Здравствуйте, уважаемые читатели рассылки! Мне очень приятно поделиться с Вами важными размышлениями одной моей постоянной клиентки, которую я очень уважаю и люблю. Как-то так случилось, что однажды мы закончили очередную встречу и она поделилась со мной своими размышлениями. Мне показались эти размышления полезными, от себя лишь я хотела бы добавить, что полностью поддерживаю ее идею - ввести во всех ВУЗах столицы психологию, хотя бы с точки зрения ознакомления с теми способами, которыми каждый человек мог бы себе помогать и куда бежать, если что случилось в жизни неприятного. Пишите на сайте, выражайте Ваше мнение. Буду очень Вам признательная. 

"Персональный тренер.

А вот интересно, почему когда мы решаем привести себя в форму: подкачать животик, подтянуть ягодицы мы идем в спортзал или в фитнес-клуб, в надежде,  и небезосновательной, что там опытный и обученный инструктор научит нас как это сделать максимально быстро, эффективно и правильно  (без шишек ,растяжений и переломов)? Потому что это понимают все.

Но вот когда мы живем нашей повседневной жизнью, с заботами, борьбой, отношениями (близкими и не очень) мы не задумываемся о том, как можно оптимизировать ее (нашу ежедневную жизнь , сделать ее менее болезненной и травмирующей (из-за несчастных отношений или их отсутствия вообще), более осознанной и самодостаточной. ПОЧЕМУ??? Да потому что нам никто : ни родители, ни учителя, ни подруги не говорили, что это возможно! И возможно не теоретически, благодаря снятию порчи или ворожбе или прочим сложно доказуемым вещам, а возможно с  помощью официальной, признанной и активно развивающейся науке – ПСИХОЛОГИИ, а человек, который поможет вам адекватно и объективно оценить и понять что происходит с вашей жизнью и с вами, увидеть истинные мотивы поступков людей, с которыми вы общаетесь  , свести их негативное влияние к минимуму или вовсе избавится от него (то есть научит защищаться), а также понять , куда и с кем Вам двигаться по жизни ,это человек - волшебник, который откроет ваши глаза и уши, – психолог!!! Но ПОЧЕМУ никто не говорит нам об этом в институте или в школе или когда мы в отчаянии ищем  экстрасенсов или знахарок ???

Многие ошибочно думают,что к психологу ходят поплакаться и пожаловаться на жизнь, а нам естественно , это проще сделать на кухне у подруги с бутылочкой вина , да еще и бесплатно.Это и есть ГЛАВНАЯ ОШИБКА – отсутствие понимания того, что делает психолог, а он помимо того, что помогает вам оценить объективно, что происходит в в вашей жизни и с вами, МЕНЯЕТ ВАШУ ЛИЧНОСТЬ. Он учит вас жить не как роботы, на установках, полученных в детстве от родителей и учителей (кто бы их самих научил), а осмысленно, понимая, что чувствуете и хотите именно ВЫ.

Я, как человек, пришедший на психотерапию в отчаянии, после 9 лет мучительных и начинавших сводить меня с ума отношений, в которые попала совершенно незаметно (как это обычно и бывает) очень сожалею, что не никто мне не подсказал этой возможности помочь себе раньше; на много раньше, когда еще не было подорвано здоровье, когда еще не было получено столько эмоциональных травм  и был шанс выйти с меньшими потерями. Но, тем не менее, мы (Мария и я) справились с этим менее чем за год, а учтите, что одна я не могла из этого выбраться 9 (девять) лет и без Марии следующие 10-20 лет прошли бы для меня точно также. Так вот, после того как я вижу результат и чувствую как я меняюсь, меня часто посещает сожаление о том, что никто не говорит несчастным и запутавшимся, уставшими или просто желающим изменить свою жизнь людям, что есть решение и совсем рядом.

