Приветствую вас, уважаемые читатели!  Мы с вами так давно не встречались на страничках журнала, что мне даже страшно)) Надеюсь, что вы еще помните про меня. У меня есть хорошая новость - поступила в аспирантуру МГГУ им.Шолохова и надеюсь, что через четыре года смогу ее закончить. А теперь по теме.

Сегодня поговорим о такой важной вещи, как уважение: о значимости взаимного уважения, какую роль оно играет в процессе нашей жизни, на что влияет и почему оно так важно. Давайте начнем с примера.

Все мы прекрасно знаем затертую до боли фразу, которой часто пользуются педагоги, чтобы объяснить вещи, на первый взгляд,  необъяснимые: «Все идет из семьи». Посмотрим, что может она значит на деле?

Вызывает педагог родителей в школу и говорит, что ребенок никого не уважает, плохо учится, хамит учителям, творит, что хочет и, вообще, он безнадежен. Родители в ужасе -  нужно срочно что-то предпринимать, спасать ребенка, его будущее, спасать свой имидж. С таким настроением они кидаются в воспитательный процесс и начинается  «вдалбливание» или «доставание», заключающееся в следующем: ребенок должен, просто обязан стать ответственным, жить так, как ему говорят, в смысле, приказывают родители. Потому что он, живет с дыркой от бублика в голове, думает только о развлечениях и, вообще, ничего в этой жизни не понимает.  Ведя себя подобным образом, родители, видимо, ожидают, что выслушав подобную лекцию, а то и череду лекций в течение нескольких лет, ребенок вдруг изменится и станет ответственным,  воспитанным, внимательным, возьмется за ум, перестанет лениться и будет примерным членом общества. Однако, сколько бы родители не нервничали, не пугались за будущее ребенка, сколько бы не запугивали его, все становится еще хуже.

Почему? Для ответа на этот вопрос, постараемся заглянуть в мир педагогов, родителей и детей.  Хочу сразу предупредить, что взгляд психолога сильно отличается от обыденного мировосприятия.

Если ваш ребенок учится в обычной школе, где в каждом классе по двадцать человек, то педагогу просто некогда искать индивидуальный подход к каждому ученику, тем более что педагог-предметник ведет несколько классов. За день через его кабинет проходит от 40 до 60, а то и больше человек. Вся его жизнь делится на время в школе и после школы, а после школы -  опять школа. В школе он сталкивается с проблемой дисциплины, необходимостью донести школьную программу до учеников, а после школы с грудой тетрадей и домашних заданий, плюс подготовка к урокам и свои собственные семейные проблемы. По-хорошему,  педагоги просто не могут заниматься воспитанием чужих детей – на своих детей времени не хватает, поэтому каждый из педагогов рассчитывает на воспитательный процесс в семье.    Основная задача педагога – быстро ликвидировать проблему и больше про нее не вспоминать. Он вызывает родителей в школу, говорит «страшные» вещи и ждет, что родители «донесут» до ребенка, что ему нужно сделать. Но ничего не меняется. Просто потому, что проблема быстро не решается.

Тогда на ребенка ополчаются все – и родители, и педагоги. Остается одно прибежище понимания – друзья, тусовка, влюбленность и еще что-нибудь действительно страшное. Вы когда-нибудь были на месте человека, против которого восстает весь мир?   

Родители пугаются «страшных» вещей, пугаются, потому что просто не знают, как в сжатые сроки изменить ребенка: заставить его быть ответственным, принудить к выполнению домашних заданий, сделать заинтересованным и успешным.  Они искренне стараются «достучаться» до его сознания, так, как умеют, так, как с ними обращались родители и часто повторяют своих родителей слово в слово, несмотря на то, что сами когда-то были в подобной ситуации. Однако никогда ситуация насилия в любом проявлении: моральном, выраженным в уничижающей форме обращения к ребенку, психологическом – в виде постоянного «капания» на мозги, физическом, не приводила к положительным результатам. Кроме душевных травм, ощущения подавленности, отвращения к родителям и самому себе, ребенок ничего хорошего чувствовать не может. Даже в том случае, если все  побуждения родителей связаны со светлыми намерениями.

