Здравствуйте, дорогие читатели рассылки! Давненько мы с Вами не общались. Однако сегодня у меня есть замечательное предложение. Помниться, даже некоторые, кто не смог придти на тренинг, просили сделать вебинар на ту же тему. Я обговорила этот вопрос со своей коллегой и вот, пожалуйста, появился вебинар:


ОТСТАИВАТЬ СЕБЯ - это хорошо, полезно и правильно!
Приходите не вебинар и вы узнаете
• 3 основных элемента психологической устойчивости в конфликте;
• Узнаете что именно мешает вам отстаивать себя;
• Узнаете что нужно сделать, чтобы поменять ситуацию;
• Узнаете какими способами можно это сделать.
Время проведения 3 АПРЕЛЯ 2014 (четверг) в 20:00 по Московскому времени.
Записывайтесь по ссылке - http://tt22.ru/Landing_conflicts/ и приходите! То, как вы проживете свою жизнь зависит только от Вас!

В этот раз вебинар проводит Юлия. Очень ее рекомендую, поскольку считаю ее, действительно, грамотным специалистом.

С уважением, Мария

 

              Здравствуйте, дорогие читатели рассылки! Сегодня хочу пригласить Вас на тренинг (информация актуальна для москвичей и жителей Подмосковья) "Отказывать друзьям, родственникам и знакомым - это хорошо, удобно и правильно!".  
 
Тренинг будет проходить 22 февраля на Арбате в течение 5 часов и сможет быть полезен всем, кому сложно отказывать как близким людям, так и всем остальным, и оказывается заложником ситуаций, а также тянет на себе всю работу, обязанности по дому и хозяйству, подчас оставаясь без помощи. 

Если Вы хотите научиться такой важной вещи, как говорить "нет", приходите. Более подробно Вы сможете прочитать о тренинге пройдя по ссылке, нажав на последние три слова.

Для тех, кто знает меня лично, можете спокойно предположить, что ничего плохо я Вам предлагать не буду. Более того, как я и обещала ранее, потихоньку начну Вас знакомить со своими коллегами, которых я уважаю и люблю.
 
Записывайтесь заранее, так как всего мест 12, а осталось уже 6. Как правило, в маленьких группах легче работать и обстановка складывается доверительная.

Записаться можно по телефону: 8- 926 - 197-64-39. С уважением, Мария Романцова

Здравствуйте, дорогие читатели! Поздравляю вас с новым годом! Желаю вам тихого и теплого личного счастья, стабильного роста финансовых возможностей, хороших и верных друзей и всего того, к чему вы стремитесь сами. Важно, чтобы ваши действия и поступки приводили к желаемым целям и создавали почву для плодотворных результатов.

Меня, по-прежнему, продолжает радовать ваше внимание и осознание того факта, что у моих статей есть читатели и есть отклик. Спасибо вам за внимание. Для меня ваше внимание и общение значит, что я не пишу «в пустоту», что у меня есть диалог с читателем, и я могу ориентироваться на ваши нужды и быть чем-то полезной.

Сегодня мы продолжим разговор о семейных отношениях и затронем тему отношений зрелых  детей и стареющих родителей. Поверьте мне, задача – не простая. Нужно учесть много различных факторов, и я думаю, что мне не хватит одной статьи. Буду приводить примеры, чтобы понимание научной точки зрения оказалось вполне доступным. Среди прочего расскажу о различиях нормальной и патологической старости.

Но прежде, чем мы перейдем к центральной теме, давайте немножко коснусь темы, что такое старость и как она начинается. Вроде бы, это достаточно простой вопрос, здесь бы хватило и простых наблюдений, не подтвержденных научными изысканиями. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на некоторые вещи и заранее предупредить вас, что все, о чем я буду говорить, освещено в научных литературных источниках, основанных на мнениях, исследованиях широкого круга специалистов: психиатров, психологов, геронтологов (ученые, которые изучают процесс старения).

Очевидная старость, как физиологический процесс, с точки зрения науки, наступает между 60 и 70 годами. В некоторых литературных источниках, мы можем найти и такое указание, что глубокая старость начинается после 75 лет. Если мы разделим человеческую жизнь по сезонам года, то можно смело сказать, что старость – «зима» организма. Поэтому все физиологические процессы становятся гораздо более медленными – все системы требуют особого к себе отношения, а вместе с ними замедляется и обработка информационных процессов. Вот вам простой пример нормального старения.

Когда я училась в институте, у нас математические дисциплины вел высокий,  седовласый, могучий старикан. У меня он вызывал совершенно удивительное чувство восхищения: интеллектом, эрудицией и свободной спокойной манерой излагать весьма сложные вещи.  Когда мы проходили вычисления скорости реакции восприятия, он  поделился историей. Его семья жила по соседству с семьей, где росла маленькая трехлетняя девочка, которая частенько забегала в гости и любила с ним поболтать. Как-то она прибежала к нему, держа на открытой ладошке дохлую муху и закричала: «Смотри, у нее на лапках есть волоски!». Поскольку наш математик был человеком последовательным и обстоятельным, спокойным и рассудительным, он решил сам удостовериться в этом факте, чтобы подтвердить или опровергнуть ее слова. Трогательно и комично одновременно, но факт! Он положил муху на свою огромную ладонь и стал честно ее рассматривать, но никаких волосков не увидел. Затем он надел очки, но опять ничего не разглядел, и еще ему потребовалось некоторое время, чтобы найти лупу, а тем временем ребенок начал прыгать вокруг него от нетерпения: «Ну, я же тебе говорю, что у нее есть волоски на лапках!».  Вывод прост – то, что для ребенка трех лет было делом нескольких секунд, у нашего преподавателя заняло пять-семь минут.

Снижение скорости обработки информационных процессов и подбора адекватных поведенческих реакций, в случае, если у стареющего человека наблюдались сложности в эмоциональной сфере и до «зимнего» возраста, приводит к обострению аффектов и  снижению самоконтроля, - так называемое «недержание аффекта». Как в свое время написал любимый мною писатель, Оноре де Бальзак: «...философы заметили, что привычки юных лет обостряются в старости с новой силой», что является абсолютной правдой. Так, эмоциональные изменения проявляются в диапазоне от крайней сентиментальности,  слезливости, эмоциональной неустойчивости, депрессивности до крайней возбудимости, обидчивости, грубости и конфликтности. Некоторые пожилые люди становятся более эгоистичными, властными, подозрительными. Конечно же, подобные реакции затрудняют взаимоотношения с взрослыми детьми.