Если бы у меня была возможность, я бы ввела во всех институтах (всех без исключения), обязательный курс психологии, хотя бы для того чтобы дать о ней представление , показать ее возможности и силу, чтобы из институтов выходили люди готовые не только к работе, но и к ЖИЗНИ (к ее особенностям, странностям и поворотам).

Искренне желаю всем найти своего психотерапевта, который будет Вашим персональным тренером для ЖИЗНИ. Н."


Вот такая замечательная вышла статья. 
Берегите себя, с уважением, Мария 

Добрый день, дорогие читатели! Спешу с Вами поделиться с самыми первыми. У меня освобождается два места на индивидуальное консультирование по вторникам и пятницам. Значит, по вторникам- два раза в месяц, начиная с 5 ноября с 20 до 21. По пятницам, начиная с 1 ноября с 20 до 21 часа. Эта информация актуальна для москвичей. Время, как вы видите, лакомое))) Спешите.
С уважением, Мария 

Приветствую Вас, дорогие читатели!

Большое спасибо за теплые отклики и внимание к моим размышлениям. Мне очень приятно читать Ваши искренние отзывы и наблюдения за собой, окружающими людьми. У меня к Вам просьба, пожалуйста, кликайте на название статьи и оставляйте отклики на сайте. Это важно, потому что тогда дискурс может проходить не только между психологом и отдельным читателем, но и между читателями уже без участия психолога. От Ваших бесед друг с другом, мыслей и настроений зависит мое вдохновение, поскольку из того, что Вас заботит и волнует, я беру новые темы для своих статей.   

А теперь по теме.

1. О жертвенности в отношениях.  В процессе практической работы мне приходится часто сталкиваться с темой жертвенности в супружеских отношениях. С точки зрения научных исследований, это тема довольно-таки разработанная, а вот с точки зрения информирования более широкого круга читателей существует значительный пробел.

С научной точки зрения, жертвенность понимается как переживание, в процессе которого один из супругов  чувствует процесс отношений как требующий больших затрат и усилий без соответствующей компенсации, за счет чего происходит истощение его ресурсов. Человек вкладывает в отношения физические усилия, эмоциональные ресурсы, время, финансовые ресурсы, а взамен не получает того отклика, на который рассчитывает или потерял всякую надежду получить подобный отклик.  Ощущение жертвенности появляется в тот момент, когда нарушен баланс  в отношениях. Нарушение баланса в отношениях происходит за счет длительного конфликта, который из внешнего слоя уходит во внутренний и превращается в фоновое напряжение. А одному из партнеров приходится жертвовать удовлетворением своих потребностей, стремлений и желаний. Например, муж строит карьеру, а жена, несмотря на свои потребности в достижениях, занимается с детьми.

2. Борьба за контроль и влияние. Данный процесс возникает в том случае, если кто-то из супругов «лучше знает, как поступить», но не согласовывает это с другим партнером, а навязывает способ жизни или действия. Как правило,  подобный стиль поведения наследуется одним партнером из  своей родительской семьи.  Тиранический стиль поведения характеризуется стремлением  навязывать партнеру определенные жизненные решения, предъявлением невыполнимых  требований, попыткой контролировать не только внешние проявления, но и внутренний мир партнера. Соответственно, второй партер всячески старается саботировать подобные «внедрения». Партнеры попадают в затяжную конфликтную ситуацию.   Вместо конструктивного сотрудничества возникает конкуренция - «кто кого» и взаимные обвинения.

Нарушение эмоциональной гармонии в семьи часто связано с затяжными конфликтными взаимодействиями, давлением, конкуренцией, чрезмерным контролем  и другими малоприятными явлениями. Понятно, что разрушительных факторов гораздо больше. Однако основная сложность возникает там, где нарушаются доверие и уважение друг к другу.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Мария
P.S. Почитайте, очень интересная статья: "О чем жалеют умирающие"

Приветствую вас, уважаемые читатели!  Мы с вами так давно не встречались на страничках журнала, что мне даже страшно)) Надеюсь, что вы еще помните про меня. У меня есть хорошая новость - поступила в аспирантуру МГГУ им.Шолохова и надеюсь, что через четыре года смогу ее закончить. А теперь по теме.

