят окружающие.

Вот такое объемное получается у нас с Вами понятие психологических границ. По сути своей, оно приводит нас к пониманию функций саморегуляции и поддержания баланса в отношениях, а также о том, как влияет на процесс регуляции отношений причины появления тех или иных чувств.  К сожалению, не так-то просто в обычной жизни каждому из этих мужчин связать причину возникновения негативных переживаний с их источником.

На моем весеннем тренинге и пойдет речь о том, как научиться чувствовать свои границы и как сохранять баланс в отношениях.

До новых встреч!

С Вами была Мария Романцова.

Скука – совершенно особое состояние души, когда место чувств занимают долг, необходимость, работа, стремление соответствовать стандартам, функциональность.

Человек живет, потому что надо, ходит на работу, потому что надо, стремиться соответствовать, потому что надо… Если вдруг он не соответствует, то тогда  происходит срыв.

Кому  «надо»?  Ему же и надо! С точки зрения Карен Хорни, известного психоаналитика, Надо появляется тогда, когда человек сам себя возводит в нечто идеальное, по сравнению с другими людьми, и «ломается» или срывается потому, что не соответствует своим же представлениям.

Откуда у человека берутся такие Представления? Правильно мыслите – из родительской семьи.

Действительно, многие вещи в жизни приходят через дискомфорт, постоянный профессиональный рост, ведь страшно отстать, остаться на обочине жизни, хочется быть впереди на лихом коне. Так, люди теряют ощущение самой жизни, и им становится страшно остановиться.

Люди, которые перестают  чувствовать, слепо следуя своим идеалам, скучны  и не только для себя, они скучны и для окружающих. Представьте себе человека, который всегда и везде говорит только о работе, а если не говорит, то молчит, а если и пытается заговорить, то быстро теряет интерес к собеседнику, потому что не всем интересно всю жизнь говорить о работе.

 Успех, достигнутый ценой своих чувств, ценой своего здоровья, к концу жизни может привести к полному провалу.  Скажу Вам еще одну грустную вещь, неизвестно, когда этот конец может наступить…

К сожалению, у каждого человека есть свой лимит прочности. Если не обращать внимания на свою физиологию, биологические данные, на которых строится личность,  то рано или поздно всякое может произойти.

Мы изначально рождаемся неравными. Это неравенство отражено на учетных карточках в детской поликлинике маленькими такими наклеечками. Если ходите с ребенком в поликлинику, посмотрите, какого цвета наклеечка у Вашего ребенка на медицинской карте, прежде чем нагружать его сверх всякой меры и предъявлять завышенные требования, до которых ребенку будет сложно дотянуться.

Немножко с Вами поделюсь, такое распределение есть в нашей районной поликлинике:

·         зеленая наклеечка – I группа здоровья, практически здоровые дети;

·         желтая наклеечка – II группа здоровья, дети с особенностями развития;

·         красная наклеечка – III группа здоровья, дети с большими особенностями развития…

Если Вы вдруг подумали, что по жизни ломаются только слабые люди, то я Вас очень удивлю, ответив  «нет»!

Здесь уже можно сказать о том, что люди делятся на три группы – одну большую, вторую поменьше и третью совсем маленькую. Разделение весьма условное, то, что я вынесла из своей практики и жизни. Это разделение сложилось, исходя из тех представлений, которыми руководствуются люди и тех чувств, которые они переживают в процессе жизни.

Первая группа  - «функционалисты».

Трудяги. Болеть не любят, можно даже сказать, не умеют. Вся жизнь в работе, построена по принципу целесообразности и функциональности. Если выдаются выходные, могут заболеть. Как правило, на отдыхе также болеют. Вообще, отдыхать не любят. Не контактны.  Ломаются быстро. Выгорают. Если выгорают, то восстанавливаются крайне медленно и тяжело.  В отношениях достаточно требовательные и жесткие. Серьезная неудача, например, развал бизнеса, может сломать. Вот здесь проблема  скуки – основная. Любая остановка – уже скучно. Чувства маленькие, скупые, ведь они – не самое главное в жизни. Весь организм подчинен делу. Такие люди имеют множественные хронические заболевания: гастриты, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания, нарушения сна, аппетита, только не обращают на них никакого внимания  и т.п.  Пока гром не грянет, ничего не поменяется в их жизни.