По опыту общения с пожилыми людьми, мы прекрасно знаем, что пожилым людям свойственно ударяться в воспоминания, которые они пересказывают по многу-многу раз. Если эти воспоминания положительные, то аффекты затихают, человек успокаивается и расслабляется. Главное, помогать сосредотачивать внимание пожилого человека на позитивных аспектах его же истории. Мне довелось работать с одной женщиной семидесяти девяти лет. Переживая свою тяжелую жизнь каждый раз заново, она жаловалась на Бога, что Он там-то ее «оставил», там-то «бросил». Как-то мне удалось переключить ее внимание на то, что она прекрасно обходиться без помощи детей в повседневной жизни (хотя на консультацию в Москву  ее привез сын из Калужской области), и ей не нужна сиделка, чтобы справлять естественные нужды, и, пожалуй, это самой большой подарок от Бога. Также оказалось важным обратить внимание женщины (вот, ее сын привез на консультацию), что в ее возрасте она до сих пор интересна своим детям, что они ее не бросают и помогают ей, хоть и не могут находиться все время рядом. Подобный вывод оказался для нее большим подарком. Ей удалось примириться с Богом и в следующих ее рассказах и фантазиях, Бог присутствовал, как добрый и заботливый отец, который никогда ее не оставлял.   Иногда примирение с каким-либо внутренним конфликтом, помогает человеку успокоиться и развернуться к окружающим своей доброй стороной.

 Тут мы подходим к описанию патологической старости, когда только слова уже «не работают». Сложности старения обостряют все непроработанные внутренние конфликты человека, которые он «нажил» за всю свою жизнь, начиная с детского возраста. Если воспоминания содержат конфликты, боль, брошенность, неосуществленные мечты, переживания бедности, жертвенности, голода, то вся та боль, которую когда-то испытал человек, обрушивается на него в старости, как удар цунами, в том числе и на всех остальных членов семьи, кто его окружает. Могут появиться бредовые образования на фоне снижения интеллектуальных функций, а это значит, что человек больше будет жить в фантазии, чем в реальности и от него не стоит ждать адекватного поведения и понимания ситуации.

Приведу такой пример. Одна женщина ухаживала за пожилой тетушкой, маминой родной сестрой, у которой никогда не было детей. Можно только предположить, что отсутствие детей в ее жизни сыграло роковую роль (из-за каких-то жизненных коллизий, она пожертвовала своей материнской ролью), потому что когда она начала стареть, одной из тем ее фантазий было постоянное ожидание возвращения «ее детей». Когда эта женщина оказывалась в плену своей фантазии (бреда), она становилась возбудимой, рвалась к двери и как-то даже напала на свою племянницу и вырвала у нее клок волос. После такого поведения, тетушку пришлось госпитализировать. Хочется особо подчеркнуть, что возбудимый человек, будь он молодой или старый, находясь в активном бредовом состоянии, опасен. Вот еще один пример. Жила-была одна семья – дочь и старик-отец девяноста лет. Его тело было в прекрасном состоянии, он вырос в деревне, много физически трудился и работал, поэтому сохранил хорошую физическую форму, а вот с головой - беда – он спал с топором под подушкой. Частой темой его фантазий оказывался страх перед отравлением и когда он простужался, лечить его становилось невозможным, поскольку ему казалось, что его хотят отравить, и он с угрозами накидывался на шестидесятилетнюю дочь, размахивая топором. Данный случай также закончился госпитализацией.

Два последних примера служат одной важной цели – показать, что такое патологические явления в старости.

В нашей стране до сих пор существует опасное заблуждение, что обращаться к докторам бесполезно и что ничего хорошего врачи сделать не смогут: «Выпишут таблетки, после которых человеку только хуже станет». Уже много лет я сотрудничаю со специалистами в различных областях, в том числе и с психиатрами. Многие врачи сожалеют о том, что вынуждены сталкиваться с сильно запущенными случаями, а также, что люди не знают о возможностях современной медицины. Поверьте, что среди врачей есть очень хорошие специалисты. Найдите такого специалиста, который вам поможет. Сейчас существует новое поколение препаратов, отлично работающих с острыми состояниями и причиняющими минимальный вред организму, основной задачей которых является снижение тревоги. Ведь повышенная тревога и есть тот фактор, который «запускает» многие патологические процессы в любом возрасте, тем более,  старческом. Как считает моя хорошая знакомая, кандидат медицинских наук, работающая в остром женском отделении психиатрической больницы уже более 10 лет, правильный подбор препаратов и доз поможет возбудимому человеку чувствовать себя лучше и спокойнее, а значит, он будет меньше «напрягать» окружающих его людей.  Это не значит, что он не сможет за собой ухаживать и станет вялым и равнодушным.  Просто не доводите состояние до точки «Ч», то есть чрезвычайного. Знайте, что возбудимому человеку гораздо тяжелее терпеть то, что с ним происходит – он разрушается, переживая не просто страх, а ужас.

На сегодня все! С новым годом вас и с новым счастьем!

Романцова Мария, 9-926-197-64-39

mistressoffate.com

 

 

Здравствуйте, уважаемые читатели рассылки! Мне очень приятно поделиться с Вами важными размышлениями одной моей постоянной клиентки, которую я очень уважаю и люблю. Как-то так случилось, что однажды мы закончили очередную встречу и она поделилась со мной своими размышлениями. Мне показались эти размышления полезными, от себя лишь я хотела бы добавить, что полностью поддерживаю ее идею - ввести во всех ВУЗах столицы психологию, хотя бы с точки зрения ознакомления с теми способами, которыми каждый человек мог бы себе помогать и куда бежать, если что случилось в жизни неприятного. Пишите на сайте, выражайте Ваше мнение. Буду очень Вам признательная. 

"Персональный тренер.

А вот интересно, почему когда мы решаем привести себя в форму: подкачать животик, подтянуть ягодицы мы идем в спортзал или в фитнес-клуб, в надежде,  и небезосновательной, что там опытный и обученный инструктор научит нас как это сделать максимально быстро, эффективно и правильно  (без шишек ,растяжений и переломов)? Потому что это понимают все.