Внутренний мир подростка складывается постепенно и основывается на следующих вещах: «Любят ли меня родители и как они ко мне относятся? Как я отношусь сам к себе, есть ли у меня возможности для того, чтобы сделать то, что они меня просят? Каковы мои достижения, могу ли я на себя рассчитывать?      Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить»?

Рассмотрим, как появляются подобные вопросы в голове ребенка и что они значат.

«Любят ли меня родители?» - значит следующее, как ребенок узнает о том, что его любят. Может ли он открыто сказать своим родителям, что с ним происходит? Может ли ребенок, не опасаясь осуждения, критики, недовольства честно сказать, с чем не справляется, что его беспокоит, чего он боится и как с этим обходится?

Многие дети, сталкиваясь с критикой родителей, осуждением, непониманием, отвержением становятся избегающими, закрытыми, лживыми. Ими движет страх, у них потеряно доверие. Часто такие дети не испытывают никакого уважения к окружающим и к самим себе, что является одной из причин ранней алкоголизации, наркомании, безразличия к жизни.  Постепенно в душе такого ребенка формируется пустота, ему становится скучно, а то и страшно жить. В то время как сам по себе подростковый возраст – эпоха проектов, смелых фантазий, надежд, безудержного стремления вперед. Поиск близости, любви, партнерства, единение с друзьями. У такого подростка ничего этого нет. Он циничен и пуст, а ведь только начинает жить.

Не так давно консультировала девятнадцатилетнего юношу в наркоклинике  и он сказал, что хотел пить с семи лет, а начал в тринадцать. С тринадцати до девятнадцати лет он прошел путь алкоголизации и наркомании. Он не знает, как жить трезвой жизнью. У него нет ни одного желания, связанного с жизнью вообще. Он пуст и потерян. Его родители не какие-то жуткие изверги, а очень успешные и уважаемые люди, которые знали, как надо жить их ребенку, что ему нужно делать и каким он должен быть. Только забыли спросить, хочет ли он жить той жизнью, которую ему навязывают? Хочет ли он быть похож на них?

Что  значит быть пустым? Это значит, не иметь своих собственных желаний, интересов, ничего не чувствовать, кроме огромного желания забыться.  

У пустоты есть много разных проявлений. На одном конце, мы видим покинутых и заброшенных людей, а на другом ее конце весьма преуспевающих – родительскую гордость. Дети, которые в силу хорошего здоровья, высоких способностей решили согласиться со своими родителями и принять их условия. Все свои усилия они тратили на достижение великолепных результатов - в их комнате есть полочки с наградами, но они несчастны. Их «наркотиком», забвением от душевной пустоты становится работа и бесконечные достижения.

 В своей деятельности, мне приходилось встречаться со многими успешными людьми, бывшими отличниками и как бы это не показалось парадоксальным, многие из них  не знают, зачем они живут. Их собственный, персональный смысл жизни утрачен. Более того, многие из них, этих взрослых людей,  не поддерживают отношений с родителями.    Они до сих страдают от безразличия родителей, от жестокого отношения к себе. Но, пожалуй, самое интересное, заключается в следующем, когда вопрос касается воспитания детей, повторяют все те же самые шаблоны поведения.   Подчас мы ничего не можем поделать с тем, что похожи на своих родителей, жаль, что только очень поздно замечаем, к чему приводят наши поступки.

Конечно, вы можете сказать, что я описала два  крайних варианта.  Так и есть. В более легком случае, родители сталкиваются с бездельем, отсутствием заинтересованности в достижениях, бесконечном сидением в интернете, тусовками с друзьями и т.п. Подобное поведение – точная середина между двумя крайностями, мотивация такая же – поиск облегчения душевного состояния.  

