Приветствую Вас, дорогие читатели, на страничках рассылки!

Сегодня пойдет речь о том, стоит ли нам или не стоит знать про «устройство» нашего внутреннего мира? 

Статья длинная, с примером, но очень полезная. Читайте! Пишите отзывы на сайте, для чего нужно кликнуть на название статьи и перейти на сайт.

Неоднократно мною замечено, что клиенты, обращаясь к психологу, ждут волшебных технологий и чудес по исправлению жизненной ситуации, и также часто разочаровываются, когда специалист не может предложить «щелчка тремя пальцами» или взмаха волшебной палочкой, а говорит о том, что сначала желательно понять, как Вы устроены или как устроен процесс ваших отношений.

Изучать собственное устройство – процесс длительный и сложный, требующий времени и жизненных сил, поэтому надежда на чудо исчезает не сразу. Наоборот, иногда надежда настолько становится сильной, что часто клиенты чувствуют разочарование в психологе, что последний не может выписать волшебных пилюль. Если человек уже имеет опыт обращения к психологам, то вскоре понимает, что ни один из них не предложит порошка "Чудесное избавление" и разочарование приобретает более устойчивый характер, а  человеку приходится признать, что волшебных технологий не существует.

Существует достаточно устойчивый миф, что достаточно применить какую-нибудь технологию, например: в одной ситуации говорить нужно определенные вещи, смотреть определенно, стоять или сидеть определенно, а вот в другой нужно говорить другие вещи и стоять по-другому, и сидеть иначе, и тут же все разрешиться, все изменится: с неба посыпется золотой дождь и срочно объявится принц на белом коне. Создается такое впечатление, что внутренний мир человека можно впихнуть в «процесс производства пластмассовых бутылок» и пользоваться процессом в зависимости от ситуации, жестко оговоренной в инструкции по эксплуатации,  и тут же все встанет на свои места. К психологу же тогда возникает отношение, как к главному инженеру на производстве волшебных зелий, который может подойти, подкрутить болтик гаечным ключом, чтоб процесс не останавливался и человек сможет спокойно «производить бутылки» дальше. Зачем разбираться в себе и тратить на это время? 

Миф поддерживается большущим желанием никогда не испытывать боли, разочарования, не сталкиваться с  последствиями собственных решений, никогда ни о чем не тревожиться.  Но, к сожалению, такого тоже не бывает и нам приходиться признавать, что мир - нейтрален по отношению к нам, что без наших усилий никакого чуда не произойдет, нам приходится признавать, что существует несправедливость и неравенство возможностей, что у каждого есть свои ограничения.

Приходиться признать, что не существует ни волшебного гаечного ключа, ни волшебной палочки, ни технологий, которые можно всю жизнь применять по отношению к разным ситуациям и жить подобно биороботу, четко выполняя все инструкции. Хочется горестно вздохнуть и сказать, что так не бывает! Невозможно помочь человеку, который не  понимает, как он устроен.

Вот Вам смоделированный пример (в смысле, почти придуманный). И да, такие ситуации бывают!

Клиентка молодая девушка 23 лет. Запрос – проблемы в отношениях с мамой. Клиентка привела домой молодого человека без предупреждения мамы, мама, конечно же, оказалась против. Маме сильно не понравилось, что дочь диктует ей условия. Начались конфликты. Клиентка страдает от того, что мама не поддерживает ее решения создать отношения и жить в одной квартире с молодым человеком своей дочери. Дочка страдает от отвержения со стороны мамы, а мама чувствует себя оскорбленной. Мама девушки воспитывала дочь одна, без помощи со стороны. Естественно, что в их отношениях не все было гладко. Каким-то образом конфликты накопились и вылились в столь неприятную ситуацию.

Приведу кусочек диалога  для того, чтобы Вы понимали, как сложно, не понимая, что происходит в отношениях, что происходит с самим человеком решать проблемы.

К: Вы знаете, я совсем не могу найти общего языка с мамой. У нас с ней очень плохие отношения.

Пс: Плохие в чем?

К: Во всем.

Пс: Пока я Вас не понимаю. Давайте уточним. Она Вас не понимает? Обижает Вас? Игнорирует Вас? Считает Вас плохой? Что происходит в отношениях?