Но вот когда мы живем нашей повседневной жизнью, с заботами, борьбой, отношениями (близкими и не очень) мы не задумываемся о том, как можно оптимизировать ее (нашу ежедневную жизнь , сделать ее менее болезненной и травмирующей (из-за несчастных отношений или их отсутствия вообще), более осознанной и самодостаточной. ПОЧЕМУ??? Да потому что нам никто : ни родители, ни учителя, ни подруги не говорили, что это возможно! И возможно не теоретически, благодаря снятию порчи или ворожбе или прочим сложно доказуемым вещам, а возможно с  помощью официальной, признанной и активно развивающейся науке – ПСИХОЛОГИИ, а человек, который поможет вам адекватно и объективно оценить и понять что происходит с вашей жизнью и с вами, увидеть истинные мотивы поступков людей, с которыми вы общаетесь  , свести их негативное влияние к минимуму или вовсе избавится от него (то есть научит защищаться), а также понять , куда и с кем Вам двигаться по жизни ,это человек - волшебник, который откроет ваши глаза и уши, – психолог!!! Но ПОЧЕМУ никто не говорит нам об этом в институте или в школе или когда мы в отчаянии ищем  экстрасенсов или знахарок ???

Многие ошибочно думают,что к психологу ходят поплакаться и пожаловаться на жизнь, а нам естественно , это проще сделать на кухне у подруги с бутылочкой вина , да еще и бесплатно.Это и есть ГЛАВНАЯ ОШИБКА – отсутствие понимания того, что делает психолог, а он помимо того, что помогает вам оценить объективно, что происходит в в вашей жизни и с вами, МЕНЯЕТ ВАШУ ЛИЧНОСТЬ. Он учит вас жить не как роботы, на установках, полученных в детстве от родителей и учителей (кто бы их самих научил), а осмысленно, понимая, что чувствуете и хотите именно ВЫ.

Я, как человек, пришедший на психотерапию в отчаянии, после 9 лет мучительных и начинавших сводить меня с ума отношений, в которые попала совершенно незаметно (как это обычно и бывает) очень сожалею, что не никто мне не подсказал этой возможности помочь себе раньше; на много раньше, когда еще не было подорвано здоровье, когда еще не было получено столько эмоциональных травм  и был шанс выйти с меньшими потерями. Но, тем не менее, мы (Мария и я) справились с этим менее чем за год, а учтите, что одна я не могла из этого выбраться 9 (девять) лет и без Марии следующие 10-20 лет прошли бы для меня точно также. Так вот, после того как я вижу результат и чувствую как я меняюсь, меня часто посещает сожаление о том, что никто не говорит несчастным и запутавшимся, уставшими или просто желающим изменить свою жизнь людям, что есть решение и совсем рядом.

Если бы у меня была возможность, я бы ввела во всех институтах (всех без исключения), обязательный курс психологии, хотя бы для того чтобы дать о ней представление , показать ее возможности и силу, чтобы из институтов выходили люди готовые не только к работе, но и к ЖИЗНИ (к ее особенностям, странностям и поворотам).

Искренне желаю всем найти своего психотерапевта, который будет Вашим персональным тренером для ЖИЗНИ. Н."


Вот такая замечательная вышла статья. 
Берегите себя, с уважением, Мария 

Добрый день, дорогие читатели! Спешу с Вами поделиться с самыми первыми. У меня освобождается два места на индивидуальное консультирование по вторникам и пятницам. Значит, по вторникам- два раза в месяц, начиная с 5 ноября с 20 до 21. По пятницам, начиная с 1 ноября с 20 до 21 часа. Эта информация актуальна для москвичей. Время, как вы видите, лакомое))) Спешите.
С уважением, Мария 

Приветствую Вас, дорогие читатели!

Большое спасибо за теплые отклики и внимание к моим размышлениям. Мне очень приятно читать Ваши искренние отзывы и наблюдения за собой, окружающими людьми. У меня к Вам просьба, пожалуйста, кликайте на название статьи и оставляйте отклики на сайте. Это важно, потому что тогда дискурс может проходить не только между психологом и отдельным читателем, но и между читателями уже без участия психолога. От Ваших бесед друг с другом, мыслей и настроений зависит мое вдохновение, поскольку из того, что Вас заботит и волнует, я беру новые темы для своих статей.   

А теперь по теме.

1. О жертвенности в отношениях.  В процессе практической работы мне приходится часто сталкиваться с темой жертвенности в супружеских отношениях. С точки зрения научных исследований, это тема довольно-таки разработанная, а вот с точки зрения информирования более широкого круга читателей существует значительный пробел.

С научной точки зрения, жертвенность понимается как переживание, в процессе которого один из супругов  чувствует процесс отношений как требующий больших затрат и усилий без соответствующей компенсации, за счет чего происходит истощение его ресурсов. Человек вкладывает в отношения физические усилия, эмоциональные ресурсы, время, финансовые ресурсы, а взамен не получает того отклика, на который рассчитывает или потерял всякую надежду получить подобный отклик.  Ощущение жертвенности появляется в тот момент, когда нарушен баланс  в отношениях. Нарушение баланса в отношениях происходит за счет длительного конфликта, который из внешнего слоя уходит во внутренний и превращается в фоновое напряжение. А одному из партнеров приходится жертвовать удовлетворением своих потребностей, стремлений и желаний. Например, муж строит карьеру, а жена, несмотря на свои потребности в достижениях, занимается с детьми.

2. Борьба за контроль и влияние. Данный процесс возникает в том случае, если кто-то из супругов «лучше знает, как поступить», но не согласовывает это с другим партнером, а навязывает способ жизни или действия. Как правило,  подобный стиль поведения наследуется одним партнером из  своей родительской семьи.  Тиранический стиль поведения характеризуется стремлением  навязывать партнеру определенные жизненные решения, предъявлением невыполнимых  требований, попыткой контролировать не только внешние проявления, но и внутренний мир партнера. Соответственно, второй партер всячески старается саботировать подобные «внедрения». Партнеры попадают в затяжную конфликтную ситуацию.   Вместо конструктивного сотрудничества возникает конкуренция - «кто кого» и взаимные обвинения.