Сегодня поговорим о такой важной вещи, как уважение: о значимости взаимного уважения, какую роль оно играет в процессе нашей жизни, на что влияет и почему оно так важно. Давайте начнем с примера.

Все мы прекрасно знаем затертую до боли фразу, которой часто пользуются педагоги, чтобы объяснить вещи, на первый взгляд,  необъяснимые: «Все идет из семьи». Посмотрим, что может она значит на деле?

Вызывает педагог родителей в школу и говорит, что ребенок никого не уважает, плохо учится, хамит учителям, творит, что хочет и, вообще, он безнадежен. Родители в ужасе -  нужно срочно что-то предпринимать, спасать ребенка, его будущее, спасать свой имидж. С таким настроением они кидаются в воспитательный процесс и начинается  «вдалбливание» или «доставание», заключающееся в следующем: ребенок должен, просто обязан стать ответственным, жить так, как ему говорят, в смысле, приказывают родители. Потому что он, живет с дыркой от бублика в голове, думает только о развлечениях и, вообще, ничего в этой жизни не понимает.  Ведя себя подобным образом, родители, видимо, ожидают, что выслушав подобную лекцию, а то и череду лекций в течение нескольких лет, ребенок вдруг изменится и станет ответственным,  воспитанным, внимательным, возьмется за ум, перестанет лениться и будет примерным членом общества. Однако, сколько бы родители не нервничали, не пугались за будущее ребенка, сколько бы не запугивали его, все становится еще хуже.

Почему? Для ответа на этот вопрос, постараемся заглянуть в мир педагогов, родителей и детей.  Хочу сразу предупредить, что взгляд психолога сильно отличается от обыденного мировосприятия.

Если ваш ребенок учится в обычной школе, где в каждом классе по двадцать человек, то педагогу просто некогда искать индивидуальный подход к каждому ученику, тем более что педагог-предметник ведет несколько классов. За день через его кабинет проходит от 40 до 60, а то и больше человек. Вся его жизнь делится на время в школе и после школы, а после школы -  опять школа. В школе он сталкивается с проблемой дисциплины, необходимостью донести школьную программу до учеников, а после школы с грудой тетрадей и домашних заданий, плюс подготовка к урокам и свои собственные семейные проблемы. По-хорошему,  педагоги просто не могут заниматься воспитанием чужих детей – на своих детей времени не хватает, поэтому каждый из педагогов рассчитывает на воспитательный процесс в семье.    Основная задача педагога – быстро ликвидировать проблему и больше про нее не вспоминать. Он вызывает родителей в школу, говорит «страшные» вещи и ждет, что родители «донесут» до ребенка, что ему нужно сделать. Но ничего не меняется. Просто потому, что проблема быстро не решается.

Тогда на ребенка ополчаются все – и родители, и педагоги. Остается одно прибежище понимания – друзья, тусовка, влюбленность и еще что-нибудь действительно страшное. Вы когда-нибудь были на месте человека, против которого восстает весь мир?   

Родители пугаются «страшных» вещей, пугаются, потому что просто не знают, как в сжатые сроки изменить ребенка: заставить его быть ответственным, принудить к выполнению домашних заданий, сделать заинтересованным и успешным.  Они искренне стараются «достучаться» до его сознания, так, как умеют, так, как с ними обращались родители и часто повторяют своих родителей слово в слово, несмотря на то, что сами когда-то были в подобной ситуации. Однако никогда ситуация насилия в любом проявлении: моральном, выраженным в уничижающей форме обращения к ребенку, психологическом – в виде постоянного «капания» на мозги, физическом, не приводила к положительным результатам. Кроме душевных травм, ощущения подавленности, отвращения к родителям и самому себе, ребенок ничего хорошего чувствовать не может. Даже в том случае, если все  побуждения родителей связаны со светлыми намерениями.