К: Да, она считает, что плохая. Она считает, что я с ней не считаюсь, не уважаю ее и делаю, что хочу.

Пс: А что Вы такое делаете, что Ваша мама считает Вас такой плохой?

К: Да, в том-то вся и соль, что я ничего такого плохого не делаю. Просто я хочу построить свою личную жизнь… А мама постоянно вмешивается. Уже сил нет никаких!

Пс: А как она вмешивается?

К: Ну, я привела своего парня домой и сказала, что мы хотим жить вместе, а мама начала говорить, что я не имела права так поступить! Но ведь это же не только ее дом, но и мой!

Пс: Я чего-то не очень понимаю, против чего здесь быть Вашей маме. Все приводят домой, куда еще приводить? Против чего именно мама протестовала?

К:  Ой, ну против того, что я ее заранее не предупредила, что теперь Вася будет жить с нами…

Пс: Это как выглядело?

К: Как-то Вася остался у нас ночевать, а на следующее утро я сказала маме, что Вася теперь будет с нами жить, а мама сразу начала кричать, говорить, что так нельзя, что нужно время, что ей тяжело будет с чужим человеком жить, что раньше так не поступали! Я совершенно не понимаю, когда раньше? Она сама привела домой папу. Почему она так со мной? Она каждый день говорит о том, что ей тяжело с нами, чтобы мы взяли там-аут, чтобы мы дали ей время! Какое время ей нужно? Мне  уже 23 года, я хочу наладить свою жизнь, а она мне говорит, что мы не даем ей спокойно жить, что она не чувствует себя дома спокойно! Я уже ее просто ненавижу!

Пс: А мама что-то знала о Ваших с Васей отношениях до того, как Вы привели его домой?

К: Нет, я ей ничего не рассказывала и она особо не интересовалась.

Пс: Я пока не знаю причину, почему Ваша мама не особо интересовалась Вашей личной жизнью, но я бы сильно расстроилась, если бы моя дочь не предупредила меня о своем решении привести домой молодого человека, а поставила меня перед фактом. Я бы тоже возмутилась. Я хотела бы быть информированной о решениях дочери и уж тем более, если вопрос касается совместного проживания. Для меня вполне приемлемо, если бы моя дочь сначала познакомила меня со своим молодым человеком. У меня бы сформировалось о нем какое-то мнение, я успела бы к нему сформировать свое отношение и уж точно, для меня не было бы громом известие, что какой-нибудь Вася будет со мной жить под одной крышей. Если бы меня заранее не предупредили, а поставили перед фактом, я бы точно возмутилась  и скорее всего, я бы попросила дать мне время.

К: Я от Вас не ожидала, что Вы будете поддерживать мою мать! Она не дает нам жить. Когда Васи нет рядом, она говорит про него ужасные вещи, говорит, что Вася не моет посуду, не выносит мусор, что ничего не делает по дому. Вася уже боится приходить домой и приходит все позже, остается с друзьями после работы и пьет. Я боюсь, что мои отношения развалятся. Начинаю злиться, у нас начинаются конфликты. Вася ненавидит мою мать. За что она так с нами?

Пс: Очень похоже, что Вы говорите о том, что отношения не даются Вам просто, что Вы испытываете определенные сложности в отношениях. Я вижу, что Вы плачете. Также очень похоже на то, что Вам нужно научиться разбираться, как строить отношения. Как Вы относитесь к тому, что я говорю?

К: Почему все должна делать я? Почему они не берут на себя никакой ответственности? У меня такое чувство, что мир раскололся надвое. На то время, когда мы жили с мамой вдвоем и время, когда я решила создать отношения. Мы стали чужими в один момент. Все против меня, я уже не знаю, что делать… Скажите, что делать, чтобы ситуация исправилась? Мы не можем снимать квартиру, у нас пока нет таких денег, но и с моей мамой тоже жить не можем.

Пс: Похоже, что здесь нужно разбираться, как устроены Ваши отношения с мамой. Как научиться  друг с другом считаться и уважать друг друга? Как выстраивать отношения с Васей, который пьет и приходит домой все позже? С тем, как Вы приняли такое решение – без предупреждения мамы привести парня домой и начать жить, как, вообще, Вася решился вот так прийти домой к чужим людям, без знакомства и остаться там жить? Как такое могло произойти? Понять, почему мама против Васи? Чего она бы хотела и что она от Вас добивается? Все это требует прояснения…

К: Это невыносимо! Боже, а неужели нельзя что-то такое придумать, чтобы не разводить все эту канитель?