Еще один важный вопрос подростка: «Как я отношусь сам к себе?».

Наше отношение к себе складывается из отношения к нам близких людей. Если ребенок не уверен в себе, не считает себя успешным, достойным уважения и доверия, то с чего вдруг он будет думать о других с уважением? Откуда ему взять уважение? Это слово будет для него загадкой. Он не будет понимать, что значит проявлять уважение к себе, что значит иметь чувство собственного достоинства и уважать достоинство другого человека. Скорее всего, ему будет хорошо знакомо другое чувство – стыд, от которого ему захочется спрятаться и убежать, чтобы не чувствовать. Стыд за то, что не оправдал родительские ожидания, стыд за то, что он такой неуспешный, стыд за то, что кто-то может заглянуть ему в душу и не увидеть там ничего достойного, интересного и т.п. Стыд – тяжелое и болезненное переживание.

За время моей работы я не видела ни одного человека, который бы полностью повторял другого. Все люди настолько уникальны, что даже не могут себе этого представить. Лично мне всегда грустно и печально смотреть, как человек из-за каких-либо заблуждений лишает себя возможности реализовываться, в чем бы ему  хотелось. Подвох для таких детей заключается в том, что они даже не помышляют, что имеют право или возможность реализовываться в чем-либо. Согласитесь, это ужасно.  

Если ребенок плохо к себе относится, он не сможет использовать даже те ресурсы, которые у него есть. Он их просто не видит, не умеет на них полагаться, не доверяет себе.  Тогда ответом на другой вопрос: «Могу ли я на себя рассчитывать?», станет отрицание.  Как можно требовать от ребенка быстро перестроиться, если он не уверен в своих силах? Ребенок, который не умеет распределять свои ресурсы: способности, внимание, доверие,  разочаруется в себе еще сильнее. Такому ребенку, подростку нужна помощь.

Ответы на два последних вопроса: «Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить?»,  заключаются в том, что в такой ситуации, которую я описала, дети слишком подавлены своими негативными переживаниями, чтобы мочь думать в позитивных тонах о будущем, о своей жизни, чего-то хотеть, желать, либо он будет фантазировать о несбыточном. Хорошо, если ребенку хватит  смелости таланта стать еще одним «Джонни Деппом».

Теперь подведем итог.

Уважение воспитывается посредством постоянно интереса к чувствам, мыслям, поступкам ребенка и доверием к его решениям и выбору.

Научиться принимать его отличия от вас, другой характер и взгляд на жизнь. Поверьте, это тяжелая работа.

Приглашать его к дискурсу и обсуждению. Делиться своим опытом, чувствами, переживаниями, мировоззрением, а не запугивать и обрушиваться в  тревоге, поджидая на пороге поздним вечером.

Искать близости душевной, но не требовать. Пытаться доверять и верить ему, даже если он подводит и не выполняет своих обещаний сразу.  Перестать обвинять и стыдить, а объяснять мотивы своих поступков и говорить про то, как он вам дорог и ценен, как вы любите его и что с вами происходит, когда вы видите его состояние. Ведь вам тоже плохо, когда плохо ему.

 Если ваши отношения уже нарушены, не ждите, что заинтересовавшись вдруг, ни с того, ни с сего внутренним миром подростка, решив спасти накануне, после прочтения статьи, остатки близости,  он сразу ответит взаимностью. Кто знает, может быть, он только этого и ждет? Но, как правило, разрушать гораздо легче, чем строить заново. Вам придется потратить достаточно времени, вполне возможно, что несколько лет, набраться терпения, быть честными и открытыми, даже с учетом того, что ребенок может причинить вам душевную боль.  