Нарушение эмоциональной гармонии в семьи часто связано с затяжными конфликтными взаимодействиями, давлением, конкуренцией, чрезмерным контролем  и другими малоприятными явлениями. Понятно, что разрушительных факторов гораздо больше. Однако основная сложность возникает там, где нарушаются доверие и уважение друг к другу.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Мария
P.S. Почитайте, очень интересная статья: "О чем жалеют умирающие"

Приветствую вас, уважаемые читатели!  Мы с вами так давно не встречались на страничках журнала, что мне даже страшно)) Надеюсь, что вы еще помните про меня. У меня есть хорошая новость - поступила в аспирантуру МГГУ им.Шолохова и надеюсь, что через четыре года смогу ее закончить. А теперь по теме.

Сегодня поговорим о такой важной вещи, как уважение: о значимости взаимного уважения, какую роль оно играет в процессе нашей жизни, на что влияет и почему оно так важно. Давайте начнем с примера.

Все мы прекрасно знаем затертую до боли фразу, которой часто пользуются педагоги, чтобы объяснить вещи, на первый взгляд,  необъяснимые: «Все идет из семьи». Посмотрим, что может она значит на деле?

Вызывает педагог родителей в школу и говорит, что ребенок никого не уважает, плохо учится, хамит учителям, творит, что хочет и, вообще, он безнадежен. Родители в ужасе -  нужно срочно что-то предпринимать, спасать ребенка, его будущее, спасать свой имидж. С таким настроением они кидаются в воспитательный процесс и начинается  «вдалбливание» или «доставание», заключающееся в следующем: ребенок должен, просто обязан стать ответственным, жить так, как ему говорят, в смысле, приказывают родители. Потому что он, живет с дыркой от бублика в голове, думает только о развлечениях и, вообще, ничего в этой жизни не понимает.  Ведя себя подобным образом, родители, видимо, ожидают, что выслушав подобную лекцию, а то и череду лекций в течение нескольких лет, ребенок вдруг изменится и станет ответственным,  воспитанным, внимательным, возьмется за ум, перестанет лениться и будет примерным членом общества. Однако, сколько бы родители не нервничали, не пугались за будущее ребенка, сколько бы не запугивали его, все становится еще хуже.

Почему? Для ответа на этот вопрос, постараемся заглянуть в мир педагогов, родителей и детей.  Хочу сразу предупредить, что взгляд психолога сильно отличается от обыденного мировосприятия.

Если ваш ребенок учится в обычной школе, где в каждом классе по двадцать человек, то педагогу просто некогда искать индивидуальный подход к каждому ученику, тем более что педагог-предметник ведет несколько классов. За день через его кабинет проходит от 40 до 60, а то и больше человек. Вся его жизнь делится на время в школе и после школы, а после школы -  опять школа. В школе он сталкивается с проблемой дисциплины, необходимостью донести школьную программу до учеников, а после школы с грудой тетрадей и домашних заданий, плюс подготовка к урокам и свои собственные семейные проблемы. По-хорошему,  педагоги просто не могут заниматься воспитанием чужих детей – на своих детей времени не хватает, поэтому каждый из педагогов рассчитывает на воспитательный процесс в семье.    Основная задача педагога – быстро ликвидировать проблему и больше про нее не вспоминать. Он вызывает родителей в школу, говорит «страшные» вещи и ждет, что родители «донесут» до ребенка, что ему нужно сделать. Но ничего не меняется. Просто потому, что проблема быстро не решается.

Тогда на ребенка ополчаются все – и родители, и педагоги. Остается одно прибежище понимания – друзья, тусовка, влюбленность и еще что-нибудь действительно страшное. Вы когда-нибудь были на месте человека, против которого восстает весь мир?   

Родители пугаются «страшных» вещей, пугаются, потому что просто не знают, как в сжатые сроки изменить ребенка: заставить его быть ответственным, принудить к выполнению домашних заданий, сделать заинтересованным и успешным.  Они искренне стараются «достучаться» до его сознания, так, как умеют, так, как с ними обращались родители и часто повторяют своих родителей слово в слово, несмотря на то, что сами когда-то были в подобной ситуации. Однако никогда ситуация насилия в любом проявлении: моральном, выраженным в уничижающей форме обращения к ребенку, психологическом – в виде постоянного «капания» на мозги, физическом, не приводила к положительным результатам. Кроме душевных травм, ощущения подавленности, отвращения к родителям и самому себе, ребенок ничего хорошего чувствовать не может. Даже в том случае, если все  побуждения родителей связаны со светлыми намерениями.

Внутренний мир подростка складывается постепенно и основывается на следующих вещах: «Любят ли меня родители и как они ко мне относятся? Как я отношусь сам к себе, есть ли у меня возможности для того, чтобы сделать то, что они меня просят? Каковы мои достижения, могу ли я на себя рассчитывать?      Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить»?

Рассмотрим, как появляются подобные вопросы в голове ребенка и что они значат.

«Любят ли меня родители?» - значит следующее, как ребенок узнает о том, что его любят. Может ли он открыто сказать своим родителям, что с ним происходит? Может ли ребенок, не опасаясь осуждения, критики, недовольства честно сказать, с чем не справляется, что его беспокоит, чего он боится и как с этим обходится?

Многие дети, сталкиваясь с критикой родителей, осуждением, непониманием, отвержением становятся избегающими, закрытыми, лживыми. Ими движет страх, у них потеряно доверие. Часто такие дети не испытывают никакого уважения к окружающим и к самим себе, что является одной из причин ранней алкоголизации, наркомании, безразличия к жизни.  Постепенно в душе такого ребенка формируется пустота, ему становится скучно, а то и страшно жить. В то время как сам по себе подростковый возраст – эпоха проектов, смелых фантазий, надежд, безудержного стремления вперед. Поиск близости, любви, партнерства, единение с друзьями. У такого подростка ничего этого нет. Он циничен и пуст, а ведь только начинает жить.

Не так давно консультировала девятнадцатилетнего юношу в наркоклинике  и он сказал, что хотел пить с семи лет, а начал в тринадцать. С тринадцати до девятнадцати лет он прошел путь алкоголизации и наркомании. Он не знает, как жить трезвой жизнью. У него нет ни одного желания, связанного с жизнью вообще. Он пуст и потерян. Его родители не какие-то жуткие изверги, а очень успешные и уважаемые люди, которые знали, как надо жить их ребенку, что ему нужно делать и каким он должен быть. Только забыли спросить, хочет ли он жить той жизнью, которую ему навязывают? Хочет ли он быть похож на них?