Внутренний мир подростка складывается постепенно и основывается на следующих вещах: «Любят ли меня родители и как они ко мне относятся? Как я отношусь сам к себе, есть ли у меня возможности для того, чтобы сделать то, что они меня просят? Каковы мои достижения, могу ли я на себя рассчитывать?      Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить»?

Рассмотрим, как появляются подобные вопросы в голове ребенка и что они значат.

«Любят ли меня родители?» - значит следующее, как ребенок узнает о том, что его любят. Может ли он открыто сказать своим родителям, что с ним происходит? Может ли ребенок, не опасаясь осуждения, критики, недовольства честно сказать, с чем не справляется, что его беспокоит, чего он боится и как с этим обходится?

Многие дети, сталкиваясь с критикой родителей, осуждением, непониманием, отвержением становятся избегающими, закрытыми, лживыми. Ими движет страх, у них потеряно доверие. Часто такие дети не испытывают никакого уважения к окружающим и к самим себе, что является одной из причин ранней алкоголизации, наркомании, безразличия к жизни.  Постепенно в душе такого ребенка формируется пустота, ему становится скучно, а то и страшно жить. В то время как сам по себе подростковый возраст – эпоха проектов, смелых фантазий, надежд, безудержного стремления вперед. Поиск близости, любви, партнерства, единение с друзьями. У такого подростка ничего этого нет. Он циничен и пуст, а ведь только начинает жить.

Не так давно консультировала девятнадцатилетнего юношу в наркоклинике  и он сказал, что хотел пить с семи лет, а начал в тринадцать. С тринадцати до девятнадцати лет он прошел путь алкоголизации и наркомании. Он не знает, как жить трезвой жизнью. У него нет ни одного желания, связанного с жизнью вообще. Он пуст и потерян. Его родители не какие-то жуткие изверги, а очень успешные и уважаемые люди, которые знали, как надо жить их ребенку, что ему нужно делать и каким он должен быть. Только забыли спросить, хочет ли он жить той жизнью, которую ему навязывают? Хочет ли он быть похож на них?

Что  значит быть пустым? Это значит, не иметь своих собственных желаний, интересов, ничего не чувствовать, кроме огромного желания забыться.  

У пустоты есть много разных проявлений. На одном конце, мы видим покинутых и заброшенных людей, а на другом ее конце весьма преуспевающих – родительскую гордость. Дети, которые в силу хорошего здоровья, высоких способностей решили согласиться со своими родителями и принять их условия. Все свои усилия они тратили на достижение великолепных результатов - в их комнате есть полочки с наградами, но они несчастны. Их «наркотиком», забвением от душевной пустоты становится работа и бесконечные достижения.

 В своей деятельности, мне приходилось встречаться со многими успешными людьми, бывшими отличниками и как бы это не показалось парадоксальным, многие из них  не знают, зачем они живут. Их собственный, персональный смысл жизни утрачен. Более того, многие из них, этих взрослых людей,  не поддерживают отношений с родителями.    Они до сих страдают от безразличия родителей, от жестокого отношения к себе. Но, пожалуй, самое интересное, заключается в следующем, когда вопрос касается воспитания детей, повторяют все те же самые шаблоны поведения.   Подчас мы ничего не можем поделать с тем, что похожи на своих родителей, жаль, что только очень поздно замечаем, к чему приводят наши поступки.

Конечно, вы можете сказать, что я описала два  крайних варианта.  Так и есть. В более легком случае, родители сталкиваются с бездельем, отсутствием заинтересованности в достижениях, бесконечном сидением в интернете, тусовками с друзьями и т.п. Подобное поведение – точная середина между двумя крайностями, мотивация такая же – поиск облегчения душевного состояния.  

Еще один важный вопрос подростка: «Как я отношусь сам к себе?».