Если же вы вдруг подумали, что никогда не сможете измениться, знайте, что теперь ваша очередь чувствовать себя беспомощными, не способными перестроиться за один раз. Постарайтесь научиться доверять себе, даже если сразу у вас ничего не получится. Конечно же, и у вас будут срывы, и вы будете возвращаться к прежним шаблонам поведения и также кричать и критиковать, но теперь вы будете знать, что последует за вашим поведением.  Теперь это уже ваша ответственность. Вам выбирать, каких отношений вы хотите с ребенком.   

С безграничным уважением к вашей индивидуальности, Мария Романцова



   

  

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы продолжим рассматривать нашу тяжелую тему про конфликты и немножко резюмируем предыдущий материал.

Мы остановились на двух таких важных вещах, как: с одной стороны, конфликты имеют смысл и они в некоторых ситуациях разрешимы и людям можно помочь, и люди себе сами могут помочь, если научатся разрешать межличностные противоречия и  договариваться друг с другом. Если же им сложно это  сделать самостоятельно, то тогда они обращаются за помощью к психотерапевту. Можно самостоятельно сесть и попробовать договориться, но если самостоятельно договориться не получится, то тогда идти и разбираться вместе с психотерапевтом.

С другой стороны, мы выделили ситуации достаточно сильной травматизации членов семьи, в которых люди, для того, чтобы сберечь себя вынуждены принимать какие-то радикальные решения: как им жить дальше? Тогда, конечно же, тоже нужна терапевтическая помощь, только уже более серьезная. Поскольку оба члена семьи имеют слишком глубокие проблемы, и самостоятельно выбраться из многолетней депрессии становится гораздо труднее, более того, просвещенные люди знают, почти невозможно, потому что депрессивные состояния становятся стилем жизни.

Удивительным остается тот факт, что при разрешении жизненных сложностей, например, разводе, депрессия излечивается сама собой по истечению некоторого времени. Однако без дополнительной помощи человек может снова пережить повторный депрессивный эпизод, поскольку деформация его характера такова, что стереотипы реагирования на жизненные события остаются прежними.   Бывают такие ситуации, когда человек так и не выбирается из депрессии и просто решает умереть (самое трагичное решение) или продолжает болеть и мучиться.

Для того, чтобы разобраться с нашими вопросами мы с Вами начнем с нашей неповторимой  индивидуальности. Помните выражение: «Где тонко, там и рвется»? Мы его сейчас на практике и разберем.

За некоторое время нашей жизни мы понимаем, что любые  решения, тем более радикальные или просто смелые, жизненно важные,  зависят от множества обстоятельств, в частности, от нашей индивидуальной устойчивости к стрессу. Наша индивидуальная устойчивость к стрессу определяется множеством факторов: нашей способностью поддерживать себя самостоятельно и опираться на поддержку мира. Соответственно, самоподдержка складывается не за один день – это навык, формирующийся с раннего детства, когда ребенок смотрит на мир через способности, мировоззрение окружающих его близких людей, через отношение  близких людей к нему, к самим себе – так складывается самооценка, которая и является ядром самоподдержки и  определяет общий стиль жизни. Ребенок усваивает те способы решения трудных жизненных ситуаций, которые использовали его родители.

Хорошо, если родители знали, как выходить из различных трудностей и по возможности преодолевали их с наименьшими потерями, хорошо относились к ребенку, и ему хватило любви и заботы, поддерживали его инициативу, уважали решения и личностные особенности. Ребенок вырос психически здоровым и уверенным в себе человеком. Другой вопрос,  если у ребенка не было такой поддержки, таких высокообразованных или просто замечательных родителей, а родители были – обычные, простые люди, которые как умели, так и жили или сами были похожи на детей.

Так вот, если у ребенка не было такой поддержки и у него, как факт, достаточно высокая самокритичность, недоверие миру,  неуверенность в себе и т.п. Как Вы считаете, будет ли он  при этом «наследстве» более устойчив к стрессу? Не надо ходить к бабке-гадалке, чтобы понять,  конечно же, «нет»!