Что  значит быть пустым? Это значит, не иметь своих собственных желаний, интересов, ничего не чувствовать, кроме огромного желания забыться.  

У пустоты есть много разных проявлений. На одном конце, мы видим покинутых и заброшенных людей, а на другом ее конце весьма преуспевающих – родительскую гордость. Дети, которые в силу хорошего здоровья, высоких способностей решили согласиться со своими родителями и принять их условия. Все свои усилия они тратили на достижение великолепных результатов - в их комнате есть полочки с наградами, но они несчастны. Их «наркотиком», забвением от душевной пустоты становится работа и бесконечные достижения.

 В своей деятельности, мне приходилось встречаться со многими успешными людьми, бывшими отличниками и как бы это не показалось парадоксальным, многие из них  не знают, зачем они живут. Их собственный, персональный смысл жизни утрачен. Более того, многие из них, этих взрослых людей,  не поддерживают отношений с родителями.    Они до сих страдают от безразличия родителей, от жестокого отношения к себе. Но, пожалуй, самое интересное, заключается в следующем, когда вопрос касается воспитания детей, повторяют все те же самые шаблоны поведения.   Подчас мы ничего не можем поделать с тем, что похожи на своих родителей, жаль, что только очень поздно замечаем, к чему приводят наши поступки.

Конечно, вы можете сказать, что я описала два  крайних варианта.  Так и есть. В более легком случае, родители сталкиваются с бездельем, отсутствием заинтересованности в достижениях, бесконечном сидением в интернете, тусовками с друзьями и т.п. Подобное поведение – точная середина между двумя крайностями, мотивация такая же – поиск облегчения душевного состояния.  

Еще один важный вопрос подростка: «Как я отношусь сам к себе?».

Наше отношение к себе складывается из отношения к нам близких людей. Если ребенок не уверен в себе, не считает себя успешным, достойным уважения и доверия, то с чего вдруг он будет думать о других с уважением? Откуда ему взять уважение? Это слово будет для него загадкой. Он не будет понимать, что значит проявлять уважение к себе, что значит иметь чувство собственного достоинства и уважать достоинство другого человека. Скорее всего, ему будет хорошо знакомо другое чувство – стыд, от которого ему захочется спрятаться и убежать, чтобы не чувствовать. Стыд за то, что не оправдал родительские ожидания, стыд за то, что он такой неуспешный, стыд за то, что кто-то может заглянуть ему в душу и не увидеть там ничего достойного, интересного и т.п. Стыд – тяжелое и болезненное переживание.

За время моей работы я не видела ни одного человека, который бы полностью повторял другого. Все люди настолько уникальны, что даже не могут себе этого представить. Лично мне всегда грустно и печально смотреть, как человек из-за каких-либо заблуждений лишает себя возможности реализовываться, в чем бы ему  хотелось. Подвох для таких детей заключается в том, что они даже не помышляют, что имеют право или возможность реализовываться в чем-либо. Согласитесь, это ужасно.  

Если ребенок плохо к себе относится, он не сможет использовать даже те ресурсы, которые у него есть. Он их просто не видит, не умеет на них полагаться, не доверяет себе.  Тогда ответом на другой вопрос: «Могу ли я на себя рассчитывать?», станет отрицание.  Как можно требовать от ребенка быстро перестроиться, если он не уверен в своих силах? Ребенок, который не умеет распределять свои ресурсы: способности, внимание, доверие,  разочаруется в себе еще сильнее. Такому ребенку, подростку нужна помощь.

Ответы на два последних вопроса: «Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить?»,  заключаются в том, что в такой ситуации, которую я описала, дети слишком подавлены своими негативными переживаниями, чтобы мочь думать в позитивных тонах о будущем, о своей жизни, чего-то хотеть, желать, либо он будет фантазировать о несбыточном. Хорошо, если ребенку хватит  смелости таланта стать еще одним «Джонни Деппом».

Теперь подведем итог.

Уважение воспитывается посредством постоянно интереса к чувствам, мыслям, поступкам ребенка и доверием к его решениям и выбору.

Научиться принимать его отличия от вас, другой характер и взгляд на жизнь. Поверьте, это тяжелая работа.

Приглашать его к дискурсу и обсуждению. Делиться своим опытом, чувствами, переживаниями, мировоззрением, а не запугивать и обрушиваться в  тревоге, поджидая на пороге поздним вечером.

Искать близости душевной, но не требовать. Пытаться доверять и верить ему, даже если он подводит и не выполняет своих обещаний сразу.  Перестать обвинять и стыдить, а объяснять мотивы своих поступков и говорить про то, как он вам дорог и ценен, как вы любите его и что с вами происходит, когда вы видите его состояние. Ведь вам тоже плохо, когда плохо ему.

 Если ваши отношения уже нарушены, не ждите, что заинтересовавшись вдруг, ни с того, ни с сего внутренним миром подростка, решив спасти накануне, после прочтения статьи, остатки близости,  он сразу ответит взаимностью. Кто знает, может быть, он только этого и ждет? Но, как правило, разрушать гораздо легче, чем строить заново. Вам придется потратить достаточно времени, вполне возможно, что несколько лет, набраться терпения, быть честными и открытыми, даже с учетом того, что ребенок может причинить вам душевную боль.  

Если же вы вдруг подумали, что никогда не сможете измениться, знайте, что теперь ваша очередь чувствовать себя беспомощными, не способными перестроиться за один раз. Постарайтесь научиться доверять себе, даже если сразу у вас ничего не получится. Конечно же, и у вас будут срывы, и вы будете возвращаться к прежним шаблонам поведения и также кричать и критиковать, но теперь вы будете знать, что последует за вашим поведением.  Теперь это уже ваша ответственность. Вам выбирать, каких отношений вы хотите с ребенком.   

С безграничным уважением к вашей индивидуальности, Мария Романцова



   

  

Здравствуйте, дорогие читатели!

Милые женщины, поздравляю Вас с прошедшим женским днем! Желаю Вам всего самого лучшего, как всегда, море любви, цветоd, улыбок, радости, счастья и финансовой стабильности!