В родительской семье с такими детьми не считались, к ним предъявляли слишком большие требования, не соразмерные, отношения в семьях холодные, прерванные. Например, отец общается с сыном только по делу, мать также.

Приведу   примеры.

Женщина, среднего возраста, 45 лет, руководитель, врач. Почти никогда не болела и никогда не останавливалась. Кровоизлияние в спинномозговой ствол. Отказали ноги. Всю жизнь скрывала, что ее отец и муж  - алкоголики. Вся жизнь  - сплошное напряжение, ведь она должна быть примером для других, она лучшая…

Жил-был мальчик, которого в детстве ругали за четверки, который потом стал руководителем

крупной компании и умер в 36 лет. Инсульт. Он был лучшим, «№ 1».

Кстати, не всегда руководители, могут и простые люди, живущие своей маленькой скучной жизнью. Помните чеховского «человека в футляре»?

Стоило оно того?

Вторая группа – «хиппи». 

Полные антиподы функционалистов. Кочуют с работы на работу. Вся жизнь – сплошные взлеты и падения. В отличие от первой группы, чувства бьют ключом, просто забивают, масса переживаний.  Этим ребятам совсем не скучно жить, потому что некогда – их переживания слишком масштабны и захватывают полностью. Здесь другая проблема – им бы понять, а какое собственно чувство они сейчас переживают и какие за этим чувством стоят потребности?

Родительские семьи не стабильные, не спокойные – то ссоры, то конфликты по полной программе, то отец пьющий, то мать болеющая, то, вообще, полный развал семьи.

Третья группа – «сбалансированные». 

С этими людьми легко общаться, дружить. Они открыты, умеют чувствовать и понимать чувства других. Более уравновешенны и стабильны, чем две предыдущие группы.  Их может выбить из колеи только очень серьезное событие, но даже после сильных переживаний восстанавливаются. Позволяют себе болеть, иметь недостатки, поэтому чутки и великодушны к недостаткам других до разумных пределов. Хорошо доверяют себе. Поведение гибкое. Для этой группы чувство скуки скорее играет роль опознавательного знака, например, рядом с таким-то человеком может быть скучно, потому что не о чем поговорить.  

Таких людей, в основном, выбирают люди первой группы, потому что с ними удобно работать. Особенно в отношениях начальник – подчиненный, партнерские отношения в браке. Стоит добавить, что если человек третьей группы женится или выходит замуж за человека первой группы, то ничего радостного в браке не будет. Правда, грустно?

Родительские семьи у людей третьей группы более или менее гармоничные, в семьях с детьми считаются, атмосфера более или менее спокойная, отношения гибкие, после ссор в родительских семьях быстро мирились, находили компромиссы.

Сами решайте, какая группа самая большая, какая поменьше, а какая и вовсе маленькая?

Если Вам бывает скучно, и Вы не знаете заболеть или нет в выходные, пишите…

С Вами была Мария Романцова, практический психолог в гештальт-подходе)))

P.S. И все-таки не скучайте! Ах, да, совсем забыла сказать, что ранее это статья была опубликована на Brainity.ru, в где я пишу, как независимый автор. Вот, такая еще новость!

P.P.S. Для всех, всех, всех! На самом деле, мне очень нужны Ваши отзывы, потому что мне нужно на что-то ориентироваться. Теперь однозначно можно комментить, все ошибки исправлены. Для того, чтобы прокомментировать статью, нажмите на ее заголовок, и Вы попадете на сайт. Спасибо!