Если взрослому человеку не хватает самоподдержки, самоподкрепления, значит, у него есть что-то другое. Вот это другое называется уязвимостью к определенным раздражителям или «специфической уязвимостью». Выражается она в том, что человек становится неустойчивым к определенным воздействиям среды, близких людей и, не дай бог, если в его жизни начнутся какие-либо сложности: смерть или болезни близких людей, безработица, финансовые проблемы, трудности в отношениях, трудные отношения, если он будет сторониться отношений или с недоверием относиться к людям вообще и т.п. Как Вы думаете, вот если у такой женщины – муж деспот или пьющий человек, что с ней будет? Психологические трудности бывают не только у женщин, но и мужчин и если у мужчины жена с тяжелым характером, а он от своей мамы доброго слова не слышал, то, что будет?

Для того, чтобы грамотно разрешать конфликтные ситуации, нужно быть очень устойчивым человеком, хорошо себя понимающим и понимающим, как устроен другой человек, как на самом деле нужно договариваться и что можно и нужно говорить, на что обижаться, а на что и злиться и с чем не соглашаться или чем быть недовольным, как бы странно это не звучало. 

Потому что сам процесс разрешения конфликтной ситуации – вещь сложная и совсем-совсем не такая уж простая, как могло бы показаться на первый взгляд. 

Я сейчас даже не говорю о том, что должна быть определенная готовность к тому, чтобы принимать по жизни ответственные решения, что любые решения не принимаются под воздействием импульса, что к ним нужно готовиться. 

Для примера приведу совсем простую и часто встречающуюся ситуацию, которая относится к категории «помочь можно».

Представьте себе, что жил-был мальчик, которого вырастила одинокая мать. Когда ребенок был маленьким, женщина ушла от сильно пьющего мужа. Естественно, чтобы содержать семью, много работала и некоторые заботы по дому поручала сыну. Будучи подростком, мальчик сдружился с хорошей мальчишеской компанией, развивался: играл на гитаре, ходил в походы и т.п. Прошел армию. С матерью общался нечасто, но отношения были хорошие, понимающие, рациональные.  Затем мать нашла себе другого мужчину и, когда сын вернулся из армии, переехала жить ко второму мужу. Парень остался в квартире один и решил жениться. Между делом получил высшее образование, устроился на работу. Вроде, жизнь пошла ровно, без срывов. Рационально. Отрывался и находил эмоциональную близость только с друзьями.

Некоторое время старался «разбираться» с девушками, с разными встречался, потом нашел «свою половину», влюбился и женился.

Несмотря на недостаток отцовского присутствия в жизни, ему помогали друзья. Дружеские отношения стали для него плацдармом формирования мужественности, стойкости, верности. Мы помним, что отца у мальчика не было. С отчимом хоть и установились нормальные отношения, только он поздно появился в его жизни и уже такой воспитательной или поддерживающей функции не нес. Парень сам, общаясь с другими мальчишками, вырос эмоционально теплым, отзывчивым, старался поддерживать дружеские отношения. Друзья были важны как сам факт обращения к какому-то оплоту – мужским стандартам, как поддержка. Разорвать отношения с друзьями, значит, лишиться поддержки собственного Я.

А вот жена оказалась замкнутой, ревнивой, не общительной девушкой и большой собственницей. Для нее сама мысль отпустить куда-то мужа  оказалась травматичной. Муж должен быть рядом и все.  Так для нее безопасней, спокойней. И чем больше муж отзывался на ее потребности - любил, тем сильнее «ломался», начал потихоньку выпивать. Так случилось, что жена оказалась старшей дочерью в родительской семье и наиболее успешной из трех детей. Дети в родительской семье жены рождались с разницей в два-три года. Соответственно, старшая дочь отвечала за всех последующих и была для них примером – с нее много требовали и мало любили, и  ответственностью так наделили, что хоть «отпиливай» по кусочку.  Конечно же, у нее был один огромный дефицит – в любви и внимании близких людей – родителей, который с возрастом удовлетворить уже невозможно, родители как были к ней требовательными, так такими и остались. Поэтому она рано вышла замуж и  тоже родила троих детей.  Ее потребность очевидна – получить от мужа любовь и внимание, которых не хватало с детских лет.