Тема нашей сегодняшней статьи продиктована определенными обстоятельствами. Некоторые люди, действительно, остро нуждаются в психологической помощи, но далеко не все могут позволить себе обратиться к услугам частного психолога - дорого. Да, это правда, поскольку в частном секторе работают люди, которые много учатся, много знают, много умеют. Все просто, если психолог работает плохо, то сидит без клиентов. Если он хочет зарабатывать, получать рекомендации, то просто вынужден много учиться.  

Не нужно лукавить, чтобы понять, что психологическая помощь – это бизнес, особенно в частном секторе. Ведь психологу – частному предпринимателю  - государство денег не платит и в свое образование он вкладывает свои собственные деньги.  Как я уже писала, некоторые психологи даже не считают нужным вести рассылки или писать бесплатные статьи – лишний труд, к тому же, бесплатный, а хорошее образование стоит ОЧЕНЬ ДОРОГО.

Однако в Москве существует психологическая служба помощи населению, которая работает бесплатно для москвичей, имеющих московскую прописку. Всем же остальным все равно придется заплатить. Правда, я бы к услугам такой службы обращаться бы не стала, а нашла  бы себе коммерческого психолога (мой психотерапевт именно такой и есть, и все мои психотерапевты были частниками!). Лично мне важно, чтобы человек переживал за свою работу и нес за нее ответственность, а не делал ее кое-как, потому что зарплату получает. Но это мое личное мнение: одно дело – зарабатывать, а другое – получать. Разницу чувствуете? Безусловно, я больше доверяю тем, кто зарабатывает. Однако некоторым клиентам может оказаться важным просто выговориться и найти сочувствие – это уже лечит.  

В других регионах тоже работают приличные психологи, которые также за свои деньги получали образование. Знаю и такие случаи, когда на несколько сотен километров существует один-два приличных психолога.

Как же себе помочь, если психолог по каким-либо причинам недоступен?

Одна из важнейших функций личности – самоутешение, которая является основой самоподдержки в различных ситуациях. Что такое функция? Это способность.  Далеко не у всех людей есть подобная способность. Однако, как и все функции – способности личности, она может развиваться в процессе деятельности, целью которой является выработка или поиск способов самоподдержки и самоутешения. К этим способам не относятся:

·         Алкоголь;

·         Излишнее потребление вредной еды;

·         Игромания;

·         Курение

·         Самоедство или излишняя самокритика и т.п.

К способам самоподдержки и их развитию относят следующие:

·         Доверие к себе;

·         Развитие обращения к себе (когда человек учится прислушиваться к своим чувствам)

·         Одобрение себя, вместо постоянной самокритики;

·         Уважение к себе;

·         Развитие ощущения собственной ценности (не значимости, а ценности, когда человек относится к себе, как с самому дорогому и близкому человеку – особенное состояние души);

·         Поиск и развитие духовных ценностей;

·         Ответ на вопрос: «Кто я сам для себя?»

Теперь давайте рассмотрим эти способности более тщательно.

Невозможно поддерживать себя, если человек сам себе злейший враг. Тогда что бы человек ни сделал – все плохо, нет доверия к себе. Если доверием наделяются только окружающие люди или только от окружения человек ждет эмоциональной помощи и поддержки, тогда он обречен на вечную зависимость от всех, кто по голове погладит, как выброшенный на улицу щенок. Кто-то погладит, а кто-то и ударит. Поэтому  такие ожидания абсолютно нереалистичны, и совсем не потому, что все вокруг плохие, а потому что большую часть времени все люди заняты своими проблемами и многие также  нуждаются в поддержке. Ведь эмоциональные ресурсы – вещь ограниченная сама по себе. Чувства и эмоции – движущая сила любого организма и они требуются для того, чтобы каждый человек мог двигать себя по жизни самостоятельно и еще находить эти же силы (чувства и эмоции) еще на кого-то, если хочется отношений.

Хорошо, если в Вашем окружении есть люди, готовые Вас поддерживать, грубо говоря, тратить свои силы, свое время на Вас. Хорошо, если Вы этим удовлетворяетесь и у Вас появляются ресурсы для дальнейшего движения по жизни. Например,   Вас любят столько, сколько Вам надо и так, как Вам надо, и Вам достаточно. Более того, Ваш эмоциональный обмен с партнером выглядит для Вас равнозначным и Вы отдаете столько же, сколько и Ваш партнер. Вы доверяете и себе, и ему(ей). Тогда в ваших отношениях царит гармония. Но Вы же понимаете, что я описала идеальные условия. В жизни зачастую бывает и так, что кроме Вас Вам и помочь некому, а как-то необходимо выживать.

  Доверие к самому себе – это принятие своих чувств, состояний, мыслей, эмоций, реакций без осуждения, с уважением.  Если Вы научаетесь принимать все, что происходит в Вашем внутреннем мире с уважением, то постепенно Вы начинаете чувствовать собственную ценность.  Вам уже не захочется, чтобы кто-то нарушал Ваше душевное равновесие. Вы будете более внимательно относиться к своим собственным эмоциональным ресурсам, к самому себе. Со временем Вы поймете, что же Вам нужно больше всего для жизни и как Вам этого достичь.

Работу по личностному росту, которую предлагаю Вам проделать, займет у Вас очень много времени. Для начала, рекомендую Вам почитать несколько книг, чтобы вы поняли о чем я здесь пишу.

1. Альфрид Лэнгле. Person. Экзистенциально-аналитическая теория личности.

2. Сборник статей под редакцией с. Кривцовой, С. Лэнгле. С собой и без себя. Практика экзистенциально-аналитической психотерапии.

3. Ирвин Ялом. Лечение от любви.

Пока рекомендую эти три книжечки. Почитайте. Ялома можно скачать в интернете бесплатно. В этих книжечках есть все, про что я написала выше.

Я вам скажу честно, чем только я в своей жизни не занималась, но я совершенно точно знаю, что для того, чтобы измениться настолько, насколько я изменилась сейчас, мне помогла пситерапия и человек, который находился на кресле напротив меня. Каждому из моих психотерапевтов, я хочу сказать: «Большое СПАСИБО!»