Пс: А что Вы хотите услышать? Когда я смотрю на Вас, то вижу девушку в отчаянном состоянии, потерявшую опору под ногами, которая горько плачет и чувствует себя ужасно одинокой. Меня беспокоит Ваше состояние. Когда я слышу, как сильно Вы обижаетесь на маму, как ранитесь в отношениях, то я, безусловно, Вам сочувствую. Я верю в то, что Ваши переживания подлинные и не сомневаюсь в Ваших словах. Но неужели Вы хотите от меня услышать, что Ваша мама -  исчадье ада, а как можно выстраивать отношения с человеком, если изначально к нему так относиться? Тогда разговор с мамой будет невозможен, а отношения могут стать испорченными на всю жизнь. Как я Вас поняла, Ваша мама единственный близкий для Вас человек и Вы не можете понять, почему она Вас не поддерживает. Все эти процессы требуют времени. Важно понять, как Вы устроены, как мама устроена, чтобы Вам было легче искать с ней общий язык, чтобы Вы понимали, почему она так поступает, и почему Вы поступаете так, что явилось отправной точкой всего этого клубка противоречий.

Конечно, я бы могла дать в руки клиентке технологию разрешения конфликтов, но вот в чем вопрос, помогла бы ей эта технология, если она не способна управлять своим эмоциональным состоянием? Смогла бы она воспользоваться этой технологией? Думается мне, что нет. На момент нашего с ней диалога, ее эмоциональное состояние оказалось сильно нестабильным, и максимум во что бы эта технология вылилась, так это  в очередной конфликт. Помогла бы ей эта технология, в которой нужно уметь удерживать баланс и  видеть чужую позицию и понимать ее, обсуждать, договаривать, соблюдая чужие и свои интересы, если изначально, девушка не смогла понять, почему мама испытывает затруднения? Как разрешить противоречия с молодым человеком, который также страдает от непринятия и не знает, как справиться с ситуацией, как помочь своей девушке и как ее и себя поддержать, как установить доверительные отношения с тещей? Да, вообще, возможно ли такое?

Вот, Вы, мои дорогие читатели, и ответьте на этот вопрос.

Что делает психолог, когда сталкивается с такими проблемами?

1.       Организует процесс поддержки клиента и работает со стабилизацией эмоционального состояния, без которого невозможно начать работу над отношениями. Как можно решать конфликты, находясь в состоянии глубокого отчаяния? Психолог работает с чувством разочарования, которое возникает от того, что не существует быстрого решения проблем. Как говорит очень уважаемый и любимой мною человек: «Существует только одно быстрое решение – самое плохое из всех возможных».

2.       Организует процесс самопознания клиента. В первую очередь, для самого клиента важно понять, как он оказывается в таком плачевном состоянии и как в это состояние больше не возвращаться? Как научиться справляться со своими эмоциями? Откуда появляются эти эмоции и состояния? Если человек не понимает сам себя, он не сможет управлять собой и справляться с жизненными неурядицами, и не сможет понять, как устроен другой человек.

3.       Организует процесс обучения клиента. Психолог учит клиента смотреть на мир с разных точек зрения, показывает, как устроен процесс общения и как, ради понимания мотивации партнера по общению (любого близкого человека), вставать на его позицию и смотреть на мир его глазами, перестать видеть в людях врагов, находить точки соприкосновения, сотрудничать, а не конкурировать, уважать других людей, по-настоящему принимать и любить их.

С уважением, Мария Романцова.

P.S. Попробуйте предложить Ваши решения.

P.P.S. Для тех, кто участвует в вебинаре. Ждите приглашения с платформы WIZIQ.com. Будем подробно разбирать смыслы переживаний, чувств и эмоций. Будет дана технология работы с чувствами. Тем, кто хочет присоединиться, просьба зарегистрироваться в форме вебинара. Здесь
P.P.P.S. И да, быстрых технологий (если кто ожидал) давать не буду. Будем учиться понимать себя медленно. Чем глубже будет Ваше понимание, тем выше эффект.