Естественно, что со временем в семье стали возникать конфликты. Ведь действительно, у каждого из супругов своя индивидуальная ситуация: одна остро нуждается в присутствии и внимании и будет за это бороться – острые дефициты так и проявляются, как голод; а другому – важна поддержка и близость друзей и он будет злиться и раниться от непонимания жены. Основа конфликтной ситуации, как удовлетворить потребности супругов, чтобы они научились понимать и уважать нужды друг друга, а также удовлетворять свои потребности, не ломаясь и травматизируясь.

Так наши индивидуальности, ограничения и дефициты влияют на конфликты в семье. Вещь-то очевидная, но подчас сложно разрешимая, особенно, когда уже накопилось много обид, поэтому самим супругам справиться с ней было тяжеловато.

Сложность состояла в том, что, к сожалению, партнеры не рассматривали свои потребности на человеческом уровне,  как две равные в браке личности. «Я – один человек, а ты – другой, у меня свои потребности, а у тебя – свои, поскольку мы вместе и выбрали друг друга, давай договоримся, что для нас обоих выносимо и как мы можем удовлетворять свои потребности на равных.  С уважением к друг другу». Но, к счастью такая ситуация вполне себе разрешима. Оба супруга с высшим образованием, умные, друг друга любят, им только нужно было помочь договориться. Всё!

Пойдем дальше.

Особенностью нашего российского менталитета является проблема уважения и самоуважения. Обычно логика такая: "Меня в детстве не уважали, зато научили уважать других, поэтому я буду жить для других, а они уж пусть меня и любят" и отдают ответственность за любовь к себе другим людям и... не могут ее дождаться.  

Это ловушка самообмана: «Если я не умею уважать и любить себя, то не смогу сделать так, чтобы и другой  уважал и любил меня».     

Перечислю некоторые заблуждения, которые приводят к драматическим последствиям:

- партнер не обязан уважать партнера, если он не соответствует его идеалу:  худой, глупый, грубый, требовательный, малообразованный, толстый, не гибкий, не общительный, пьющий, не спортивный и т.п.. Вопросы: как вы выбирали такого партнера и зачем? Как влияет на Ваше самоуважение то, что Вы живете с человеком, которого не уважаете? (Никогда не забуду: одна женщина сказала, что выбрала мужа, потому что он пришел на свидание в военной форме, в дальнейшем они развелись. Муж - психически больной человек, скрывший факт  заболевания).  Если Вы не уважаете своего партнера, а ждете от него уважения, то тут обязательно что-то не сойдется. 

- партнер должен догадываться о моих потребностях, даже если другой партнер с ним не обсуждает свои потребности: мужчина должен знать, что хочет женщина, а женщина предугадывать все желания мужчины. Вопросы: нас всех обучали телепатии? Где это написано? Одному нужно за ушком почесать, а  другому подойдет массаж спины, потому что сколиоз 1 степени, один любит семейные посиделки, а другой запихивает бутерброд на ходу и кофе пьет по дороге на работу и т.п. Или. Для одного дома бардак – это проявление порядка, а для другого – крошка на столе уже ужас и кошмар.  

- «бог терпел и нам велел», «терпи – атаманом будешь!» и т.п. Вопрос: как и чем измерить меру терпения?

 Никогда не забуду, как меня учили терпению – на примере коммуниста, летчика Алексея Мересьева, про которого потом Прокофьев написал оперу под дулом пистолета по одноименной повести:  «Повесть о настоящем человеке». Как рассказывал со сцены Михаил Задорнов, сам Мересьев слушать ее не мог и покинул зал Большого театра на премьере 1948 года. 