 Развитие духовных ценностей – то, что наполняет Вашу жизнь ценностью и смыслом, то, что дарит Вам надежду и помощь, то, от чего Вы получаете истинное удовлетворение. Для меня ценностью является помощь людям. Я искренне хочу, чтобы страдающих людей было меньше. Все это описано в моем психотерапевтическом кредо. Можете прочитать его здесь. Если мне удается кому-то действительно помочь, то я чувствую, что совершаю благое дело, что является для меня безусловной ценностью и смыслом моей жизни.  

Естественно, что это не единственная моя ценность, но одна из самых важных. Найдите свои ценности. Что для Вас важно? И только после этого ответьте на вопрос: «Кто я?».

С уважением, Мария 


P.S. Приглашаю Вас посетить гештальт-тренинги. Записываться можно на страничках тренингов и под статьей. Почитать о тренингах можно здесь

Последний разговор с моими студентами показал одну  примечательную вещь  - с младых ногтей, так сказать, люди загружены проблемами, целями и задачами, работой и учебой. Когда же вопрос коснулся того, насколько люди испытывают удовольствие от жизни, то практически никто из аудитории ничего не смог сказать на эту тему. Положительно высказалась только одна девушка.  А некоторым моим студентам нет еще и 20 лет. Ужасно, не так ли? Что уж говорить о группах, в которых учатся взрослые.   

1. Посетите психологические игры или тренинги (совместные занятия развивалками – очень бодрят и поднимают настроение).

2. Посмотрите интересное кино.

3. Обнимите любимого и дорого человека, чем больше обнимашек, тем лучше и пригласите его куда-нибудь.

4. Постарайтесь выспаться  

5. Отправляйтесь на прогулку подальше от дома

6. Сходите в театр, на концерт или куда-нибудь, где можно зарядится позитивом от людей

7. Посетите ресторан или любимое кафе с живой музыкой или танцами

8. Познакомьтесь с новыми людьми и поговорите о чем-то незначительном

9. Приготовьте романтический ужин, просто что-нибудь очень вкусное или, как делают французы, запишитесь кулинарные курсы 

10. Пригласите в гости приятных людей

11. Сами напроситесь в гости

12. Позвоните старым друзьям и вспомните прошлое и только хорошие моменты

13. Почитайте вслух друг другу книжку, которую выберите на досуге (мы с мужем как-то читали Гарри Поттера всю ночь до утра по очереди – прочли весь 6 том за восемь часов)

14. Съездите на экскурсию на все выходные

15. Посетите музеи или выставки (когда в Москву в Пушкинсокий музей привезли выставку Дали мы с мужем простояли 3 часа на морозе, но все-таки попали на выставку)

16. Сходите в кафе с караоке и от души оттянитесь

17. Займитесь вместе спортом: лыжи, коньки, пробежка по парку, картинг (очень классная штука)

18. Примите совместную ванну и сделайте друг другу массаж, а потом и все остальное))))))

19.  Поиграйте в настольную игру

20.  Найдите совместное хобби или интересы, например, экстремальное вождение, авторалли, ойга, бальные танцы и т.п.

Главное помните, что Ваше хорошее настроение зависит от Вас. Можете дописать в конце статьи еще какие-нибудь способы совместного проведения досуга, чтобы было видно всем.

С уважением, Мария

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы с Вами немножко отойдем от продолжения семейной темы, я к ней обязательно вернусь в последующих статьях.

По многочисленным просьбам желающих найти свою вторую половинку и их убежденности в том, что это невозможно сделать через интернет, я решила сама попытаться поискать нечто на сайте знакомств, согласно критериям, заданным мне моими клиентами.  Меня часто убеждают, что там совершенно некого и нечего ловить.

Для меня это уже не первый опыт, когда я понимаю, что хороших и не испорченных людей больше, чем плохих, но как всегда ошеломляющий.

Как-то все время поддерживаю мотивацию у клиентов  не сдаваться и искать то, что им нравится. Поиск дело благородное, особенно если он касается личного благополучия. Процесс этот весьма сложный и трудоемкий. По ту сторону экрана сидят такие же люди, как мы с Вами.  Люди, которые Вам понравились тоже сидят в интернете и им пишут и они также ищут своего счастья, поэтому нужно успевать действовать быстро.

После общения на сайте знакомств была абсолютно  опустошенной, как размороженная рыба, но смогла вернуться к себе, когда поняла, что большинство людей просто не умеют строить отношения в контакте - это тяжело выдерживать. Волосы периодически вставали дыбом. Думается мне, что поэтому у большинства женщин и мужчин возникает серьезное сопротивление к подобным знакомствам. Отсюда столько разочарований. Один мужчина поделился со мной тем, что некоторые женщины пишут такие сообщения, от которых "с души воротит".

Вот, что мне удалось узнать. Есть несколько категорий участников подобных сайтов:

1. Люди, которые, действительно имеют реальные (можно сказать, большие или очень большие) проблемы почти во всех сферах жизни: работа, отношения, общение, деньги и т.п. Свои сообщения начинают незамысловатыми односложными  словами: «годится», «милашка», «красавица» и т.п. или начинают сразу заводить разговор на сексуальные темы. Тут все понятно. И да, таких много. Эта волна захлестнет Вас сразу, как только Вы разместите на сайте  анкету. Придется ее выдержать.  

2. Люди, для которых сайт знакомств способ поднять самооценку – динамщики, попадаются не только среди женщин, но и среди мужчин (правда,  здесь я опираюсь на чужой опыт, была опрошена женская аудитория).

3. Люди, которые используют сайт знакомств для развлечений. Им не нужны отношения, они там скучают, и от скуки предпочитают секс на один-два раза. Секс – досуг, люди - игрушки. Пребывание на сайте используют, как бегство от собственной пустоты. 

4. Мужчины, действительно ищущие отношений, но не для  построения семьи, а для жизни – бытовое удобство. Например, человек приезжий и ему где-то нужно жить и как-то удовлетворять свои потребности, поэтому он ищет женщину «для жизни», которая смогла бы ему в этом помочь  и согласилась на его условия.

5.  Альфонсы, пикаперы, аферисты  и т.п. аудитория  всех возможных мастей.

6.  Люди, которые ищут отношений для брака и семьи. Большая редкость, но попадаются и весьма серьезно настроенные. Если им понравилась фотография, человек, они  ранятся, страдают, могут нагрубить из-за обиды.  Есть люди более или менее сбалансированные во всех сферах жизни: общение, финансы, развитая личность и т.п. в таких случаях я приносила свои глубокие извинения.