Наше отношение к себе складывается из отношения к нам близких людей. Если ребенок не уверен в себе, не считает себя успешным, достойным уважения и доверия, то с чего вдруг он будет думать о других с уважением? Откуда ему взять уважение? Это слово будет для него загадкой. Он не будет понимать, что значит проявлять уважение к себе, что значит иметь чувство собственного достоинства и уважать достоинство другого человека. Скорее всего, ему будет хорошо знакомо другое чувство – стыд, от которого ему захочется спрятаться и убежать, чтобы не чувствовать. Стыд за то, что не оправдал родительские ожидания, стыд за то, что он такой неуспешный, стыд за то, что кто-то может заглянуть ему в душу и не увидеть там ничего достойного, интересного и т.п. Стыд – тяжелое и болезненное переживание.

За время моей работы я не видела ни одного человека, который бы полностью повторял другого. Все люди настолько уникальны, что даже не могут себе этого представить. Лично мне всегда грустно и печально смотреть, как человек из-за каких-либо заблуждений лишает себя возможности реализовываться, в чем бы ему  хотелось. Подвох для таких детей заключается в том, что они даже не помышляют, что имеют право или возможность реализовываться в чем-либо. Согласитесь, это ужасно.  

Если ребенок плохо к себе относится, он не сможет использовать даже те ресурсы, которые у него есть. Он их просто не видит, не умеет на них полагаться, не доверяет себе.  Тогда ответом на другой вопрос: «Могу ли я на себя рассчитывать?», станет отрицание.  Как можно требовать от ребенка быстро перестроиться, если он не уверен в своих силах? Ребенок, который не умеет распределять свои ресурсы: способности, внимание, доверие,  разочаруется в себе еще сильнее. Такому ребенку, подростку нужна помощь.

Ответы на два последних вопроса: «Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить?»,  заключаются в том, что в такой ситуации, которую я описала, дети слишком подавлены своими негативными переживаниями, чтобы мочь думать в позитивных тонах о будущем, о своей жизни, чего-то хотеть, желать, либо он будет фантазировать о несбыточном. Хорошо, если ребенку хватит  смелости таланта стать еще одним «Джонни Деппом».

Теперь подведем итог.

Уважение воспитывается посредством постоянно интереса к чувствам, мыслям, поступкам ребенка и доверием к его решениям и выбору.

Научиться принимать его отличия от вас, другой характер и взгляд на жизнь. Поверьте, это тяжелая работа.

Приглашать его к дискурсу и обсуждению. Делиться своим опытом, чувствами, переживаниями, мировоззрением, а не запугивать и обрушиваться в  тревоге, поджидая на пороге поздним вечером.

Искать близости душевной, но не требовать. Пытаться доверять и верить ему, даже если он подводит и не выполняет своих обещаний сразу.  Перестать обвинять и стыдить, а объяснять мотивы своих поступков и говорить про то, как он вам дорог и ценен, как вы любите его и что с вами происходит, когда вы видите его состояние. Ведь вам тоже плохо, когда плохо ему.

 Если ваши отношения уже нарушены, не ждите, что заинтересовавшись вдруг, ни с того, ни с сего внутренним миром подростка, решив спасти накануне, после прочтения статьи, остатки близости,  он сразу ответит взаимностью. Кто знает, может быть, он только этого и ждет? Но, как правило, разрушать гораздо легче, чем строить заново. Вам придется потратить достаточно времени, вполне возможно, что несколько лет, набраться терпения, быть честными и открытыми, даже с учетом того, что ребенок может причинить вам душевную боль.  

Если же вы вдруг подумали, что никогда не сможете измениться, знайте, что теперь ваша очередь чувствовать себя беспомощными, не способными перестроиться за один раз. Постарайтесь научиться доверять себе, даже если сразу у вас ничего не получится. Конечно же, и у вас будут срывы, и вы будете возвращаться к прежним шаблонам поведения и также кричать и критиковать, но теперь вы будете знать, что последует за вашим поведением.  Теперь это уже ваша ответственность. Вам выбирать, каких отношений вы хотите с ребенком.   

С безграничным уважением к вашей индивидуальности, Мария Романцова