Мересьев это «культурное» издевательство, прославляющее его подвиги, не вытерпел, а мы должны были. Я не могла понять, зачем нужен героизм в обыденной жизни и честно стала «трудным» подростком – меня к этому хорошо "подготовили". Я не хотела быть сверхумной, сверхгероической, мне очень хотелось быть собой, а не Мересьевым или кем-то другим. Мне хотелось иметь свою собственную точку зрения и чтобы меня просто уважали взрослые люди, которые требовали уважения к себе. По справедливости. Иначе педагогические отношения утрачивают смысл. Абсурд в воспитании приводит к обратному результату.    

Как-то так случилось, что  быть собой - нельзя, а уж быть несогласным с кем бы то ни было из… просто опасно. Жуткая смесь религиозности и социалистической концепции «светлого будущего» привела к формированию апатичной депрессивной установке, которую "вытравить" из наших умов до сих пор невозможно: нужно терпеть, неважно что, во что бы то ни стало, по-стахановки,  иначе, ты – не герой и не достоин.  Поэтому я категорически против религиозного воспитания, но с уважением отношусь к верующим людям. Отчаяние - страшная вещь.  

Если Вы надеетесь, что за любовь и терпение Вам воздастся… Давайте посмотрим, кто Вас окружает? От кого Вы пытаетесь добиться взаимности?

Почитайте. Погибла женщина, мать троих детей. Кто вернет  детям убитую мать? Меня эта история глубоко потрясла. Безмерно сожалею, ну, как же так?! Какая-то трогательная, нежная женщина. Когда помочь уже нельзя… Слишком поздно… Если Вы вдруг подумали, что я драматизирую, пожалуйста, почитайте статистику. 

Данный случай стал публичным, а сколько таких случаев в нашей стране? Когда женщин бьют, насилуют собственные мужья, а им даже защиты не у кого попросить. А самое страшное, что женщины считают постыдным просить помощи, признаваться в этом. В нашей стране нет таких служб, где избитая и униженная женщина может спрятаться с детьми от мужа-насильника. Как-то я сама обзванивала московские службы помощи, когда ко мне обратилась женщина с подобной проблемой - ее бил муж и угрожал расправой (если у Вас есть информация, скиньте, на сайте размещу).  Другая моя знакомая сбежала ночью с ребенком "в никуда" от спящего пьяного мужа, который накануне избил ее с ребенком (ребенок тогда был 3-х или 5-и лет). Она сбежала без вещей, денег, пряталась по знакомым, а потом переехала в другой город, поднялась по карьерной лестнице и купила квартиру в Москве.  Разве это не пример?

На сегодня все. Читайте продолжение в следующей статье. С уважением, Мария

P.S. Некоторые мои коллеги меня упрекают в том, что я, дескать, не пишу обнадеживающих статей, дарящих радость и возбуждающих к жизни, мол, мои статьи – мрачные и не восторженные. Не читайте!

Я хочу, чтобы Вы понимали, что Вы выбираете:  утопическую надежду на манну небесную, что все изменится само собой, имея в реальности неразрешенные проблемы, или сознательное и реалистичное отношение к жизни, мотивирующее Вас смотреть правде в глаза. Мне очень бы хотелось, чтобы Вы, мои читатели, для себя решили, где предел Вашего терпения или оно безмерно и на чем основано Ваше достоинство? Как Вы к себе относитесь?  Что Вы готовы принести в жертву?

P.P.S. В интернете можно найти кучу манипулятивных тренингов для выкачивания денег,  но только  нужно ли это или все-таки выбрать развитие осознанности? К сожалению, семейные конфликты не всегда решаются усилением женственности или мужественности.  Кто, кроме Вас, отвечает за Ваше самосохранение и Вашу осознанность, Ваш персональный выбор и есть ли он у Вас? 

Моя миссия в том, чтобы Вы понимали, как перестать страдать и научиться жить. Что такое для Вас  обычная тихая радость?