7. Мне встретились люди, которые заказывают сексуальные услуги через ассистентов. Как правило, это финансово обеспеченная публика.  Туда, где слышен звон монет, тут же слетаются все бабочки, что весьма и весьма понятно. Это их личное дело.

8. Люди, у которых есть большие семейные проблемы и которые пытаются их разрешить с помощью адьюльтера - супружеской измены.

9. Люди, которые ищут серьезных отношений через посредников, нанимают психологов и консультантов, полагаясь на их профессиональный опыт и знания. Рекомендую использовать подобные услуги, если Вы сомневаетесь в своих силах. Это верное решение. Но об этом мы уже поговорим на программе по данной теме. Вот пример такого обращения:

"М., здравствуйте!  Я являюсь консультантом мужчины на фотографии, анкета заполнена по его интересам. N ищет серьезные отношения с перспективой семейной жизни, если Вас заинтересовали его данные, напишите телефон для мобильной связи. В течение ближайшего времени я с Вами свяжусь. С уважением, Ольга". 

К сожалению, большинство отечественных мужчин просто категорически не способны построить контакт с женщиной по причине отсутствия элементарных навыков общения, самоуважения и уважения к женщине, воспитания и ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить ситуацию.  Печально. 

Один молодой человек опубликовал объявления из газет двухсотлетней давности в надежде перевоспитать современниц на лад  девушек начала 19 века. Просто нет комментариев. Попадаются совершенно очаровательные создания, как с мужской, так и с женской стороны. Вариантов хороших женских анкет значительно больше, чем мужских, поэтому придется конкурировать за место под солнцем с очаровательными представительницами прекрасного пола за достойного мужчину. К этому факту следует отнестись серьезно, поскольку конкуренция есть как в реальном мире, так и в виртуальном.  

Однако, как это не парадоксально при такой пестрой публике, мир, в смысле, виртуальный, отзывается на запрос всегда адекватно, если не принимать в расчет 1 категорию. Я размещала совершенно разные анкеты, с разным содержанием и ответ всегда приходил такой, который бы подходил к написанному в анкете запросу. Правда, таких ответов было немного, но они были. 

Как и в любых маркетинговых проектах, всегда и везде действует закон больших чисел, то есть  Вам, мои дорогие читательницы и читатели, придется изрядно попотеть, чтобы добиться реального результата.  Найти подходящего партнера, все равно, что пытаться устроиться на хорошую работу – занимает силы и время, но результат того стоит.

По-хорошему, Вам придется изначально проработать критерии поиска. Любая мелочь в анкете влияет на результат. Так, например, я указала, что люблю салат с пармской ветчиной и мне тут же написали два итальянца. Анкету придется прорабатывать до мелочей, чтобы понять, какое впечатление она может произвести на окружающих.

Кстати, из весьма большого количества обращений, большая часть которых отправлялась в корзину по вышеозначенным критериям, расколол мою хитрость мужчина – врач, лечащий алкоголиков и наркоманов. Он сразу понял, какие цели я преследую на сайте. Очень умный и адекватный человек, сразу сориентировался в уровне потребностей, которые указывались. Порадовалась. Он полностью соответствовал очень высоким критериям (одна из анкет имела такие описания,  критерии в которой были просто зашкаливающие - должен был появиться не мужчина, а бог, вот он и появился). Одна текстовка на анкете содержала такое требование: "Ищу умного и обаятельного мужчину с чувством собственного достоинства и юмором. Умение строить диалог в приоритете. Любое начало разговора про секс - анкета отметается сразу".      Поэтому очень важно обратить внимание на то, какие потребности Вы описываете и как это делаете. 

Негативными сторонами процесса являются следующие:  

·         Люди, как правило, говорят правду, но немножечко  приукрашивают. Это связано с тем, что они хотят понравится. Разве это грех? Нужно уметь читать контекст сообщений.   Даже я, выполняя Ваши просьбы, под своими фотографиями и под видом разных других женщин ради научного интереса, обманывала  людей, что, в общем-то,  тоже не очень хорошо.  Приходилось извиняться.

·         Все боятся друг друга, даже те, кто пишет, что они смелые и всего навидались. Недоверие зашкаливает. Поэтому нужно быть очень аккуратными и внимательными. Есть очень ранимые люди, как дети. 

·         Процесс весьма трудоемкий.

·         Нужно встречаться  в реальной жизни, чтобы посмотреть на собеседника и пообщаться  и чем быстрее, тем лучше, особенно если человек Вам понравился.

·         Процесс происходит настолько стремительно, что люди не успевают узнать друг друга хорошенько, тут же появляются новые стимулы. Поэтому если Вам все-таки понравился человек, а Вы ему, встречайтесь в реале. Там разберетесь. Будьте готовы к тому, что негативные эмоции могут возобладать на какое-то время. Не страшно, эмоции улягутся, Вы можете на какое-то время отойти от поиска, а потом снова его продолжать, только уже в хорошем настроении.  

Положительными аспектами являются:

·         Если человек настроен на серьезные отношения, он будет общаться с Вами везде и Вы это почувствуете, увидите, распознаете, если сами умеет общаться

·         Большую часть работы все равно придется делать в интернете и учиться фильтровать общение

·         Да, и в интернете можно найти партнера. Знаю пары, которые знакомились в интернете, а потом и женились.

Получается, что если Вы задались целью построить личную жизнь, то, значит, подписались на такой же проект, как и любой другой в Вашей работе.   

 На этом все. Для тех, кто хочет научиться грамотно общаться с партнерами и хочет понять, как осуществлять выбор, будет на сайте размещена отдельная программа.  А сейчас я предлагаю Вашему внимаю два совершенно замечательных обучающих тренинга -  знакомство  с гештальт-терапией. Почитать о методе гештальт-терапии можно здесь, а записаться на тренинги здесь и здесь. Стоимость одного тренинга составляет 4000 р. за два дня. Тренинги буду проходить по факту набора группы. 

Всего Вами самого доброго и удачи в поиске партнера жизни!

С уважением, Мария

P.S. Кстати, у Насти вышла совершенно замечательная статья. Читайте и подписывайтесь здесь.